Busco Algo Barato (que parezca caro)

El cura y la cota

2009-01-10T18:43:00.003-05:00

Mi problema no es con la fe. Cada uno sabe en qué cree o deja de creer. Mi problema es con la relación, el vínculo, la vocería, el púlpito como situación de privilegio y el sacerdocio como figura pública de represión moralizante. Sea de la corriente que sea. Me molestaba Hasbún y me molesta Berríos con su religiosidad CVX, buena ondita para el cuico que se cree bueno porque le tiene cariño a los pobres y le va a construir casitas el wikén. Me molesta el rol de cura bisagra entre el patrón y el pueblo, el cura como fenómeno paternalista, con esa jerarquía endulzada en conciencia social de punta roma que le habla al oligarca por el diario y cacarea su choreza consolando al deudo-pituco para que no vaya a dejar de creer en dios y la virgen, la misa, la confesión y la cacha de la espada que de repente se transforma en un asunto político, público, con funeral de portada y luto de noticiero. Me molesta ser feligrés a la fuerza, que lo metan a uno en misa a punta de columnas, cartas al director y polémica abc1. No quiero estar ahí porque una sociedad que recurre al cura para que dejen de matar gente, que recurre al cura para que dejen de abusar de la gente, para terminar con la huelga y la explotación, es una sociedad que no se mira ni se conoce y que para convivir tiene que recurrir al médico brujo institucionalizado.
Me molesta que Berríos se haga el demócrata cuando uno sabe que lo que busca finalmente es arrebatarle al Opus Dei y a los Legionarios al rubio del colegio bien y llevarle a conocer al pobre para secuestrar el poder perdido. Transformar todo en un paternalismo igual/pascual pero en buena, con retiros, canastas familiares y rubios sacándose fotos mientras martillan tablas aglomeradas de la mediagua/logotipo.

Paris dixit

2008-12-09T17:48:00.004-05:00

"Soy la prueba viviente de que las rubias no son tontas" declaró Paris Hilton durante su visita a España. Para matizar su imagen ante la prensa añadió que había una Paris pública y otra hogareña.
Aun no hay desmentidos.

Sí pude

2008-12-01T21:15:00.005-05:00

Uno va y viene. En mi caso vengo de vuelta, aunque yo siempre vengo de vuelta.
Como Martin Luther King tuve un sueño: Soñé que las bolsas del mundo se desplomaban, que un negro era presidente, que Chile llegaba a la meta (la única que tiene), que Claudio Orrego aseguraba que entre él y Obama hay mucho en común (¿La empleada?). El mismo pálpito lo sufren Kast y Undurraga. Tres Obama de factura nacional al mismo tiempo. Todos de una minoría ancestralmente marginada en Chile: La minoría rubia.
Hay que explicarle eso a Obama cuando venga en visita inspectiva y vea a la minoría bien empoderada mientras que a la altura de los seremi gobierna la mayoría de tono plomizo y sembalnte amerindio.
Soñé que había una serie de una familia del año 82, con tres hermanos, el menor de 9 años, la misma edad que yo tenía el 82. Soñé que pelaban el ajo y ninguno era rubio. En definitiva soñé que canal13 atinaba por primera vez con el casting. Soñé con muchas cosas. Soñé con un gallo y un conejo, y lo más importante, soñé que retomaba el blog.
Soy TG y estoy de vuelta.

Circular

2008-06-28T16:36:00.002-06:00

BAB se une a las celebraciones en el día del Orgullo. Un regalo triste pero gay. Apriete aquí.

No pasarán (de nuevo)

2008-06-16T21:10:00.005-06:00

Revista Capital anuncia que es el turno de Codelco. Busco Algo Barato responde: Codelco NO. La vía chilena a los millones a través de la privatización entre cuatro gatos potenciada por el neoliberal ungido por el gabinete de la Junta dejó en claro cuatro cosas: que el gran empresario chileno sólo se hace de millones comprando lo que ya existe a precio de huevo; o vendiendo al menudeo a costa del empleado desechable;o estrujando la fortuna del ancestro; o con el dato financiero del familiar, amigo, confidente. El millonario chileno nunca te inventa algo, una tuerca nueva, un tornillo atómico, un pilucho autolavable, una carretilla solar, un molino de cholguán impermeable. No. Nada. A lo más una vacuna pelienta para los salmones que al primer bicho se infectan y quedan inservibles. El capitalismo nacional es charcha. Treinta años llenándose la boca en contra del "papá Estado" y al primer resfrío de los pescados, a la primera alza del petróleo, a la primera baja del dólar se les esfuma el libre mercado, la iniciativa privada y el discurso ponticuico chulo, simplón que te repite el economista rubio que le asegura a la cámara que no hay nada más lindo que un mundo con pura oferta y pura demanda. ¿Cómo no va a ser chori? Busco Algo Barato es un blog sindicalista, que se debe al pueblo, a la calle, la cuneta y el poder moreno. Codelco NO.

Del sacrificio somos emblema

2008-06-01T19:57:00.006-06:00

Fue en 1981 cuando la señorita Haydee (profesora normalista, hastiada y a punto de jubilarse), decidió cambiarme de pupitre (adoro esa palabra) bien cerca de ella porque yo no le atendía en clase. "Usted no me atiende", y tenía razón. En esos años me atormentaba la relación que mi nana mantenía con un mocetón que atendía un puesto en el mercado central de Talcastle. Ella me recogía a la salida de clases y de paso hacia el hogar provinciano aprovechaba de echarle una mirada al pretendiente. Yo intuía que algo del amor infinito que mi nana tenía por mi se filtraba hacia ese hombre rudo, silvestre que me decía "campeón" para dorarme la píldora cuando yo nunca fui campeón sino más bien lo contrario. Y eso yo lo tenía claro, porque uno de chiquitito es ubicado. Fue una temporada de torbellinos emocionales. Mi nana me dejaba de lado y la sonrisa maulina encantadora de su pololo me ponían a hervir los aparatos internos (en más de un sentido, ahora que hago memoria. El ser humano es un universo complejo).

La señorita Haydee nos hacía leer el libro Santillana en voz alta y nos adiestraba en rudimentos de la vida moderna, como cruzar la calle. Mi primer conflicto con ella fue por el tema de los semáforos. En el libro se le enseñaba al menor-pupilo-educando que debía atravesar la calle cuando había luz verde. El problema era que en Talcastle no había ningún semáforo para peatones como los que se dibujaban en el texto-guía y uno era tempranamente advertido de que se tenía que fijar en que diera luz roja para cruzar. Ella no me contradijo en mi observación pero me miró con el rostro encendido, a tono con su cabellera cobriza, escarmenada como una llamarada cromática. Sospecho que ella me quería y por eso me llamaba la atención sin que hubiera asunto. Porque uno no jodía, simplemente se distraía. Y también se aburría. Mi mamá me explicó que la señorita estaba a punto de jubilarse, que eso quería decir que en un momento iba a dejar de trabajar, se iba a ir para su casa y comenzaría a prepararse para la muerte "seguro con una pensión miserable", debió agregar. A mi mamá le gustaba recordar lo basureado que era el gremio del profesorado bajo las nuevas autoridades a las que simplemente caratulaba como "milicos" o "pacos". Ella --mi mami--- tuvo un fugaz paso por la escuela normal, en donde no hizo más que alimentar la certeza de que su vocación para tratar con niños era escasa, sino inexistente, en especial si había que enseñarle a "chiquillos ajenos". Para mi madre el rango de chiquillos ajenos comenzaba en sus sobrinos. Como yo era su favorito no tenía problema en decírmelo, comentar sobre guaguas feas, y compañeritos a los que "les faltaba". Mi mamá cuando quería decir que alguien era tonto, pero no le caía mal decía "le falta un poco", que casi siempre era mucho.

No recuerdo haber tenido amigos en esos años. Exceptuando la Fabiola que me seguía a todo sitio con su gesto de espanto permanente y Pablito que vivía en San Javier en la casa de los abuelos que tenían una panadería casi todo el resto del grupo-curso es un borrón sin nombre, anónimo y seguramente intrascendente. (Al único cumpleños que casi fui fue al de un compañero de apellido Pinochet, flaco, rubio pero cuya amistad no era promovida por mis padres entre otras cosas porque yo repetía sus conversaciones en las que la palabra Pinochet era asociada a reflexiones poco amistosas). Pero la marca más fuerte de esos años (luego cambiaría de ciudad y de colegio) era la idea de hacer fila o "formarse" para entrar a clases y el acto de los días lunes cuya finalidad educativa era apreciar los valores patrios: la bandera, la canción nacional, el copihue, el cóndor, el huemul, la empanada al horno y la escarapela que dicho sea de paso, nunca se la vi a nadie puesta.

Un acto consistía en mantenerse de pie y callado mientras alguna autoridad educativa recordaba lo bueno que era vivir en este país y no en otro. Faltar al acto era una anotación negativa, particularmente si era uno importante: algun natalicio de héroe, algún combate desastroso para conmemorar, o el día del Carabinero que podía extenderse la semana completa con actividades extraprogramáticas que incluían la visita de una autoridad de las fuerzas del orden, la entonación del himno de carabineros o una visita al Estadio Fiscal de Talca para admirarse de la destreza de los jinetes del Cuadro Verde o de los perros amaestrados. Orden y Patria estaba en el proceso de aprendizaje casi a la misma altura de Por la Razón o la Fuerza, ambas ideas muy vinculadas al concepto de "acto" o reunión sin otro sentido claro que el de cultivar la paciencia y la disciplina por la vía del aburrimiento, la majadería y el discurso adornado con palabras como "honor", "gallardía" o "patria" . Todo esto lo relato para introducir una duda, inquietud que puede ser desmesura en medio de un luto nacional. Yo me pregunto, muy sinceramente cómo es posible que en dos días un funcionario del que dificilmente alguien habría recordado el nombre se transformó en una especie de versión local uniformada de Lady Di, en donde la Princesa de Corazones muta en General del Pueblo. ¿Cómo fue que el General Bernales llegó a ser el General del Pueblo?. En qué minuto miles de chilenos fraguaron esa admiración desbordante que los llevó a lloriquear en el matinal, en el despacho en vivo, el noticiero central, el extra informativo, el boletín de prensa, repitiendo una y otra vez la letanía del hondo pesar, el profundo dolor, la pena sin límite y las reflexiones de que dios se lleva a los buenos y deja a los malos (lo que por cierto no habla muy bien ni de los vivos ni de la divinidad).

Yo al último paco que recuerdo era al de la junta que vino después de Mendoza y que fue el último eco de unos años que para mi significan la promoción desatada de la estupidez cívica a través de los establecimientos educacionales del país. Con todo el respeto que me merece la profesión del amigo en su camino y la natural pena de los deudos reales (familia, amigos, cercanos) yo creo que tanta popularidad súbita del finado no es más que aburrimiento de un lado y bastante estupidez, del otro. Sólo faltó que le preguntaran a Miguelito ---el niño delincuente más famoso de Chilevisión--- si no le daba penita lo ocurrido, si no sentía que le faltaba algo o si no querría dar un discurso para rellenar la transmisión en vivo que era como un acto de día lunes de esos en los que había que formarse y parecer bueno y decente tratando de rimar con la palabra patria y de soslayar una anotación negativa.

Acrósticos

2008-04-28T20:13:00.006-06:00

Yo tuve una compañera que se llamaba Gema que tenía un cuaderno de eso que la adolescente llama pensamientos, oraciones llenas de sabiduría espontánea, generalmente con puntos suspensivos, escritas con caligrafía cuidad y embellecidas por soles, lunas, flores y corazones. La Gema era melenuda, con el pelo de un color amarillo reseco, flaca, pierna larga y huesuda, tenía la frente con espinillas y era amiga de la Nancy apodada la vietnamita por sus acusados rasgos sudasiáticos (en esa época no existía la expresión Camboyana, que seguro hubiera sido la utilizada por mis compañeritos). La mayor parte del colegio se burlaba de ambas, aunque el blanco favorito era la Gema que una vez anunció su vocación de modelo ("tengo el porte", creo que fue que dijo). La Gema creía en fuerzas astrales y en poderes sobrenaturales que se lograban estudiando unos folletos que siempre llevaba en la mochila. Ella aseguraba haber salido de su cuerpo a recorrer el mundo o Chile o simplemente Curiyork, que era cosa de mentalizarse tendido en silencio con un cassette de mantras de fondo. A mi ella me provocaba curiosidad y le metía conversa porque quería ver qué tanto anotaba en los recreos o a la hora de almuerzo cuando se quedaba sola, porque la Nancy la aguantaba poco y la Gema era muy dada al ensimismamiento.

El cuaderno donde tenía los pensamientos mi compañerita era un Aristos de espiral sin plastificar que se le rizaban las puntas, el tipo de cuadernos del que el resto se burlaban porque lo que se llevaba el cuaderno Torre doble espiral con tapa dura y color fosforescente. El cuaderno estaba bien gastado porque la Gema reflexionaba mucho. Le gustaba hacer acrósticos que formaba con los nombres de los chiquillos que le gustaban y palabras que ella consideraba muy serias como "amor"; "dolor"; "ternura" y otras por el estilo. La Gema me mostraba sus escritos y a mi me daba verguenza ajena y risa, pero me la aguantaba un poco, no mucho. Como que trataba de contener la carcajada en una mueca y para despistar la burla le preguntaba cualquier lesera. Después me entraba un poco la culpa, mal que mal uno no era lo que se dice el popular del grupo-curso y debiera haber solidarizado más con ella. Pero lo más inquietante de todo era cuando me surgía la duda: ¿Y si la Gema era una artista? ¿Si lo que yo juzgaba fruto de una mente simple, quizás algo enferma, no era más que sensibilidad fuera de mi alcance?

A veces, no crean que pocas veces, yo me cuestiono a mi mismo, así internamente me hago mi propia accountability como dicen los que saben y saco conclusiones. Trato de despojarme de todos los pesados prejuicios, someterme a mis propios tribunales y dar un veredicto. Es como mi propio Ramadán, mi retiro laico, monacal, al estilo de Yasna pero con menos cruces. ¿Y si todas mis convicciones están erradas? ¿Si realmente el Campeonato Mundial de Polo es algo importante y uno de puro resentido no salió a celebrarlo a la Plaza Italia...o si abortar no es un derecho de la mujer y es un crimen (una vez casi armo una colecta para una amiga de colegio que tuvo un atraso sospechoso y no me dio ningún cargo de conciencia)?; ¿Y si Warnken escribe bien?;¿Y si la Gema de verdad salía de su cuerpo?

El rubio que llevamos dentro

2008-04-18T19:14:00.004-06:00

Sólo un pueblo sabio, acostumbrado a una historia milenaria de reciedumbre fraguada a costa de tiranías sucesivas podía ser la cuna de una nueva utopía. Primero fue la Revolución Bolchevique. Ahora es tiempo de la Revolución Rubia.

"Ser una rubia es un estado mental. Puedes ser rubia por fuera o por dentro. Se trata de ser optimistas y no tomarse la vida tan en serio", señaló en Rusia Marina Volóshinova, secretaria general del Partido de las Rubias.

El vodka debe tener algún efecto a largo plazo si se consume por más de tres generaciones sucesivas. A propósito ¿Yasna no es un nombre ruso, como Valeska, Laika o Ninoska?

Dame luz (taka-taka de amor)

2008-04-08T19:45:00.005-06:00

Uno a veces reflexiona. Se pone a pensar así como mirando las manchas del techo, más que por ocio por cultivo del ser interno. Bien interno. Y ahí uno se plantea problemas éticos, de esos que sacuden la delicada línea que separa lo bueno de lo malo agitándola de un lado al otro a veces más rápido, otras veces más lento. Como jugar a saltar la cuerda o el luche, pero con brincos en abstracto, no sé si me explico. Uno va del bien al mal, del mal al bien y viceversa, coqueta y dubitativamente y de manera repentina los límites se tornan difusos y dependen del contexto. Como la familia Aylwin, la DC o el talento de María Desgracia Subercaseaux (hay opiniones encontradas sobre este ejemplo de apreciación relativa. Según muchos en este caso no hay duda sobre el talento de la aludida: este simplemente no existe).

Lo bueno de lo malo no siempre es fácil de distinguir. Por ejemplo Amy Winehouse es drogadicta, alcohólica, tiene un novio en la cárcel y un peinado que parece una amenaza sanitaria. Nicole no, porque ella es buena, presentable y adecuada. Su pelo se ve sanito, pero con un teñido añejón, un rojo que pudo haber sido algo hace diez años, pero que ahora es como peluca de pokemona en clases de catecismo. De su carrera mejor no decir nada. ¿Es Amy un modelo peor que Nicole?

Extremando el punto: para cualquier persona con criterio medianamente formado que fuera puesta en situación de elegir entre salvarle la vida a la novia del convicto o a la novia del ondero en cuotas falabella no dudaría en transformar al Símil-Cerati-Moby-de-liquidación en viudo de una vez. Y no es que uno sea cruel. Uno es realista. De un realismo que duele. Don´t speak cos' it hurts, decía la Gwen Stefani. Entonces la lista crece, se alimenta, se retuerce y duele.

Y uno que es seco para enfrentar la adversidad le dan ganas de ir donde la chiquilla y decirle que hagamos una colecta, una nicolotón y contratemos a Timbaland para que el negro haga con ella lo que hizo con Nelly Furtado, que la lleve a cantar con Timberlake, que haga un cover de Abba, de Olivia o Sheena con ruiditos horny, o que de una vez acuda al exceso de psicotrópico para que al menos tenga final de diva y no se encamine a un futuro oscuro, en el sentido Irene Llano/Catalina Telias/Alejandro de Rozas de la palabra.

Pero no. La gente es lesa y le encanta cargar muertos, engolosinarse con lo aparentemente bueno, lo adecuado, lo modélico-prototípico, la cultura del líder positivo, sobrevalorando la buena ondita que al final es como la ética del cura reguetonero, la pastoral juvenil y el trabajo de verano.

Última hora:
1)España mandará ESTO a Eurovisión, que es como el rap de la abuela pero más cutre (sí, algo así posible). Todos pensaban que el Pavo Dustin (que compite por Irlanda) era lo más raro del certamen, pero después de ver el candidato español la vara se elevó más allá de lo concebible para la civilización occidental. Lo más triste es que La Casa Azul quedó tercera con una canción de lo más pegajosa y una puesta en escena que mezclaba la estética de los supersónicos con la de Kraftwerk, Jet Marte y Centella.
2) Y a propósito de civilización, Beijing estaría en conversaciones para que la llama Olímpica pase por el peaje de angostura en donde no habría posibilidad de que lleguen tibetanos a enturbiar el ambiente. El alcalde de Curiyork estaría en conversaciones con el comité central del PC Chino a ver si traen la llama a la fiesta de la primavera que se monta a los pies del Cerro Condell.
3) Cuando yo era niño era malo y militante precoz. Ya tenía un sentido político del crimen nefando y leía artículos sobre el Rageout, una organización gay inglesa que hizo del outing (sacar del closet a patadas) una política sistemática en contra de conservadores reaccionarios. Con el fallo del Tribunal Constitucional me han bajado ganas de promoverlo en nuestra patria.
4) Daniel Craig les dejó saludos a todos.

Euroadicción

2008-03-22T20:31:00.004-05:00

El mundo civilizado está en un momento decisivo. Es temporada de adviento. Se nos viene Eurovision 2008 que este año se celebrará en Serbia (o lo que queda de ella después de la independencia de Kosovo). El primer remezón vino desde Irlanda, país que ha sorprendido a la comunidad europea con su representante, una especie de certificado de vanguardia que buscaría demostrar que quienes fueran durante siglos el patrio trasero de Inglaterra, ahora son algo más que los nuevos ricos de Europa. Los irlandeses han decidido abrir una nueva frontera. Si hace años Israel (que está en Eurovisión porque es ribereño al mediterráneo, como Libia, Egipto y Marruecos que sin embargo no están) irrumpió con una transexual en competencia (Dana International) y Ucrania (que es a Europa lo que Colombia a Sudamérica) casi gana enviando una drag queen obesa y calva el año pasado (Verka Serdushka), para esta edición la patria de Sinead pretende lograr la victoria con una canción interpretada por un pavo. El ave se llama Dustin y canta montado en un carrito de supermercado con dos coristas emplumadas con el tricolor irlandés.

Si Dustin logra ganar le daría a Irlanda su octavo triunfo en Eurovision, manteniendo a la otrora isla de los rubios pobres, el alcoholismo endémico, los gnomos vestidos de verde y la hambruna de la papa como el país con mejor registro del certamen.

Ejercicios espirituales

2008-03-04T09:50:00.004-05:00

Yo tuve una profe mística, al estilo Gerardo Rocha pero sin plata y con un marido bien finito (furulí diría mi papá) que era del tipo de hombres que organizaba jornadas de oración, encuentros de padres y retiros espirituales. La profe era fea y mis compañeros le decían "la espartaco" porque usaba unas sandalias de cuero, tipo gladiador y mucha ropa suelta, mucha capa, mucho lino, todo muy crudo, en el límite entre lo vegetal y lo textil. Porque la gente mística usualmente tiende al contacto más directo con las fuerzas de la naturaleza y creen que para lograrlo basta prescindir del desodorante, la depilación y la ropa civilizada. Inician entonces su propia fusión con los fenómenos de la madre tierra, lo mismo que las iguanas han evolucionado su cutis para confundirse con la flora de su habitat. La ropa era a la espartaco lo que las escamas a la iguana.

La espartaco era de la gente que te hablan de meditación y mantienen un tono de voz como de conformidad y complacencia permanente. Gente que da la impresión de mantener largas charlas consigo mismo y que lo miran a uno con cierta compasión por vivir presa de la ansiedad, la inquietud y la profunda disconformidad. Ellos en cambio están al tanto con sus procesos biológicos, se llevan estupendamente con su digestión, dialogan con su metabolismo lo mismo que uno pelea con los telefonistas de Telefònica. La profe y su marido firulí tenían tres hijas que de mayor a menor iban mejorando en aspecto. Como un degradé del mismo modelo original en donde la primera se llevó la peor parte y la menor se salvó jabonada de heredar la cara de jarrón diaguita que tenía La espartaco.

La profesora tenía la misma mirada plácida de Gerardo Rocha, su fervor religioso, y hacía el mismo tipo de reflexiones que se complacía en anotar en el pizarrón. Reflexiones que guardaban semejanza con la línea literaria del "pensamiento" tan prolìfica entre ciertas adolescentes que juzgan que la profundidad está en la cursilería y se empeñan en anotar con caligrafía cuidada cualquier tontera que se les viene a la cabeza que les parece de una sabiduría precoz que debe ser atesorada para la posteridad. Como Pilar Sordo pero en formato agenda Hello Kitty y bajo el imperio del orientador CVX.

Hace unas semanas leí que en Alemania despidieron a una conductora de televisión cuando en la mitad de un programa en vivo, y aparentemente sin tomar conciencia, dijo a modo de broma "el trabajo te hace libre", una frase que aparenta ser inofesniva de no ser porque figuraba a la entrada de los campos de concentración nazi. Si hay algo que uno puede aprender de Hitler es que la maldad, cuando es de verdadera, no se contradice con los buenos modales ni con el orden. El místico autogestionado tiene algo de nazi. Un autoritarismo que se esconde bajo lo razonable, la buena onda, que cuando es a toda costa y publicitada es para despertar sospechas. Sus certezas son una colección de frases hechas que tienen un dejo aleccionador, porque ellos saben en qué consiste la vida, como quien se aprendió la receta de un queque que es necesario hornear con disciplina. El mistico express suele ser silencioso, pero firme, con muchas certezas, gran poder de pontificación y una satisfacción consigo mismo que sobrepasa cualquier duda. No conversa, alecciona. No traiciona, ni decepciona, simplemente se olvida o cambia. Recuerdo uno que conozco que en una oportunidad me dijo a modo de consejo: "sòlo responde lo que te preguntan", aludiendo a mi costumbre de contar màs de lo que la gente me pregunta. Para uno que vive en la complejidad ansiosa de saberse inadecuado, lecciones como esa son devastadoras, lo mismo que tener a la CNI en las mitocondrias. Como aun no asesino a nadie y mi vida carece de necesidad de coartada decidí nunca hacer caso del consejo. En lugar de eso escribí en mi diario con mi lapiz calipso y subrayado en fucsia "Nunca confies en alguien con demasiadas certezas. Sobre todo si baila mal, se viste peor y tiene un corte de pelo que nunca usarías".

Extra

2008-02-22T20:53:00.003-05:00

Cortito:
Vince Clarke, Alison Moyet y Mute Records decidieron que era hora de hacer caja y resucitar al dúo Yazoo. Vuelven a mitad de año con disco recopilatorio y gira europea. Yo si los veo rompo en llanto.
La fotógrafa y artista visual Sam Taylor Wood prepara un cover de I´m in love with a german filmstar. Taylor Wood ha sido finalista del Turner prize y tiene gustos parecidos a los míos. De hecho estuve tratando de que mi amigo Dj me sacara una foto como las de ellas, pero según Dj hay un problema: el modelo. Se ve que me tiene envidia. Con Dj vimos una obra de Taylor-Wood en la Tate Modern de Londres en nuestro tour 2003 (la obra es un video que se llama "naturaleza muerta", y que muestra una frutera en tiempo acelerado pudriéndose, como la vida misma). Aquí les regalo un retrato del sobrecogedor Daniel Craig llorando hecho por la Taylor Wood. Pedazo de hombre. Me gusta pensar que está llorando porque le dije que me olvidara de una vez.

Sombrero de plumas

2008-02-22T11:56:00.004-05:00

Una vez una amiga me preguntó a quien admiro. Y yo me quedé pensando y no abrí la boca porque admirar no es algo que me ocupe el tiempo. He llegado a pensar que no tiene que ver con mis gustos o con modelos de éxito. Supongo que, al menos para mi, corre por otro carril. Yo admiraba a Anita González porque la vieja era valiente, divertida y digna. Envejecer es una prueba a la dignidad y ella envejeció y se murió sin aspavientos. Me gusta pensar en una escena que alguien una vez me describió, cuando un grupo de actores hizo una marcha en autos después del asesinato de Parada, Nattino y Guerrero en 1985. Carabineros detuvo a la caravana en Miraflores con Moneda y ella se bajó del auto a enfrentarlos. En medio de la calle, parada sin decir una palabra. Se fueron todos detenidos. Ella nunca habló de eso, no hizo discursos ni se fue a lamentar cuando se le vinieron los años encima y la memoria le empezó a fallar. Fue actriz cuando ni siquiera había escuelas de teatro, defendió el derecho de las empleadas domésticas a tener previsión en años en que las mujeres ni siquiera tenían derecho a voto, renunció a un trabajo cuando le pidieron que se burlara de Neruda y vivió como quiso vivir hasta que simplemente murió.

En eso debe consistir la elegancia, pienso.

Saber venderse (mi prima rubia y el talento escaso)

2008-02-12T21:30:00.005-05:00

Yo tengo una tía fea, antipática, pero moderna. Al menos eso pensaba yo de ella cuando era niño y veía que fumaba, que decía garabatos y se sentaba en el suelo. Es la hermana de mi mamá, que contrariamente a ella no fumaba ni se sentaba en el suelo ni nunca nos enseñó a mi o a mis hermanos como se hacían las guaguas. Mi tía en cambio sostenía todo tipo de conversaciones con su marido en frente de sus hijos, hablaba de "sexualidad" como quien domina el secreto para la sanidad mental de los niños y tempranamente le reveló a mis primos que el pilín tenía un nombre oficial, científico que no era tulula. Igual de corto y ridículo, pero adulto.

Cuando éramos niños mi tía se tumbaba con un cigarrillo y con un café y discurseaba con una voz de susurro, aguda y punzante como esas voces que les ponen a las serpientes en las películas bíblicas. Mi mamá la detestaba pero fingía algo parecido a al trato cariñoso que se esfumaba apenas mi tía o ella salían de la misma habitación.

Mi tía tiene una hija, mi prima, que es rubia por parte del padre, que callado y quieto se ve normal y hasta buenmozo. La pena es que mi tío habla y opina, pese a que mi tía trata de copar los silencios para que eso no suceda. Ser rubia entre morenos pronto tuvo repercusiones en la psiquis de mi prima y la transformó en una criaturita déspota y maleducada. "Fíjate como agarra el tenedor" me decía mi mamá que era picota y no se conformaba con que su hermana fea tuviera el privilegio de haber parido la única rubia de la familia. Mi prima nunca aprendió a tomar bien los cubiertos, ni a moderar el tono de voz, ni a sentarse como corresponde sin desparramarse en los sillones. Por ella hubiera comido con la mano, total era rubia y medianamente bonita. Pero como mi tía era fea no se conformaba con que su hija fuera rubia. Quería que fuera inteligente, como se suponía lo era ella, en oposición a mi mamá a la que siempre trataba dejar como lesa. Fue de boca de mi tía que escuché por primera vez la palabra "superdotada". Algo, no sé qué, le hizo pensar a mi tía fea que su hija rubia era más inteligente que la media (y muchísimo más que sus primos) y la niña se lo creyó y comenzó a buscar formas de constatarlo, estrategias que combinaran con la intensa propaganda que mi tía hacía de sus capacidades intelectuales y que mi mamá fingía aceptar con admiración. Creo que fue la primera campaña de marketing viral de la que tengo recuerdo. La pena fue que mi prima entre lo rubia y lo superdotada descuidó su natural tendencia a engordar y ahora es una gorda latina en una universidad gringa en donde es la menos rubia de las rubias, lo que es una pena grande.
Supe de ella hace poco después de años de no verla y debido a los últimos acontecimientos familiares que trajeron una ola de solidaridad pasajera. La historia de mi tía fea y mi prima rubia me ha hecho reflexionar sobre el poder del marketing artesanal: cría fama y échate a dormir.

En gran medida armarse de atributos intangibles depende de una campaña publicitaria a escala que es un trabajo de perseverancia. Con mi amigo DJ solemos escuchar conversaciones ajenas en sitios de ambiente. Charlas de dos personajes que estan manteniendo su primera cita después del polvo y que consisten básicamente en autopromocionarse: "yo soy super sencillo"; "Yo soy super franco, directo, si algo me cae mal lo digo"; "a mi me cargan las cosas a medias"; "me cargan las locas, porque a mi no se me nota ¿nocierto que no se me nota?". Pero definir como quiere uno que lo vean los demás no es un asunto que se improvisa a la rápida después de un revuleque de ocasión. Nop, es una empresa que si tiene éxito, puede marcar el futuro de alguien. Piensen en Sergio Lagos que ha convencido a tanta gente de que cantar mal y hablar mucho (sin necesidad) es un talento y que se puede ser joven para siempre: la clave es no lavarse el pelo. O a Leo Marcazzolo, que ha hecho carrera literaria fraguando una personalidad que mezcla elementos de Violeta Quevedo , Forrest Gump y las gordas que opera el doctor Vidal en un acto de prestidigitación que iguala la vieja tradición circense de la exhibición del fenómeno (el freak) con eso llamado "buena pluma".

Hay gente que ha hecho de su vida una campaña en torno a una decisión de personalidad-escaparate. Unos navegan con la carátula de la amistad y la buena onda mientras en la trastienda todo se pudre y otros lo hacen convenciendo que su patetismo es ingenio puro y duro. Mi prima al menos era rubia natural, y aunque nunca fue un genio estudia su proteína favorita en una universidad del primer mundo a la que no llegó gracias al marketing de mi tía fea ni una camarilla con poder para convencer de que el emperador pilucho camina vestido. La gorda tiene su gracia, aunque nunca aprendiera a tomar bien los cubiertos.

Los amigos de tus amigos (teoría de conjuntos)

2008-01-26T16:35:00.000-05:00

A mi las matemáticas nunca se me dieron bien. Mis padres decían que era culpa de los profesores. Hablaban con ellos y una vez que llegaban a la casa no tenían la precaución de resguardar la autoridad del docente frente al pupilo conflictivo. "Ese tipo se nota que te tiene envidia" sentenciaba mi madrecita refiriéndose al maestro. Lo decía remeciéndole la conciencia a su niño silencioso y a veces pereverso, advirtiéndole que él siempre sería objeto de la perfidia ajena. Un peligro que incluso le agitaba el inconciente a mi madrecita que soñaba desde que nací que una banda de orientales me raptaba para el estudio de mi comportamiento en beneficio de la ciencia amarilla.

Pero hubo ciertas reconciliaciones con las matemática, trimestres salpicados en mi escolaridad difícil, hecha a costa de porcentajes mínimos de asistencia. Trozos de materias, fugaces relámpagos en trigonometría, geometría analítica y teoría de conjuntos. Recuerdo el tercero básico en Talcastle, los ventanales enormes de la sala, la señorita Haydèe arrastrando las patas de su último curso antes de la jubilación, su mano rugosa y enjoyada agarrando la tiza que daban vida a los círculos iniciales del mundo de los conjuntos. Los círculos graficando que A y B se intersectan en C, un espacio de unión que grabaría a fuego en mi mente la expresión "espacio achurado". La teoría de conjuntos le daría un marco a mis ganas voraces por la clasificación, el orden al servicio de la etiqueta. A partir de esa pasión acuñé por defecto una de mis leyes vitales: "para mi la amistad no funciona por transitividad". Si A es mi amigo y B es amigo de A, hay grandes posibilidades para que yo no tolere a B. Eso no sería un problema si simplemente me alejara, tomara distancia y me convenciera de que el mundo no gira en torno a mi eje. Pero la realidad es porfiada y me demuestra todo lo contrario. Entonces me quedo pensando en la razón que hace que mi amigo A sea a al vez amigo de B, y en seguida en el defecto que A comparte con B. Porque obviamente el hecho que yo no soporte a B no se trata de una mera diferencia entre dos personas igualmente respetables, sino de un defecto de B. Y no uno cualquiera, sino uno grave. La fisura, la falla, el crujido, la pifia, todo eso que hace que B sea un cascabeleo insufrible para mi debe estar en alguna parte de A. Quizás no esté presente con la misma intensidad, tal vez como un rumor leve que solo es sinfònico en la compañìa inadecuada. A veces me doy susto. Otras veces el susto es ajeno al enterarme de amistades que a mi juicio son un desafìo a la naturaleza, amores sin escrúpulos como el romance turismo-cocha de Bruni y Sarkozy o compadrazgos inexplicables como el de Fernando Flores con Francis Ford Coppola.

Alguien podráa explicarme cuál es el vicio que comparte el guatón cuentero prepotente con el director de El Padrino. No es un asunto para tomarlo livianamente, porque esa fisura condujo al padre de Sofìa a un almuerzo con Evelyn Mathei, la mujer que interceptaba llamadas de teléfonos por casualidad. Dónde dejó sus prejuicios Francisco Mouat (ex periodista de Apsi y de Revista del Domigo con cierta obsesión con Montevideo y la nostalgia como forma de vida) cuando aceptó colaborar en la biografìa de Sebastiàn Piñera. La biografìa que supuestamente se escribirá como una versión chilena de la de Obama Barack el primer candidato negro y de origen islámico con reales posibilidades de llegar a la Casa Blanca plantea un desafìo mayúsculo. Porque querer hacer una analogía entre la historia de Obama y la de Seba "tengo pocos amigos y una espalda agujereada de puñales" Piñera es como comparar a Oprah con Bolocco o a Britney con Celine Dion (en donde Celine es Piñera, obviamente). Qué se puede decir que uno no sepa: "Me críe con hartos hermanos en una familia caballa de entretenida. Todos tenemos una personalidad el descueve, somos súper transversales y el negro canta pa los asados -insertar aquí la talla de que el negro es del opus night y no del opus dei, ja ja-. Bueno sí, es cierto que soy millonario, pero super sobrio porque el papá era decé y ostentar es de rotos. En la casa manda la Cecilia. Somos super achoclonados. Empecé de abajo". Sospecho que Piñera no toleraría lo que Jazmina Reza experimentó escribiéndole una bitácora a Sarkozy que incluso es Francia fue juzgada como inesperada.

Una cosa es la tolerancia y otra es que Susan Sarandon resulte íntima de Jacqueline Pinochet.

Sernatur

2008-01-13T16:47:00.000-05:00

Advocate es la revista gay más importante de Estados Unidos. Vean esto. ¿Será broma?

Convocatoria Urgente

2008-01-12T09:36:00.000-05:00

ATENCIÓN: Feña, Lectora Asesina y Casos No Resueltos aka Ni dios ni ley.

Convoco a la creación de los Premio Planeta UC. Creo que sobra decir los parámetros del galardón. La idea es otorgar reconocimiento a las personas, instituciones, ideas y tipos humanos que más contribuyeran en el año a hacer de este país un lugar feliz, limpio, unánime y rubio: un País UC (más que una institución una forma de vida).

El galardón será una estatuilla de Soledad Onetto tamaño Barbie.

Estadio nacional

2008-01-11T22:28:00.000-05:00

Cerca de mi casa, más bien al frente, cruzando Providence Avenue hay unos manchones de pasto con un monolito de forma absolutamente olvidable junto a una advertencia de no pisar el césped. Cada vez que voy con Miss Ringwald me sorprendo de que esos manchones de pasto y el monolito constituyan una plaza con un nombre fijado en un letrero verde, nombre que se me olvida cada vez que trato de retenerlo. Es un espacio pichiruche, mugriento que sólo estimula a Miss Ringwald a hacer una genuflexión urinaria, sacudir la cola, menear la nariz y agarrar trote para buscar un espacio más digno de su paso de canina elegancia. La que sabe, sabe y Miss Ringwald no es la excepción.

La plazoleta indigna se me vino a la cabeza cuando el gobierno le dio el sí a la idea de bautizar el Estadio Nacional con el nombre del finado Martínez que ahora resultó ser una especie de héroe de la saliva malgastada y martir de la fealdad hecha verborrea. Porque el viejo no sólo era feo, era gil y mi madre -que sabía de hijos y de madres- siempre advertía: este es un desgraciado apollerado.

Lince mi mamacita detestó a Martínez y a sus comentarios y cobró venganza apodándolo el pelotero marciano y/o el feto del demonio (mi madrecita era creativa en el insulto y sagaz con las imágenes, una de sus favoritas era comparar a alguien con un embrión deforme o derechamente un aborto).

Martínez para mi era un pontificador del cliché transformado en certeza y ventilado como opinión. Era como el niño superdotado que nadie contradice porque da cosa, cosita, no se vaya a poner a llorar. Un Emilio Antilef de calva manchada que cada dos minutos recordaba su sangre española como si las plaquetas le dieran mayor rango para decir lo que se le antojara en formato consejo del maestro. Martínez no dudaba, sólo tenía certezas. Pertenecía al mismo género de comunicador reaccionario y funcional en el que se agrupa el poeta que confunde poesía con nostalgia empalagosa, la dueña de casa que junta lástima con solidaridad o el viejo latero que cree que inteligencia es sinónimo de modulación. Ahora cuando veo ese manchón de pasto con nombre recuerdo un libro sobre Violeta Parra en el que se recordaba que su muerte fue consignada en la página 30 del diario más importante del país. Una columna mínima, descolgada en la crónica policial que remataba el registro de su muerte con un poco amable y mercurial "no se conocieron los móviles del hecho". Supongo que en 30 años será dificil explicar la vital importancia de Martínez si no se bautiza un pedazo de pasto con su nombre. Claro que en ese caso siempre debería haber alguien junto al letrero que se encargara de detallar el móvil del hecho.

Dudando

2008-01-02T22:35:00.000-05:00

Tengo dudas, estoy lleno de dudas, repleto. Como hinchadito. Si me golpeo la panza suena lo mismo que un globo.

Entre otras dudas

1) ¿Cuál era el talento misterioso de Julito Martínez aparte de decir lugares comunes con aplomo y mantener informado al país durante medio siglo de fracasos/ frustraciones y algún que otro consuelo deportivo?

2) ¿Por qué siempre las guaguas que nacen el 1 de enero son pobres, hijas-mujeres de madres adolescentes?

3) ¿Es la virgen maría un modelo nocivo, promotor primigenio del embarazo adolescente y la perpetuación de la pobreza femenina?

4) ¿Carlos Larraín habla así siempre o alguien lo asesoró y le dijo: haz de pituco desagradable y te va a ir el descueve, posoye?

5) ¿Alguien sabe si Carla Bruni estuvo con Britney antes de octubre y así todo tenga alguna explicación razonable?

6) ¿Por qué si a mi sobrino regalón lo crié escuchando a Erasure me sale con que le gusta el Metal y que se compró una entrada para ver a los Iron Maiden?

Yo creo que hay que canjear a Ingrid Betacourt por Jorge Edwards, así de paso les lee Persona Non Grata a los guerrilleros y se enteran que estan super equivocados. También les puede hablar de Donoso y de lo rico que es Zapallar en invierno. Con esto que viene Sheena Easton ando nervioso. Necesito un antiácido.

Yo mandaba mis cartas al polo sur.

2007-12-22T15:02:00.001-05:00

Miss Ringwald y yo les deseamos una feliz Navidad.

¿Es la nieve el signo más agresivo de imperialismo cultural e introyección masiva del deseo de "lo otro"? ¿O es simplemente una manera más de sentirse rubio? Estoy seguro que ustedes también se lo han preguntado. Aquí un regalito

De un modo o de otro

2007-12-17T22:37:00.000-05:00

En el documental de Blondie One way or another Debbie Harry confiesa que tiene problemas auditivos que ella atribuyó durante mucho tiempo a mensajes del espacio exterior. Eso me hizo recordar cuando era niño y en clases de Ciencias Naturales pasaron el aparato digestivo. Así supe que era posible tener lombrices viviendo en los intestinos. Supe que las había en grupo o solitarias, conocí la palabra tenia y la manera en que permanecían en la panza. Despué de saberlo comencé a sentir que algo respiraba dentro de mi y que cuando ese algo exhalaba, su aliento tibio y parasitario subía por mi gargante. Era como tener un ángel de la guarda, pero interno, viscoso y acechante. Un tallerín viviente. Pasé semanas con temor a que mi tenia imaginaria se asomara por mi boca y mi caso comenzara una nueva revolución biomédica. Cuando vi en el documental lo que Debbie pensaba de sus problemas de audición me sentí un poco Blondie, que no es lo mismo que sentirse rubia. Esa sensación de guardar un secreto terrible, que cambiará el curso de las cosas de manera definitiva. Ella con sus mensajes galácticos y yo con mi tenia mutante.

Otra cosita. Los 70 de Blondie fueron capilarmente significativos y racialmente explosivos más allá de los Panteras Negras y la popularización del peinado afro. Una pugna que traspasaba los derechos civiles hacia terrenos menos formales, más húmedos. Entre otras cosas ser blanca ---en el sentido anglosajón de la palabra--- era el primer requisito a la hora de buscar un futuro en la bullante industria del porno setentero. Algo de eso rescata la última novedad de editorial Taschen: el libro que recopila la carrera de Vanessa del Río, la primera estrella porno latina de Estados Unidos. Vanessa fue la vanguardia de ese conflicto germinal; la primera celebridad étnica de una industria marcada por la rubia tipo Linda Lovlace. El nuevo ícono era la raíz morena del amarillo oxigenado y el pigmento oscuro en la blancura sexy. El mismo año en que Blondie irrumpía en el under de nueva yorka, Vanessa del Río lo hacía en el mercado del sexo. El porno le debe a ella el concepto de "doble penetración". El siguiente párrafo de una reseña de Maruja Torres de El Pais Semanal lo explica todo: "Nadie ha disfrutado tanto ante una cámara, dejándose penetrar, morder, chupar, lametear, manosear; chupando, mordiendo, lameteando, manoseando ella con un ardor que sólo el verdadero deseo del cuerpo del otro o, en su caso, de los otros, despierta. Fueron 120 filmes en 12 años de carrera, de 1974 a 1986. Se atrevía con todo. Y todos". "Cincuenta años de conducta algo ligera" se llama la biografía ilustrada de Vanessa, una mujer a todas luces generosa.

Pasos cortos

2007-12-09T09:41:00.000-05:00

En Curiyork nadie pasea mascotas. Tener perros es una práctica indoor por lo que mis paseos con Miss Ringwald provocan curiosidad y supongo que algo de envidia. El huaso mira a Miss Ringwald con un dejo de ternura perdida y abandona el estado de mutismo embrutecido clásico de las orillas del Matakito para comentar confianzudamente que el perro le parece elegante. Yo miro y respondo con un orgulloso "gracias" acompañado de información adjunta: "es que es escocesa". Al huaso eso le suena fantástico y me sonríe y yo me alejo por la Montt Sreet que es como una sintesis de Patronato, Calcuta y Curepto todo en cuatro cuadras. Uno es muy de síntesis, muy de mezcla, uno finalmente es quíltrico y telúrico y por eso se siente tan bien con la mascota finasangre que le haga contraste y le sume coquetería al paseo diario. Yo soy muy de caminar. Como mi padre y mi madrecita que suplía el alcance escaso del muslo corto con el paso veloz. El mismo paso que Miss Ringwald y que un servidor que heredó la estatura, la marcha y el humor por lado materno. A pesar de los kilómetros genéticos y paisajísticos de diferencia Miss Ringwald se adaptó muy bien a la forma de vida curiyorkean que uno tiene. Incluso noto en su manera de mirarme con sus ojitos de aceituna lustrosa cierta gratitud por haberle ensanchado el mundo más allá de lo que nunca soñara en sus caninas siestas. Ese universo nuevo que se abre con la exhuberancia de Peña Street y YunGay Lane la meca del downtown de la ciudad de la petit gâteau. Sospecho que mi papá adivina el rumbo cosmopolita de mis ambiciones y el de Miss Ringwald, de los horizontes que galopan a un trote distinto del suyo marcado por una lentitud ancestral. De su manía por comprar herramientas para hacer muebles que nunca termina y agendar su jornada diaria según las comidas de su tortuga Sagrario. Dos hojas de lechuga en la mañana, dos hojas de lechuga en la tarde.

Él me perdona la visita corta. Me mira y me escucha como si tuviera los 7 años que tenía cuando me regaló La Tierra y Sus Recursos y yo de lo puro feliz dormía con ese libro lleno de tablas estadísticas que me fascinaban. Si de él dependiera yo me quedaría a vivir allá, vigilando la alimentación de la tortuga Sagrario y acompañándolo en su sobremesa eterna para recordar a dúo las historias de su mujer de pasitos cortos y ojitos grises que se le fue sin despedirse.

Helado de vainilla

2007-11-21T07:33:00.000-05:00

Hasta que salga el sol.

Nelly Olsen

2007-11-15T09:36:00.000-05:00

Mi papá está en un período revisionista de la historia familiar. Dulcifica el registro de los hechos, recompone las crisis, amonona las trizaduras y transforma nuestra pequeña y disfuncional familia en una versión fachada-contínua-valle-central de la pequeña casa en la pradera. Yo no lo contradigo. Sólo lo escucho y me imagino a Nelly Olsen balanceando su pelo de tirabuzones rubios por las veredas de Curiyork, jugando al luche, a la escondida, a la pinta y a la tiña. Saltando la cuerda o tirándole la cola al gato.

Grandes chilenos

2007-10-30T08:44:00.000-05:00

Yo soy un gran usuario de las analogías para ilustrar mis argumentos. Las uso en todas sus formas como un gesto, una mueca, un guiño o un aliño a mi conversación a veces tupida y otras veces vacilante. Me pasa que mis habilidades de orador son escasas, la lengua no acompaña la velocidad de mis escrutinios internos y me trabo, así que mejor que una larga explicación con introducción desarrollo conclusiones e incisos prefiero sacar el estilo y distraer con alguna ocurrencia. Bueno, todo esto es para sostener que en el mundo existen analogías imposibles y una de esas es que Gran Bretaña es a Chile lo que la BBC es a TVN y por lo tanto que Great Britons es lo suficientemente ajustable para transformarse en Grandes Chilenos. El país no da, no calza, el cúmulo de dos siglos pichiruches de historia republicana tembeleque, con un primer siglo viviendo de empréstitos miserables y el segundo de escarbar la tierra.
Chile es apenas un esbozo y los chilenos una agrupación de tribus diversas que conviven destinadas al resquemor y el conflicto. Una versión suavizada de Ruanda, o la softporn del apartheid sudafricano. Habrá tres o cuatro personajes con cierta convocatoria general pero el resto es un goteo de nombres relevantes en el gremio, el partido o el período. Casi siempre políticos de repercusión local en las cuatro manzanas alrededor de la Moneda enfrentándose entre parentela y desprecieando a todo lo que creciera más allá del Mapocho. A alguno le simpatizarían los pobres sobre todo en la medida que los pobres se ponían de moda, pero la gran mayoría no da para biopic decente, con planos generales dignos y muchedumbres que sucumbieran a algún carisma (Miguel Angel, el de Villa Alemana no vale como contrargumento porque nadie pudo comprobar que efectivamente conversaba con la virgen). Según me he enterado recientemente hay unanimidad en que O´Higgins era malo como milico (mi pregunta es ¿entonces en qué era bueno?) y que Carrera tenía el síndrome Che Guevara: el del pije buenmozo que descubre que hay un mundo de injusticias y considera que dadas las condiciones es evidente que ÉL debe hacer algo para solucionarlo porque si no todos estos indios van a seguir igual de embrutecidos porque entre todos no hacen uno.
La grandeza patria se da un grados mínimos en nichos ecológicos escasos, dejando inmensas áreas desoladas. Fuera del inventor del pilucho o el del mote con huesillos no se me ocurre otro aporte a la innovación al diseño que tenga repercusiones cotidianas. El máximo hallazgo High Tech fue ese robot mula que descubrió el megatesoro fraudulento de la Isla Juan Fernández. Bueno también están los autos solares que cada verano inventa algún estudiante de Beaucheff y que por lo general sirve para llenar las páginas vacías de los diarios de febrero y las notas anecdóticas de los noticieros.

Los chilenos que lograron algún nombre fuera escaparon en cuanto pudieron hacerlo. Arrau no habría podido maquillarse con tranquilidad en el Municipal sin que la comunidad melómana chilena (Un tercio rubia, un tercio cola, un tercio facha y dos tercios tarada) no lo acusara de travestismo y se encargara de mandarlo a itinerar por las escuelas rurales del norte chico. Si Matta se hubiera quedado figuraría en el informe Rettig. Por algo la Mistral se fue a chusquear fuera, porque todo lo fea que se quiera pero para terminar como camionera tapada escuchándole las cursilerías teosiúticas a algún profesor de literatura closeteado de la UC mejor se hubiera quedado arriando cabras en Montegrande. Bolaño estaría peleándose con el consejo del libro y pasando tardes en la Sech porque como era hijo de camionero no habría pasado el estricto examen de admisión al ámbito de la Nueva Narrativa, muy dada al tweed, al CEP, a la conversación grata y al libro fome.
Yo más que grandes chilenos haría la elección de la Gran Escapada o el Gran Escape. La mejor huida del bicentenario, la salvada más digna, la gesta más heroica para ponerse a resguardo de la guillotina súbita que asegura la permanencia en la dulce patria que insufrible te mata.

Acidez

2007-10-26T22:48:00.000-05:00

¿Dolor abdominal? ¿Malestar estomacal? ¿Lo tiene harto la gente poca cosa que se cree la gran cosa?

Si es hombre presione aquí

Si es mujer aquí

Si es goloso sólo vomite. Y verá lo bien que se siente.

Bip It (Barely Important People)

2007-10-24T20:24:00.000-05:00

Yo nunca fui high tech. El adminículo electrónico me deslumbra pero me aburre. La pantalla gigante la encuentro chula y la hiperventilación informática obsesiva un poquito penosa. Igual de chico hubiera querido ir a Epcot Center en Eastern las Alas de América sólo para andar en monorriel y ver esas cajas Tetra Pack rectangulaes que se veían en las películas y que yo consideraba un símbolo de desarrollo. En fin. Viene Devo que junto con Kraftwerk son algo así como la semilla de lo que soy musicalmente hablando. Los autores de "Whip it!" son a mi lo que el pentateuco al cristianismo. Mis gustos y desviaciones se las debo a los sintetizadores y los teclados. Siempre me caía bien el tipo que se aburría en los teclados. Desde Nick Rhodes hasta Nacho Cano (antes de la melena) pasando por Thomas Dolby y llegando a Nacho Canut (incluso calvo). En eso pensaba cuando vi una nota minúscula en un diario de circulación nacional. Una nota que me provocó extrañeza. Vi que la empresa Sonda había incrementado en 38 millones de dólares sus utilidades. ¿No es la misma empresa de desarrollo tecnológico que aun no tiene los benditos GPS para el Transantiago? ¿La que desarrolló mal las tarjetas BIP? ¿La que no cumplió con la tecnolgía para comprar pasajeros? ¿Es esa misma empresa que creó un software que a estas alturas en un montón de parches? Cuánto habrá invertido Sonda en solucionar los problemas que provocó al no cumplir sus contratos.

Mi Cabo

2007-10-12T18:38:00.000-06:00

EXTRA: Amor de paco. BAB rinde homenaje a la institución, al cabo temeroso, al capitán cariñoso, al uniformado inquieto y a la pareja paca obligada a sacrificar el uniforme por la pasión prohibida. Víctor & Armando, ustedes ya son héroes y recuerden: del sacrificio somos emblema, la ley espejo de nuestro honor. La obra que ilustra nuestro homenaje es una fotografía del grupo de arte ruso Blue Noses. La imagen ---que muestra un par de policías entibiando el cuerpo en medio de un bosque de Siberia--- iba a ser expuesta en Paris como parte de una colectiva de arte contemporáneo de la patria de Rasputín, pero el ministro de cultura del Kremlin estimó que podía ser motivo de vergüenza para el país mostrar la foto que él calificó como "pornografía". La pieza "Policía besando (Una época de clemencia)" fue finalmente retirada del envío. Parafraseando a las T.a.t.u: "It's all about us". Necesito un Vodka.

Octubre cojo

2007-10-12T08:58:00.000-06:00

Los compromisos miles, las escrituras se me acumulan y el ojo no aguanta. Ni el derecho ni el izquierdo. Adoro octubre, básicamente porque ya no es septiembre y porque la gente anda de mejor cara. Yo y mi mascota millonaria paseamos mirando con desdén al mundo y a veces con algo de cariño. Todos los cariños posibles para un barrio en donde la vieja tiene la mala costumbre de suponer que como mi perrito es elegantemente juguetón yo también lo soy, así que le sonríe al can y luego a mi suponiéndome tierno. Y cuando ve que yo no le sonrío simplemente porque me carga la vieja intrusa tanto como el niño intruso, la vieja me mira me juzga y me reprueba. Eso me desalienta un poco, pero curo el desaliento con rabia y miradas de ira.

Comparto mis anotaciones en estos días de ausencia:

1) Debo ver Hairspray. Sé que voy a extrañar a Ricky Lake en el protagónico de la gorda Tracy (¿alguien sabe qué fue de Ricky?), pero lo de Travolta me provoca curiosidad. Divine debe estar dando saltitos de felicidad. Ví la crítica de Antonio Martínez y confirmé que el crítico de cine en Chile tiene el fantasma del perno del barrio como un nudo en la garganta. Uno crónico. Puede ser ingenioso pero siempre hay una hilacha que se asoma y que se esconde. Un zumbido western que no le haya la gracia a las joyas de plástico. De cualquier modo Martínez nos ha regalado a mi ojo izquierdo y a mi ojo derecho episodios placenteros, como una entrevista a una hermana de Franco circa 1978 publicada en la revista Hoy. Era algo así como la abuela espiritual de La Señora Lucía, la mujer descompensada que transó una estadía en la cárcel por un viaje en ambulancia cubierta en una frazada de rombos de las que le regalaba a la señoras cema chile.

2) Zero Cien. La revista Zero de Madrid cumplió cien ediciones. Mi favorita es la portada con Jesús Mantero. Ya se imaginarán por qué. Después de que el curita bear saliera del closet un columnista español publicó una nota con la siguiente cita de Henry Miller: "La Biblia contiene 6 admoniciones para los homosexuales y 62 para los heterosexuales. Eso no significa que Dios no ame a los heterosexuales. Es sólo que necesitan mayor supervisión".

3) Amar es un verbo cursi.
4) Hay que creerle a la mentalista de Chimbarongo. Puede ser el puente definitivo entre Chile y el primer mundo.

5) Schaulsohn asegura que nuestro país no puede permitirse una política de bienestar social. Atina Chile. Millonarios, Modernos & Progres aseguran que las sesenta lucas de pensión básica son un despilfarro, el plan auge puro populismo y los jardines infantiles para hijos de mujeres trabajadoras un lujo en contra de la tradicional crianza en el rigor del chileno pobre. Chile necesita hacerse hombre.

6) Andrés "puñalada fácil" Allamand le exige claridad a Lavín. No hay lugar para dos mentes confusas en la derecha. Cubillos asiente.

7) Estoy en pleno redescubrimiento de las Spice Girls. Entre ayer y hoy he escuchado 25 veces Spice up your life y creo que es una de las canciones con más posibilidades coreográficas de los 90. Si Believe de Cher sólo permitía ondulaciones corporales, Ace of Base con It's a bautiful life

un leve bamboleo que trató de reposicionar a Suecia en las pistas de baile y Ray of Light la entronización de la cinética extasis, Spice up your life abre las puertas al mestizaje rítmico.

Atención

2007-09-30T10:21:00.000-06:00

Alerta: Se Siente Rubio está siendo víctima de Okupas. El clásico Blog de autoría colectiva de los four fab ---entre los cuáles me incluyo--- fue clonado y funciona bajo el mismo nombre pero con contenidos de escaso ingenio y bajo la dirección de gente que seguramente ninguno de nosotros (los four fab +Feña+Milana) conoce. El blog original fue clausurado y no regresa. No se deje engañar.

Speak & Spell

2007-09-24T20:43:00.000-06:00

En 1982 yo coleccionaba estampitas de naranjito y me gustaba pasear por el Caracol. La arquitectura ondulante del local comercial minúsculo y la vitrina Village me hacía sentir sumamente sofisticado y moderno. Era junio y mi nana halló tan bonita la paloma-de-la-paz que hicieron los españoles en la inauguración del mundial, que habló de eso durante mucho tiempo. Había pocas cosas en Talca a la altura de mis ambiciones cosmopolitas. Una era el supermercado Caltil, que tenía pesas eléctricas en la sección panadería. Yo me sentía en Tokio cada vez que veía los números verdes Casio marcar con exactitud high-tech el kilo y medio de pan especial hallulla para el almuerzo. Creo que una sensación parecida me produjo la primera calculadora Olivetti que usé en el colegio.

Tenía 9 años y mi único amigo en el curso era la Fabiola, una niña con ojos de espanto que me seguía a todas partes sin hacer preguntas. Tal vez era muda o algo retardada. No recuerdo haber hablado con ella. Sólo me seguía. Me acordé de ella con la foto de Martin y Vince más de 20 años después. También me acordé de esta canción. En el fondo uno es visionario.

El 11 (cosas para distraerse en un día de bombas)

2007-09-07T13:36:00.000-06:00

Cuando tuve mi propio y catastrófico Once de septiembre ---un año antes del que tuvo Nueva York y 26 años después del bombardeo a la moneda--- reflexioné sobre mi mismo y caí en cuenta que La Historia me estaba tratando de decir algo. Aun no sé muy bien qué. Pero debe ser algo grande porque mirándolo progesión mi Once fue un año antes que el Once grande y 26 años después del Once chico. Lo que me ha llevado a pensar -no sin sobresalto- que mi vida es una especie de anuncio. Un oráculo, una síntesis. Soy al mundo lo que Lady Di es a Bolocco, lo que Allamand a la Derecha, lo que Fernando Villegas a la Prensa Nacional . Un espejo oblicuo, metafórico. Un reflejo a la vez simbólico y a la vez predictor del gesto fallido, del camuflage descubierto, de la pachotada con bilbliografía y caspa.
Mientras pulo mis reflexiones y de cara al día en que todo se estropea les recomiendo algunas cosas para pasar estados de amargura y las irradiaciones de una fecha mufa.

1) Ana Matronic (de Scissor Sister) se sentó a conversar con Siouxsie en Londres. Dos divas rebeldes y pálidas intercambiando impresiones y adicciones. Vea aquí el resultado.

2) Un amigo me cuenta que hay una versión en inglés de Bailando. Alaska y Los Pegamoides en plan gringo radical aquí.

3) Si usted tiene penita de amor, penita fofa, tristeza pegajosa, melancolía asumagada, sumérjase en esta canción que no he dejado de tararear. La banda española La buena vida se pregunta "¿Qué nos va a pasar?". Para cuando todo marchaba bien y de repente ya no.

4) Señora, señor, dama, caballero ¿siente que la vida no tiene sentido? ¡Cómprese un perro! Pero uno fino, finísimo que necesite peluquería y que no quiera a los niños. Tal como uno. Verá como todo vuelve a cobrar sentido. Las mañanas se hicieron para pasear al perro. Las tardes también. Ahora comprendo el por qué de los Pet Shop (boys).

5)¿Tiene algún ser querido que vuelva de muy lejos? (Come up to see me/Make me smile/Blue eyes/ Blue eyes) Pues vuélquese a los preparativos, entone alguna canción en las mañanas, ensaye coreografías, despabílese de las molotov suburbanas, no vaya al Cementerio General y, sobre todo, nunca se olvide que todo tiempo pasado fue peor. MUCHO peor.

6) Úbiquese usted en el quintil que le correponde en la Casen. Seguro tiene más de un millón de compatriotas más liquidados. El Mal de muchos es consuelo de multitudes.
7) Atrévase y vaya a ver Diálogos de exiliados de Raúl Ruiz. Ponga atención en la escena en que se entrevista al exiliado bien de izquierda. Sublime.
8) Saque el album, desempolve sus fotos de niño. Sumérjase en los recuerdos. Bucee en las memorias de la infancia. Allí dónde todo comenzó. Cuando ese rumorcito sordo y persistente le decía a uno "hay algo allá fuera". En esos momentos yo miraba para el lado, torcía el craneo generoso que la naturaleza me otorgó y pensaba mirando una ventana "¿irá a durar mucho?".

Las matemáticas del almacenero

2007-08-30T21:34:00.000-06:00

Una pequeña ayuda (siempre)

Muchos empleos miserables (indecentes).

Busco Algo Barato solidariza con el movimiento sindical al interior de los Supermercados Líder. Una empresa, miles de empleos precarios, cien ruts y un millonario.

El travesti ético

2007-08-30T10:42:00.000-06:00

Luciano Cruz Coke, el hombre que en cada entrevista se queja de lo injusto que fueron con él en sus inicios profesionales y nos ilustra sobre lo chori que son sus antepasados (y la penita que les da que uno haya perdido una elección) ha explicado que la razòn para que su personaje en los Roldán/Fortunato sea un fiasco sobre tacones se debe a que "En Chile no hay travestis tan conocido para hacer el personaje". Bueno, claro, supongo que a eso se debe que la audiencia nacional en lugar de tener a una digna versiòn de Florencia de la V deba conformarse con esa suerte de numeraria abajista que hace Cruz Coke. Por lo visto en lugar de buscar inspiración en Katiushka Molotov, Francine Francoise, Maureen Junot o Los Quintana el hombre que estudió en The Actor´s Studio para que la escena nacional lo respetara escogió copiarle el look a alguna prima con problemas hormonales.
Lo realmente subversivo de la versión chilena de los Roldàn es ver a un Tagle y un Cruz Coke haciendo de gente como uno. El ingreso del cuico a las tablas es un fenòmeno interesante. El actor cuico como que no busca calle en Santiago, se va lejos, en donde tener el pelo clarito no es gracia, y luego, antes que se transforme en alguien interesante vuelve. Ambos nos han regalado a travès de la prensa de sus vidas simples en Barcelona y en Nueva York, en donde eran (què curioso) completamente desconocidos. Retornan con ideas nuevas aireados, cosmopolitas, con una perspectiva amplia del mundo, el nuevo enfoque que da ser un don nadie en un país extranjero y, claro, se casan (con Aninat y Valdivieso). Y encima ensanchan su "registro actoral" a costa de uno.
Yo creo que esta es una buena oportunidad de hacer de la causa transgènero un movimiento transversal de clase y poner en alarma la nueva estrategia de dominación en marcha. Arianda, Francine, Nicole y DJ Kamile debieran tomar cartas en el asunto y armar la Drag Revolution que Chile necesita.

Las siete diferencias

2007-08-12T21:06:00.000-06:00

Hay un tipo de vieja fruncida que pareciera estar permanentemente pendiente de parecer fina. Es la vieja de la crema lechuga y el prendedor dorado en la solapa que le da cosa salir a la calle, la vieja de la chauchera y el pañuelo en la manga que se delínea la ceja y que siempre cree que algo puede ser mejor, más ordenado y elegante. Por eso la vieja fruncida adorna, porque cree que en el adorno está la gracia. La matriz ideológica de la vieja fruncida tiene vastos ámbitos de influencia que traspasan las fronteras del living con elefantes de loza. Uno de los menos explorados es el de la sabiduría de la vieja fruncida, el gesto intangible que la delata en su pavorosa autocomplacencia y su escalofriante distorsión de la realidad. Ella se juzga espiritualmente superior y así actúa, moviéndose en el mundo como un cascabel de cursilerías sumamente atingentes, funcionales y acríticas. Como una granada en contra de la inteligencia y de la creatividad. Como un psicotrópico de uso extensivo que le permite ir por la vida ladrando permanentemente su propio nombre como ejemplo de vida.
Hoy leí con una mezcla de espanto y desconcierto la carta con que Bolocco Fonck decidió conmemorar la muerte de Diana Spencer. Y creo que la clave de su desgracia es esa matriz que asimila el pudor a la mecánica del esfínter contenido y la profusión de gestos inconducentes y vacíos. Es de nuevo el adorno falso. La cursilería como sinónimo de buen tono y la profusión de los puntos suspensivos como estrategia para disfrazar que se tiene tan poco que decir que más vale la pena hacer pensar que lo que se tiene que decir es tan profundo y denso que hay que concentrarlo en el misterio de los tres puntos.
Por último, no sé si la señora Bolocco habrá jugado alguna vez a las siete diferencias, pero vale la pena acotar que para poder jugar ese juego en principio deben haber más similitudes que divergencias. Y hasta donde yo sé Bolocco no es ni rubia ni se casó nunca con un príncipe.

PS: Si Marrochino conoció a Pinochet el 85 y trabó amistad con él y después conoció a Bolocco en la organización de Miss Universo valdría la pena preguntarse si Marrochino era parte de la organización cuando la señora Bolocco fue elegida en 1987.

Maniobras orquestales en la oscuridad

2007-08-11T17:13:00.000-06:00

Hoy murió Tony Wilson, creador de Factory Records, el sello de Joy Division, New Order, OMD y Happy Mondays (nadie es perfecto). Wilson fue periodista, productor musical y dueño del club-discoteque Hacienda en Manchester. Parte de su vida se puede ver en 24 hour party people. Wilson participó en la producción de Electronic y fue el responsable de que el diseñador Peter Saville hiciera las mejores portadas de discos de los 80. En 24 hour party people hay una línea de Wilson que alguna vez me hubiera gustado decir a mi: "Estoy siendo posmoderno antes de que se ponga de moda".

Gente buena con puñales ensangrentados

2007-08-03T08:28:00.000-06:00

Antes de ser Tanto Gusto, cuando todas las cosas que comparto con ustedes las guardaba en mi libretita Hello Kitty rosa y púrpura (con glitter y estrellitas) yo era un poco alcohólico y bastante más chusco. Eran tiempos remotos, Britney triunfaba con su primer single y comer en el Liguria confería cierta onda. En esa época con olor a vodka conocí un joven que insistía mucho en que él disfrutaba de las cosas simples de la vida. Manoseaba constantemente aspiraciones de simpleza, belleza, tranquilidad y equilibrio. Sobajeaba sustantivos de pequeña-casa-en-la-pradera que yo trataba de pasar por alto porque en el fondo me daban urticaria. Él quería insistentemente parecer bueno, generoso, tranquilo y, no conforme con eso, publicitar su alma de santo rústico. Como un pequeño pony silvestre y sonriente pastando en ese límite difuso entre la placidez y el retardo mental. Y uno, que no escapó de la provincia para venir a escuchar el trino de los gorriones, escuchaba con hastío disfrazado, como quien le ofrece un sacrificio a la virgen de Lourdes. Pero en fin. Me resigné, traté, me esforzé, conté hasta veinte y ocurrió lo que tenía que pasar: me traicionó. Bueno, no fue una gran traición. Digamos que me sirvió de excusa porque ya no podía con el aburrimiento, pero como sentirse un poco víctima ayudará sin duda al guión de mi biopic, hice el papel de ofendido un par de semanas. Sacrifiqué algunos días de mi amargura habitual y los teñí con esa tristeza épica y a la vez patética que confiere la cornamenta inesperada del infiel. Reflexionando sobre el recuerdo, sobre mi mismo, sobre la bondad fingida y la buena onda gratuita llegué a la conclusión que en el fondo yo soy mala gente porque soy buena persona. El bueno silvestre me huele a comunidad ecológica hippie, a esa espiritualidad de las cosas simples que en el fondo es hipocresía y menosprecio por el resto.
Pero sin duda lo mejor que se puede rescatar de mi paso por el planeta de los principitos mutantes y del síndrome de la pequeña casa en la pradera es la escena en que uno dice: No quiero saber de ti nunca más.

TV (travesti)

2007-07-24T20:40:00.000-06:00

Mi parrilla programática es aleatoria, compulsiva, estocástica e imprevisible. Como muchos de ustedes saben nací en un pueblo con un sólo una señal televisiva y esa estrechez seminal me hizo crecer con ansiedad de ver todo y sintonizar de todo. De niño soñaba con que la IRT Color llegara a captar por equivocación alguna transmisión foránea, algo de vida inteligente extranjera (la única posible) que comprobara mi sospecha de que había esperanzas más allá de los comerciales de Calzarte del cine de trasnoche. Adoro la tele como quien adora a la tía solterona que le hace regalos caros. Es amor falso, interesado y fútil, pero es la única clase de amor que se puede tener por algo que no puede pagar cuentas. Por eso veo desde la lucha libre en Chilevisión hasta Los Hombres de Paco en Antena Tres y Little Britain en I Sat. Por eso veía Poject Runway en People and Arts y Absolutely Fabulous en Film and Arts. Por eso también veía Los Roldán en telefe y por eso no veré la adaptación que hizo Mega de la serie que le dio fama continental a Florencia de la V. El personaje travesti que interpretaba la actriz (travesti) argentina en la versión chilena fue literalmente operado, edulcorado y gonadalmente suturado. Alguien supone en nuestro país las transgénero no existen y que es más fácil y verosímil la historia de un hombre que se viste de mujer para conseguir trabajo, que la de un hombre que decide no serlo más. Háblenme de un sólo caso de un hombre que se disfrace de mujer sólo para comer y no lo disfrute el cambio en plenitud. Luciano Cruz Coke no es Bibi Andersen, no es Antonia San Juan, no es Chris Miró, no es Divine y Laiza Roldán (el personaje de Florencia de la V) era un poco ronca, y un pelín carona, pero era mujer-mujer. Dustin Hoffman en plan Tootsie pertenece a una escala evolutiva superada y a un estadio mental que debiera guardarse en el mismo baúl en el que conviven Gabriela Velasco, Cepillín y Pamela Hodar. Es neanderthal televisivo, es involución masiva, es castración mental.

Mi reina (¿se sirve algo?)

2007-07-14T09:44:00.000-06:00

Una vez leí que en la eventualidad de que uno se topara con la Reina Isabel el protocolo exigía no dirigirle la palabra hasta que ella lo hiciera. En el caso de que ella preguntara algo había que responder pero no preguntar de vuelta. No recuerdo muy bien si había detalles sobre como hacer la reverencia para saludar o si era necesario decirle "Su Majestad" o algo por el estilo. El texto era corto, no había más detalles sobre el fascinante mundo de las reglas para tratar con la monarquía. Quedaban en el aire dudas fundamentales como si el trato solo tenía efectos para sus súbditos o si también contaban para el caso de ciudadanos de una República. También dejaba la interrogante sobre la crisis protocolar que significaría un encuentro entre la Duquesa de Alba (quien se supone tiene más títulos que Isabel) y la monarca, un choque que las casas reales de Europa han cautelado evitar por décadas, y que en el caso de producirse daría pie para que un genetista comentara los desastrosos efectos de la endogamia sostenida en la posibilidad de obtener ejemplares humanos estéticamente armónicos (aquí vale una observación, tanto la duquesa de Alba como la Isabel tienen una distancia algo neandertal entre la nariz y la comisura de los labios, el popularmente llamado hocico de mono). Valga decir que mi reflexión surgió a raíz del enojo de Isabel con Annie Leibovitz. La viuda de Susan Sontag intentaba retratar a la Reina. En eso estaba cuando le sugirió quitarse la corona para la foto porque "la capa era....(aquí Annie se supone que iba a decir "extraordinaria", pero antes que dijera palabra la madre de Carlos [ojo otro ejemplar hocico de mono] montó en cólera). La BBC mostró la escena en una sinopsis de un documental sobre Isabel y el resultado es que el director de la estación de televisión está a punto de quedar cesante. Aunque Annie no ha hecho comentarios sobre el incidente uno se puede imaginar que debe ser uno de sus más complejos encargos. Cómo decirle a la reina que se ponga otra cosita --"mire fíjese que el púrpura no es un color que le quede, y la verdad es que su sombrero tampoco le sienta muy bien, tampoco esa faldita y trate de no combinar naranja con rojo que termina pareciendo una fruta ambulante"-- cuando apenas está permitido saludarla.

El desafío de Leibovitz era aun mayor que el de un retratista del siglo XVIII que con algo de inventiva podía darle algo de gracia al desafortunado semblante de los borbones. Damos por descontado que Annie no echaría su fama por la borda fotochopeándole el peinado a la reina. Lo que nos lleva nuevamente a la genética y a los efectos que el poder sostenido durante siglos puede producir en las conductas de las personas. Sospecho que si alguien elaborara algún estudio de neurobiología, midiendo como cambian las secreciones y los estímulos cerebrales en la medida que el entorno resulta más obsecuente y el estatus alcanzado evita la molestia de las críticas constructivas, muchos de los grandes problemas de la humanidad se hubieran evitado. Desde los vestidos de la Reina Isabel, pasando por los zapatos de Imelda Marcos (ojo, acaba de lanzar una colección de moda) llegando a las pataletas de Ricardo Lagos, el traje gris cruzado de Kirchner y los discursos de Chávez . Lo curioso en este último caso es que la variable "monarquía" resulta inocua. Linaje y protocolo ancestral parecen no ser una variable operacional para asumir conductas monárquicas. Podríamos especular, por el momento, que la república es una condición que aun no es asimilada del todo en algunos ejemplares humanos (Lagos también tiene algo del misterioso rasgo hocico de mono)

A quién le importa

2007-07-02T12:03:00.000-06:00

En 1986 el director de la radio Fantástica de Curiyork viajó a España. Un viaje casual al que le sacó provecho trayendo de vuelta discos de grupos de ultramar que no tenían difusión en un Chile atosigado por el rock argentino. Pronto las ondas radiales de aquel pueblo casposo, polvoriento y comatoso tuvieron algo más de color, al menos para mi. La primera vez que escuché a Alaska debió ser verano, porque mi pieza tenía cortinas amarillas, las puertas del closet eran rojas y el recuerdo es anaranjado. Primero fue "Bailando" (que en Chile remedó el grupo Nadie) y después "A quien le importa" (que hace unos años destruyera impunemente Thalía). Mi corresponsal en Madrid --una fanática del pop plástico atrapada en el cuerpo de una rockera dura---me informa que tal como es tradición, el día del Orgullo incluyó la entonación callejera de "A quien le importa", el himno que me hizo tan feliz en aquellos años de adolescencia sofocada. Mi corresponsal me confidencia que se dejó llevar por la pasión del minuto bailando y coreando el tema en un sentido homenaje a mi.

En junio de 2002 murió Carlos Berlanga. Como aquí nadie lo conocía mi duelo fue secreto. Berlanga fue el compositor de "Perlas ensangrentadas", "Ni tú ni ndaie", "A quien le importa" y de versos bailables sublimes como Amor de látex, caucho y goma/Vacaciones en Sodoma.
Finalizando las festividades del Orgullo, Busco Algo Barato le rinde un homenaje a él y a todos los compañeros del crimen nefando que dieron la cara y que transformaron la rabia y la pena en fiesta. Feliz Orgullo para los que siguen en pie, moviendo la tibia y el peroné y para los caídos en la pista desde Moscú a Curiyork, pasando por la Divine y por los chistecitos del machito estúpido con poder que te halla buena gente, pero maricón, o la mina neoprogre que crees que eres algo parecido a una mascota. A no perdonar ni la agresión, ni el menosprecio, ni el desdén dulzón pero igual de chueco.

Parafraseando a Berlanga Me mantendré firme en mis convicciones/ reforzaré mis posiciones.

Las 7 pesadillas

2007-06-27T21:12:00.000-06:00

El gringo no te visita Chile, te visita el paisaje. Te visita el fiordo, el desierto, el poblado étnico, la pascuense del sau sau, el moai, el salar, la caída de agua, incluso la ruca y la machi. Se entusiasma con el ciudadano étnico asumido, los niñitos aymaras de cachete colorado, el mapuche de ceño fruncido, el lugareño pintoresco. Pero el gringo no te visita lo que se dice la República, porque la República -todo eso contruido por el chileno y la chilena- por lo general es feo. No es distinto, ni exótico. Tampoco es creativo ni folclórico, sino simplemente feo. Horrible en algunos casos. Furiosamente horripilante en otros. ¿Existe algo que pueda explicar la existencia de Calama, de Tal Tal, de Alto Hospicio, de Osorno o Chillán ? El Faro de Apoquindo, gran parte de Vitacura, y las torres de alta tensión de Alonso de Córdova son ejemplos para postular la transversalidad del fenómeno. El chileno te afea, te empaña, te encochina el paisaje. Te lanza los pañales por la carretera, te pone monolitos en los cruces, te instala vírgenes de yeso en el primer cerro que encuentra, te construye con rabia sorda, te planta el árbol reseco en la vereda de pastelones disparejos, te adora el sitio eriazo, la cloaca a campo traviesa, el block en el descampado junto a la multicancha pichanguera, la rotonda con un jardín en medio que nadie puede usar. El chileno no urbaniza, sólo aglutina, decora y adorna. Te pone la blonda, te amonona y se resigna.

Las herederas

2007-06-15T00:05:00.000-06:00

Una de las debilidades más dolorosas de la feria de celebridades nacionales es la carencia de herederas. Las herederas marcan la diferencia entre una sociedad civilizada y una como la nuestra. La riqueza antigua, saca lustre, marca hitos, establece referencias, entretiene y alivia tensiones. Franco olisqueando su ambición infinita se casó con una heredera que amortiguó su origen oscuro y lo emparentó con cierta hidalguía española. Provinciana, pero terrateniente. Pinochet masticando su miseria ontológica se casó con una mujer que trató de convencernos durante décadas que su padre era un importante político radical, que tenía fundo en el sur y que era de mejor linaje del que aparentaba su peinado de peluquería barata y su sonsonete de dueña de casa histérica.

La cortapisa para nuestro desarollo están no tan solo en la encuesta Casen, sino en el déficit históricos de millonarias en el sentido Rockefeller de la palabra. Y no estoy hablando de belleza. La Duquesa de Alba es fea pero no le importa porque es muy rica y carga tantos títulos nobiliarios como cirujías. Cristina Onassis, por el contrario, era fea y eso la hizo miserable porque la suya era plata nueva, de una generación. Su abuela seguramente cuidaba cabras entre olivares mientras Aristóteles saqueaba alguna lechería vecina. Si hubiera sido fortuna antigua, como la de Gloria Vanderbilt, jamás se habría permitido engordar y menos terminar varada como ballenato en una tina. No. La heredera puede tener un fin trágico pero siempre logra dejar una marca lo suficientemente profunda que aminore la exhibición de patetismo. Eddie Sedgwick fue bulímica, anoréxica, alcohólica y murió adicta, es cierto, pero mantuvo siempre el sentido de la posteridad logrando a través de sus relaciones teñir con talento ajeno la escasez del mérito propio. Nuestro país tuvo alguna oportunidad con Eugenia Huici de Errázuriz, la financista de Picasso, pero la mujer tenía tan enquistada la idea de vestirse como carmelita y comportarse como si estuviera en el campo de su familia en Chile que no pasó de ser una sudamericana medio tonta, pero generosa y con buen ojo para el arte. Encima murió pobre en La Calera y transformada en una de esas anécdotas nacionales equivalente al segundo lugar de Manuel Plaza en las olimpiadas o el vicecampeonato de himnos nacionales(después de la marsellesa, dirá el enterado). Hay herederas de familias empobrecidas que, sin embargo, logran un entrenamiento eficaz para encontrar maridos con liquidez. Esta el caso de las hermanas Bouvier: una se caso con un político que llegó a ser presidente y la otra con un noble polaco millonario. Ambas transformaron la debilitada fortuna familiar en poder social, cuentas bancarias y una colección de apellidos: Jacqueline Bouvier Kennedy Onassis y Lee Bouvier -Princesa- Radziwill.
Es la sutil diferencia entre la excentricidad y la vulgaridad. La distancia entre una Hilton y una Bolocco. Entre una mujer que tendría que nacer veinte veces para gastar todo lo que heredó, y otra con un padre que cree que usar tazones con sus iniciales le da estatus. Paris es la manera en que el primer mundo nos enrostra su superioridad industrial, el parte que la llevó a prisión es el gesto que nos restriega su superioridad moral, el chihuahua como accesorio chic el guiño que nos recuerda nuestra inferioridad estética. Liberen a Paris.

Una sola

2007-05-30T12:11:00.000-06:00

Uno de los momentos más felices de mi infancia fue cuando mi papi me regaló La Tierra y sus Recursos para mi cumpleaños número 7. En esos años la estética de la enciclopedia Salvat dominaba mis fantasías. Era un niño propenso a la estadística, la historia corta, el resumen digestivo y mi papi lo sabía. Crecí en un hogar que atesoraba los Reader´s Digest de mi abuelo con sus historias de guerras en Camboya, psiquiátricos en la Unión Soviética, el milagro japonés, lo fascinante que era vivir en un suburbio de California, algún héroe anónimo de una barriada negra y los huracanes en algún islote caribeño. Una revistita hecha para el gringo medio que aprende el tamaño de los países ajenos comparándolo con estados (dos veces Texas, la mitad de Kansas, Florida más Alabama) y que necesita que le confirmen que nada de lo que suceda allá afuera es mejor que la realidad doméstica. Mi mami, por el contrario, nunca sabía qué regalarme. En un minuto descubrió que los Papeluchos eran una buena estrategia para salvar cumpleaños y navidad. Como había varios solamente había que comprar el siguiente. A veces me los leía ella, a saltos, porque se reía cada media página del razonamiento del protagonista. Encontraba que Papelucho era un niño "bruto" y me lo decía con esa resignación dulce con la que mi mami dice las cosas desagadables de la gente cercana. Como cuando a mi hermana le sugería (tijera en mano) que se cortara la chasquilla porque la hacía ver más fea o a mi hermano le recordaba que él en la vida estaba condenado a adecuar sus expectativas a su corta inteligencia. Mi mami no es lo que uno diría una buena persona ni un corazón enorme y generoso. Es más bien malita. Pero mala de una forma divertida. Como que no escucha. Mi mami siempre encuentra la manera de llevar cualquier tema hacia ella. Cualquier cosa. Lo que sea. Desafíenla. siempre lograra abrirse paso esgrimiendo tres frases, que con la sutileza de un machetazo, cortan la conversación más animada y transforman el ambiente en un auditorio que ella considera evidentemente ansiosos de saber más y más de ella. Mi mami una vez explicó su talento (que yo llamo "todos los caminos llevan a ella") era ni más ni menos que empatía: "Yo soy empática con la gente, por eso me siento tan identificada con el prójimo que hablo de mi". Mi mami no cocina, odia hacerlo, y cuando no le queda más remedio es capaz de concentrar todo su odio en la tarea. El resultado puede ser una masa de tallerines recocidos. Para ella una mujer embarazada seguramente debe estar sufriendo, porque sus embarazos fueron largas enfermedades a las que no supo ponerles atajo en el momento adecuado. "Apenas podía moverme cuando estaba embarazada de ti" me recuerda para apreciar su sacrificio que sazona con detalles del parto: "Naciste enredado en el cordón umbilcal, estabas hinchado, y yo semi inconsciente. Creo que eras una guagua muy amarilla. En un principio el médico pensó que el tamaño de la cabeza era por hidrocefalia, pero alguien le dijo que sacaste la cabeza de tu padre. Creo que de cualquier modo te hicieron exámenes". Mi mami ha transformado mi parto en una escena de película japonesa de terror que suele relatar para los casos en que alguien está hablando de un embarazo ajeno o de una guagua ajena. Ella a veces me dice "tesoro" y cuando quiere hacerme reir de verdad comienza a declamar las poesías que se aprendía en la escuelita de Talcastle donde estudió de niña. Lo hace como actuando, elevando los brazos, frunciendo el ceño en los versos más intensos, relajando el ceño en los más dulzones. Ella sabe que eso me hace reír hasta doblarme y le va poniendo empeño al recital, adueñándose de su escenografía personal. También sabe lo que me pone triste y casi siempre me llama antes de que oscurezca para preguntarme si estoy solo. "Solito", dice ella para aminorarle el peso a la pregunta. Entonces yo le contesto algo que no es ni "sí" ni "no" y ella tuerce la conversación hacia una dirección menos pedregosa. Me dice que en Curiyork hace frío, que hay cada vez más asaltos en el centro, que mi papi ya no come sal y que ella lo único que quiere es que yo esté contento, porque sabe que para mi estar contento no es un asunto fácil. "No hay que hacerse problemas", me sugiere -conocedora de mis manías- y como diciendo que al final de cuentas nada es tan malo. Porque tampoco nadie es tan bueno.

Mi mami cumplió 63. Si no fuera por ella no sé qué sería de mi.

Final feliz

2007-05-23T22:55:00.000-06:00

Hace unos años, puede que sean cinco, vi una noticia sobre un carabinero que se salvó de morir de un disparo porque llevaba en el bolsillo de la camisa una placa o una billetera o algo muy gordo que detuvo la bala. El carabinero dio entrevista, mostró la bala, los hijos y su casa. Alguien dijo que fue la mano de Dios porque el fulano era buen padre de familia y muy querido en la Institución (que es como los pacos y milicos le dicen a sus jefes). La nota terminaba con una de esa frases simpaticonas que adornan las historias curiosas que le intensifican el seseo a Amaro. Poco tiempo después, quizás meses, vi la noticia de que el mismo carabinero había muerto producto de otro accidente insólito: mientras estaba sentado en su patrulla estacionada bajo un gran árbol una rama se desprendió, cayó pesadamente sobre el capó y le liquidó el cráneo. Mostraron el auto, el arbol y la viuda. De vuelta en estudios Amaro hizo el gesto de "Dios sabe por qué hace las cosas". Creo que en ese instante me acerqué un poco más al ateísmo, aunque traté de acomodar la historia juzgando posible que entre el milagro de la bala detenida y la fatalidad de la rama criminal hubo un tiempo en que el desdichado paco hizo o participó en algo que le daría un sentido a los dos sucesos, algo que en el fondo, contribuiría a que alguien más -directa o indirectamente- fuera feliz. Una teoría estúpida pero tranquilizadora.

Desde pequeño una de las esperanzas que ha mantenido mi precaria fe es que existe algo parecido a un final feliz para todos. Bueno, principalmente uno para mi. Una especie de sincretismo personal en donde mezclo cristianismo (de algo servirá la humillación en un futuro próximo), rudimentos de teoría del caos (mariposa, aleteo, huracán, amor), New Wave (somos pura energía, basta aprender a canalizarla), Programación Neurolingüistica (bueno, bonito, simpatico) y algo que se podría llamar fe en un ser superior que odia a la misma gente que yo (pero que a veces creo que es resignación).

Hoy vi la historia de un niño de tres años que murió luego que su padre (que nunca lo reconoció) le diera una golpiza de horas. La crónica habla de puñetes, patadas y una plancha caliente. En estos casos mi sistema religioso patchwork colapsa. No creo que otros menos sofisticados tengan una explicación satisfactoria. Son estas cosas las que me hacen desconfiar de que después de todo exista un final feliz por el que valga la pena esperar.

Forever blonde

2007-05-18T12:15:00.000-06:00

Como los grandes, como aquellos que dejan huella, como Farrah abandonando Los Angeles de Charlie en la primera temporada, como Holly sumergiéndose en un mar de diamantes, como Alaska disolviendo los Pegamoides cuando cayó en cuenta que no se podía seguir con una banda en donde todos se drogaban con sustancias diferentes. Cerramos la puerta. CNR ha dicho una gran verdad: Se Siente Rubio se clausura, pero dejando atrás un país mejor que el que encontramos. Damos un paso al frente de la historia al encuentro del mito. Tomando martinis rubios, bajo un cielo rubio, con un futuro moreno.

Four Fab SSR
Casos No Resueltos (aka Casi no Resulta): Abandonó los estudios de modelaje en la academia de los gemelos Losen y se dedicó a tomar clases de fotografía. Se le vio en el aeropuerto de Miami junto a Victor Gutiérrez. En sus tiempos libres hace regresiones.
Paztando Vaquitas (aka La lectora Asesina/La lectora aburrida): Descubrió que su vida era una sucesión de frivolidades sin sentido. Decidió darle un giro a la superficialidad y embriagarse en el mundo de los valores y la entrega por el prójimo. Comenzó entonces sus estudios de educación parvularia UC. Desde que se matriculó tres de sus compañeras han muerto: todas eran rubias.
Superguay: Ahora se llama Beyoncé. Atiende a domicilio. Descuento especial a equipos de rugby. También es DJ.
Tanto Gusto: No era Kylie, era yo en tenida casual.

* La canción Viva Forever está dedicada a Feña.

Treinta y tres (un año menos)

2007-05-16T18:57:00.000-06:00

Mi padre cree que llamarme a las 7 de la mañana es el equivalente a darme una sorpresa de cumpleaños. Él sufre una alarmante disminución de su tiempo de sueño y en alguna parte debió leer que en lugar de angustiarse debía aprovechar la vigilia realizando alguna actividad en las horas de desvelo. Seguramente le olvidó leer la parte en que se advertía no molestar al prójimo mientras le sacaba provecho a la noche. Mi madre cortó por lo sano y ya no duermen juntos. No he preguntado pormenores porque no me importa y porque pensar que mis padres tienen o tuvieron una vida sexual me provoca la misma sensación que ver un perro reventado en la carretera. Después llamó mi hermano que ahora insiste en tratarme de "compadre", como una manera de sentirse a gusto con mi vocecita cadenciosa y normalizar nuestra no-relación de tantos años. Mi hermana llamó más tarde para mantenerme al tanto de su bronquitis crónica, los exámenes que le encargó el médico y del tratamiento que lleva mi sobrino para controlar su ansiedad. Del marido ya ni siquiera habla. Yo le dije que el mejor tratamiento para que esa criatura tuviera una adolescencia en paz sería estar lejos de ella y de sus bronquitis. Tosió, hizo como que no escuchó y llamó a mi sobrino al teléfono para que me saludara. Aproveché de detallarle a él mi pronóstico de su futuro si no se desvinculaba pronto de las garras de mi hermana. Mi madre me saludó con su natural voz de martir con la que pretende culparme de algo que ni ella ni yo sabemos muy bien qué nombre tiene pero que puede sintetizarse en una pregunta sumbliminal permanente en cada una de sus frase, algo como "¿por qué no estás aquí cerca de mi para convertirte en algo parecido a lo que son tus hermanos?".
Cinco veces en el día me dijeron lo de la edad de cristo. Pienso resucitar para cobrar venganza, que es lo único que vale la pena hacer después de los 25.
Gracias a los que me recordaron
Estoy pidiendo tres deseos

La balcanización de eurovisión

2007-05-13T22:21:00.000-06:00

Las repúblicas con nombres curiosos se han tomado Eurovisión. ¿Alguien puede decirme si es sensato que un país que tanga como nombre oficial Ex República Yugoslava de Montenegro participe en una competencia internacional de algún tipo? (Es como si la hubiera bautizado un químico farmaceutico) o ¿Cómo es posible que Macedonia -con una superficie menor que la región del Maule- tenga una bandera? Con esos criterios Curiyork debiera tener embajada en Rascagua. Pero el punto no es ese. Con la expansión de los Estados asociados a Eurovisión y el desmembramiento de los países balcánicos el equilibrio de poderes está descompensado. Súmese a eso la adhesión de algunas ex repúblicas soviéticas y un sistema de votación complicado que transforma votos en puntos y alínea a la población musulmana de toda Europa en favor de los Turquía. A este paso pronto habrá un representante de Afganistán.
Como consecuencia de eso tenemos que este año ganó Serbia con una balada que le arrebató el triunfo a la Drag queen ucraniana Verka Serduchka que se conformó con el segundo puesto. Como supondrán observando la fotografía de la intérprete serbia Marija Serifobic (sí, ese chico mofletudo que usted ve alli en la foto es una mujer) su triunfo no es exactamente un fracaso del voto gay, al menos no de la mitad de ese voto. La canción de título Molitva (Oración) fue cantada en su idioma original (usualmente los países más pequeños de idiomas poco extendidos utilizan el inglés como lengua franca) por lo que vaya a saber uno lo que farfullaba la chica del terno con tanta intensidad. Lo que queda claro depués de revisar la prensa es que ni su aspecto (Ellen Degeneres con sobrepeso y peluquín) ni la performance (con unas coristas barbie de traje y corbata) pasaron inadvertidas. La BBC describió la rutina como un reinterpretcaión de una danza litúrgica, apuntando eso sí que "para otros parecía ser una película porno lésbica en cámara lenta". A mi me parece que ya vendría siendo hora que las lesbianas le pusieran un nombre a esa manía de usar ropa de hombre y caminar como mecánico. Un equivalente a Drag Queen, algo como Dyke King o Truck Driver Queen. Por favor, inventen algo original, yo sé que entre ustedes hay algunos talentos y hay algún rastro de valentía. Cómo no va a existir alguna chica creativa que amplié el horizonte iconográfico más allá de las carceleras y las monjas inquietas ¿O es que siempre van a estar usando el camino que uno les pavimenta sin pagar ni el peaje ni las multas? Chicas, por favor, den la cara alguna vez.
Por último ustedes me dirán, ¿qué le interesará a un chileno lo que pase en eurovisión? Cosa mía, obvio. Yo veía la OTI, y detestaba las baladas de esos países con palmeras y cacatúas en sus escudos.

Ps. Mi favorita era Chipre.

Kilos de amor

2007-05-08T22:56:00.000-06:00

Con ustedes Vanity Bear y su hit Chubbie Boy (Chico rellenito) un homenaje a la ya legendaria Boys Boys Boys de Sabrina en clave obesa.
Con el perdón de Marisol García decidí determinar las raíces que explican el nacimiento de este grupo valenciano en una síntesis matemática que podría resumir como:
Fangoria+Erasure -(dietas) +Plastilina Mosh (elevado al factor Barrio Chueca de Madrid).
Ojo con el estribillo:
Esto es una canción de amor
dedicada a un Chubbie Boy
(El amor no tiene sexo, el amor no tiene peso)

Agradecimientos especiales a Horacio, un cazador en receso, y a todo el planeta oso. Cariños a la calle Pelayo de Chueca (una báscula de pasiones) a la Cafetería La Seu de Valencia y al sótano de New Chaps de Barcelona.

Andy

2007-05-02T20:51:00.000-06:00

Ella. La de una sola línea. La rugbista con neuronas. La dura de matar. La politóloga, la desértica, la camélida, la sahara, la atacama, la mojabe, la gobi, la dátil, la renovada, la liberal, la buena onda, la pelucona, la galán-maduro, la papi ricky, la vivir con diez, la pata de zig zag, la narices frías, la mejor amiga, la amiga siempre amiga, la "para-qué-quiero-enemigos", la Adolfa Ibáñez, la moderna de peñalolén, la hueso Cubillos, la ñiña Lyon, la cosmopolitan, la neo conciente, la moderada, la ex lavínica, la ex piñérica, la pupila aventajada, la master of arts, la neointelingente, la neotolerante, la aperturista, la traviesa de derecha, la divorcio canónico, la defensora de los pobres, la senadora, la tropezona crónica, la piedra en el zapato, la puñal coqueto, la que se enoja, la que escribe, la que DESALOJA. Ella po.

Edad de merecer

2007-04-29T11:09:00.000-06:00

Soy humano, tengo corazón y quiero compartir con ustedes los dos años de esta pasión absurda de buscar cosas baratas que me sienten bien. Aquí va una multitud de besos bailables de agradecimientos por la lectoría.
Como un presente especial para ustedes, sepan que es posible ser feliz sin sexo ni lujos. La felicidad puede ser barata y color naranja.

Janie's got a gun

2007-04-18T14:42:00.000-06:00

Una parte importante de mi vida ha estado teñida por una intensa necesidad de venganza. El desquite, la revancha, la vuelta de mano, el plato que se sirve frío. Tuve enemigos desde kinder. Pocos amigos hasta sexto, ninguno en quinto, uno en séptimo y algunos hasta cuarto medio. Pero siempre, permanentemente tuve alguien que se encargaba con esmero de amargarme la vida. Podría recitar una media hora sin parar ni equivocarme un listado pormenorizado de todos los eventos y decisiones que me han menoscabado, perturbado, humillado y segregado arbitrariamente. Puedo decir que la rabia es una emoción que experimento, sino habitualmente, con cierta frecuencia. He sido traicionado y atacado. He sido juzgado y menospreciado. Me ha tocado ver la trastienda de vidas ejemplares que se sienten con derecho a evaluarme y tener que callarme la boca pese a tener unos ánimos enormes de delatar, de poner en evidencia, de ver como personajes que se ufanan de normalidad, de la felicidad que provoca la pertenencia sin fisuras se las tienen que ver con una verdad que nunca imaginaron que la tuvieran tan cerca. En ocasiones me gustaría decir exactamente lo que sé y exactamente lo que pienso y lograr mi orgía privada, mi matanza rabiosa, mi Virgina Tech. A ver como se las arreglarían si estuvieran en mi lugar sin un revólver a la mano.

Fe

2007-04-08T21:25:00.000-06:00

Togas y torsos. Semana Santa tiene esa embriagante carga de erotismo religioso brindada por la tradición del peplum, la película de romanos, o griegos, o espartanos o simplemente de hombres en sandalias embutiendo el vientre inflando el pecho, siempre con esa pátina del sudor histórico que le saca brillo al bícep, al trícep, al cuadricep y al deseo. Con mi buen amigo DJ fuimos a celebrar la resurrección del señor asistiendo a 300, ambos terminamos consumidos por la ansiedad de lo prohibido. Cada toma nos robaba el aliento y nos ponía en comunión con el pecado. Atentos a las tendecias vimos una curiosa coincidencia entre la sabia explotación del torso de Daniel Craig en Casino Royale, y la magnífica puesta en escena de Gerard Butler y ese cuerpecito que dios le dio. Con un amigo artista con quien me comunico navegando en las incógnitas aguas del chat especulamos que los primeros años de la cristiandad son una fuente inagotable para excusar la multiplicación del desnudo masculino. ¿Qué es la Última Cena sino una reunión de osos y cachorros en torno a un banquete? El movimiento bear del mundo debiera dar un paso más allá de la reivindicación del camionero sexy y sumar a su olimpo de íconos la imagen del apóstol cachondo. John Waters ya debe tenerlo en mente y Zeffirelli, viejo zorro, lo debió atisbar cuando dirigió esa inquietante Jesus de Nazareth, que si le quitamos al protagonista con semblante de esquizofrénico y delirios de grandeza, lo que tenemos es una notable pieza de homoerotismo, sólo comparable a la estampita universal de San Sebastián, que si nos ponemos rigurosos más que homo es transgénero. Felices pascuas.

El mundo al instante

2007-04-02T14:26:00.000-06:00

BAB/AFP/ORBITEL.(Sebastopol)---Ucrania está que arde. El presidente del gobierno acaba de disolver el parlamento desatando una crisis política sólo comparable a la vivida hace dos años cuando el actual presidente Victor Yuschenko, en ese entonces candidato, fue envenenado por agentes de la policía secreta de su propio país. Una vez que logró eliminar las toxinas que le deformaron el rostro y aniquilaron el hígado Yushenko ganó las elecciones con una campaña que tuvo como telón musical un cover de El Pueblo Unido, la canción del finado músico chileno Sergio Ortega.

La versión de la canción protesta popularizada por Quilapayún -y aquí entramos en tierra derecha- había sido la carta de Ucrania en Eurovisión 2005. No ganó pero su estribillo se transformó en un símbolo de la revolución naranja (el color del partido de Yuschenko) quien finalmente sería elegido. La alegría y la tranquilidad del mandatario de las toxinas duró poco, y dos años más tarde la crisis vuelve a instalarse en el país, debido a que el curioso sistema parlamentario tiene a Yushenko gobernando con todo el congreso en contra y con un Primer Ministro opositor. Pero no sólo la política divide a los ucranianos, también lo hace Eurovisión. Este año el interprete encargado de defender los colores de la ex república soviética será el transformista Andei Danilko, de 33 años y conocido arriba del escenario bajo el nombre de Verka Serdyuchka. Verka y su coro de drag queens logró vencer la final nacional con un tema que podría definirse como una versión obesa y electrocampesina de Dana International, la representante israelí que sorprendiera a las colectiviades transgénero del mundo al triunfar en 1998 con el legendario tema Diva. Aunque en rigor Dana International es un transexual -nacido como Yaron Cohen y evolucionada en Sharon Coen gracias al bisturí- para efectos del eurofans es la primera transformista de la historia del certamen también conocido como Eurotrash. Verka tiene enfurecidos a los nacionalistas ucranianos que consideran grosero que semejante ejemplar los represente con una canción que tiene como bases ritmos tradicionales. De pasada Verka se echó encima a los eurofans rusos que ven como una ofensa que el estribillo de la canción (que en total no debe reunir más de 10 palabras incluido los alaridos) se mofe de ellos con un violentamente bailable "adiós Rusia". La canción se llama, cómo no, Danzing y la pueden escuchar aquí. Eurovisión se celebrará el mayo en Helsinki, Finlandia.

Literalmente fan

2007-03-25T23:32:00.000-06:00

Estuve con ellos. Les pregunté si Madonna los había llamado después de que se lanzó "She´s Madonna", el último single de Robbie Williams, Neil contestó que Madonna llamó a Robbie para decirle que le encantó la canción. También dijo que ellos iban donde los convidaban, que les gustaría ir a Irán, pero que allí no son del agrado del gobierno. Cuando pregunté en plan selección múltiple si se sentían más cercanos a:

a)Lennon o Mcartney (¿así se escribe?); b) Gilbert and George ; o c) Lenox y Stewart, me contestaron que ninguna de las anteriores. Chris dijo que se sentían más cercanos a Matt Lucas y David Walliams. Firmaron mi libro Catalogue. Estoy afónico. Me duelen los pies. Estoy feliz.

Se viene el mes aniversario: Dos años de Busco Algo Barato. Habrá calendario de actividades recreativas para toda la familia y cuponeras de descuento para los locales adheridos.

Perfect girl, perfect day

2007-03-21T23:13:00.000-06:00

Edie Segdwick no sólo heredó la fortuna de su familia. También sus problemas psiquiátricos. Su padre era millonario y contrariamente a mucha gente de su condición que se sumaría a la vulgaridad de una vida satisfecha, el señor Segdwick caía en estados de aislamiento que entrenaron a la familia en los vaivenes de la angustia perpetua. Edie fue una mujer de vanguardia. Fue una anoréxica pionera y estuvo internada en un psiquiátrico antes de cumplir la mayoría de edad. Natural de California decidió mudarse a Nueva York una vez que consiguió el alta. Se mudó con la excusa de encontrar marido. Llegó en 1962 en su Mercedes modelo 1957 con chofer. Junto a ella llegaron 47 maletas y 800 estuches de maquillaje. "Era de una belleza que trascendía lo masculino, lo femenino, una breve vida como un don, como una poesía, Keats, una flor en sus últimos días, una mañana de gloria", dijo Danny Fields, el amigo (gay) que recibió en Nueva York a Edie y a sus 47 maletas. Tiempo después conocería a Warhol y a Lou Reed, otro veterano de las instituciones psiquiátricas juveniles. En "Pobre niña rica" Edie compara los efectos de las drogas como sólo alguien que se viste de alta costura y tiene como vecino a Rockefeller pueder hacerlo: "Es como una escultura de Moore, pero fuera de foco". Es curioso que haya elegido una escultura de Moore y no una pintura de Bacon.

Edie murió a los 28 años. Factory Girl, la película sobre su vida, se estrenó en febrero en Estados Unidos.

entero pobre

2007-03-19T19:25:00.000-06:00

El pobre te tiene estética, te habla raro y encima es chori. Super chori. Si tienes onda y quieres disfrazarte de pobre chori no hay problema. Ser abajista tiene onda. La piojera, la Yein Fonda, el tío Lalo!, el pipeño con huevo duro, la cosa vernácula del pobre cuando bebe/toma/se droga o tiene sexo con chicas pobres/malas. Después puedes comentar la humorada. Lee aquí. Marisol García nos inspira y da detalles del pobre chori al que adora la gente-que-habla-de-la-gallada (lo que quiere la gallada, lo que escucha la gallada) y te cree que el pobre es feliz y gracioso de lo puro pobre. Eyzaguirre pobre! María Desgracia pobre-y-chulanga! Si todo es cosa de cosmética. El aristo neoprogre y la chusca neotalentosa. Una vuelta de tuerca al pobre tonto/feliz de la teleserie del trece circa era Moya Grau. Si en la Madrastra el pobre te era reserva moral, ahora te es pura onda. Vístete de pobre, habla como pobre. Entero bacán. Demasiado, feroz, pobre todo el rato! Quiero mi camiseta que diga pobre. Merchandising flaite. TOTAL. Todo se vende por separado.

Nancy

2007-03-18T22:48:00.000-06:00

Quiero tener un bar. Quiero que se llame Nancy Reagan. "Un bar escarmenado de dos piezas" diría en los subtítulos de neón naranja. Público tipo Costa Brava/Prosit/Fuente Holandesa. Proletariado incandescente con inquietudes. Nada sexual. Todo meramente basado en la frustración colectiva. Ningún weon con sweater en el cogote.
Braguiña mi amiga del colegio tuvo guagua, se llama Emilia, es igual a ella. La guagua marca un antes y un después. Yo me quedé atrás haciendo chao y la Braguiña siguió corriendo la posta rumbo a la perpetuación genética. Como me cuesta fingir alegría no pude decir que la guagua era linda. Aunque en cierto modo lo era, si te gustan los seres vivos colorados, chillones con olor a leche.
Nancy Reagan sería mi hija. Nacida vieja, borracha y escarmenada. No hay guagua fea, sino padres inseguros. Mi madre tiene otra idea, pero ella es mala. Salió a mi

Un roce secreto (con tu hermana)

2007-03-08T14:41:00.000-05:00

El mundo masculino-heterosexual-estándar siempre me ha parecido un vasto e insondable territorio lleno de costumbres curiosas, de temas aburridos y rituales insólitos surgidos de quien está criado en la opacidad del poder ya ganado. Si hay alguna característica que lo libra a uno de preocupaciones es que coincida el hecho fortuito de contar con un aparato urinario reproductor masculino con el, no menos fortuito hecho, de que te gusten las mujeres. La sola intersección de esas dos variables, bastante ramplonas, le concede al sujeto el poder de actuar como una mayoría simbólica. Aunque las mujeres sean más de la mitad de la población, tienen trato y son concebidas como un grupo minoritario con día incluido, el clavelito chulo, y el especial de tv sobre mujeres/en/oficios/rudos/que/conservan/su/femeneidad (close up en la taxista embardunándose con lápiz labial). Esa condición de mayoría asegurada hace que del hombre heterosexual estándar solo se espere una cosa: que se le pare. Mientras más, mejor. Esa sería básicamente la única preocupación, y sobre los prolegómenos de ese acto se centran la mayor parte de las conversaciones, reflexiones e hitos de su existencia del adolescente, el socio del futbol club, el empleado medio, el gerente, el kioskero, el obrero, el universitario: hablar de la mina rica, atisbar tetas, fantasear con el culo de la marlencita, chistocear con la lolita, cerrarle el ojo a la vecina, toquetear a la empleada, puntear a la china, atracarse a la secretaria, ponerle nombres de dos sílabas a la vagina.
Su relación con la mujer/dama/mina es por lo general, un trato complejo, variante, zigzagueante, entre el vacío y la fantasía, entre el gesto civilizado y la urgencia de la entrepierna. El episodio del obrero que decidió que una micro llena no era impedimento para entregarse al vicio de onán y desperdiciar su simiente sobre la mochila de la lola /jumper estupefacta y angustiada me dejó con un vacío en la panza, sobre todo cuando leí que la madre del sujeto lloriqueba por los diarios diciendo que su hijo era bueno, que debió haber una equivocación. Una húmeda equivocación. A juzgar por las últimas denuncias -que aseguran que el restriegue colectivo es una costumbre antigua y masiva y que no está originada en el Transantiago- al menos al tipo no se le puede acusar de hipócrita. En lugar del restriegue furtivo fallido se dejó llevar por sus humores y decidió mostrar sus intenciones en plenitud y hasta el final. Esto me lleva a pensar que la distancia entre la erección y la penetración es una brecha la mayor parte del tiempo insatisfecha y resuelta en la frustración del acceso a un cuerpo anónimo que nunca se concreta. Tampoco acaba. Sin duda el tema del acceso al cuerpo ajeno y anónimo es una fantasía colectiva. El sexo furtivo es un patrón que, según las evidencias de las colegialas, ronda las horas peak, el clímax del transporte público desde el principio del tiempos.
El mundo masculino-homosexual-estándar ha resuelto este dificil trance entre el dicho, el hecho y la fantasía del roce secreto con la creación de lo que sea quizás su mayor logro después de la bola de espejos: El dark room. Será sórdido pero es voluntario y nadie le paga a nadie.
El mundo heterosexual-estándar está buscando resolverlo con carros del metro separados (bueno han tenido vías de solución informales menos presentables como el café toples, el sauna express y las niñitas que se pasean solas por el centro)
¿Es tan difícil enfrentarlo con algo más simple y bastante más civilizado como decirle al sujeto de la fantasía por qué mejor no te vas a restregar con tu hermana que a mi me das asco?

La Beca

2007-03-02T17:41:00.000-05:00

1) La Beca Presidente de la República se la ganan los postulantes que pertenecen al quintil más rico de Chile. Sin ver la lista, sin saber los nombres apuesto a que menos del 5 por ciento de quienes ganaron esa beca estudiaron en un liceo (excluyendo los tres más grandes de la región metropolitana) o vivían a más de 15 minutos de Escuela Militar. Esa información me gustaría que se diera detallada. Ese es el fondo. El resto me suena al reclamo de una señora bien que defendía la institución de la empleada doméstica chilena para resguardar la armonía de la familia. La armonía de la suya, por supuesto, porque las empleadas no tienen derecho a tener familia.

2) Al señor Hernán Larraín, que está resultando tan escéptico en estas cosas (ojalá hubiera sido así de escéptico cuando defendía en conferencias de prensa a la Colonia Dignidad acusando a los denunciantes de mentirosos, y peor que eso, de marxistas) usted señor Larraín no tiene moral para hablar de meritocracia. Ni usted, ni sus vecinos, ni sus amigos ni ese par intelectuales de último minuto que son sus hijos, que han logrado gran aceptación entre la población artística chilena a costa de arribismo y matrimonio adecuado (con una actriz de apellido bien). El colectivo de rostros telesérico les mueve el culo porque saben que estan en proceso de expiar pecados familiares, y que para hacerlo tienen, además de ambición, plata. No saben cuanto me alegré de constatar que la crítica argentina hizo lo que los críticos chilenos no se atrevieron: decir que FUGA era un espanto. NINGUNO se arriesgó en Chile a decir que los Coen-con-dislexia-afásica de Los Domínicos no sabían hacer películas, sólo sabían como promocionarla y como abrir restoranes caros para gente esnob. Shame on you Cavallo.

Usted señor Larraín se hizo el leso cuando había cosas más graves que los atrasos del Transantiago y no sólo el leso. Usted promovió la censura en un régimen altamente obsecuente a la estabilidad clasista de este país. Ni su curriculum académico (Abogado UC) ni su curriculum político respaldan ninguno de sus ataques de conciencia social tardía que lo mantienen tan nervioso el último tiempo. Púdrase.

3) Cristi, querida, deja de hacerte la loca con el asunto de tu niño, que das pena bonita. Mejor vete a contratar un chaperón que te vigile al vástago que si se salva de esta seguro recae.

La joven de la perla

2007-02-27T22:41:00.000-05:00

Existe un punto del orden social, un punto ciego, confuso, en donde confluye gente como yo y el amenazante ejemplar humano conocido como la Mina-de-Aro-Perla (MAP, en adelante). La MAP va al concierto popero en choclón, chilla con un gritito nasal y en lugar de bailar hace un movimiento de bamboleo constreñido apretando bien los muslos. Por lo general responde al nombre de Maida, Lupe o algún apócope de virgen aparecida milagrera. Si uno baila con desenfado en el concierto se te queda mirando con algo de susto y menosprecio.
Ellas nunca han visto un cola, y no consideran que el primo que las acompaña lo sea. Cuchichean para el interior del grupo (suelen agruparse en rondas) y se turnan para vigilar el entorno hostil. La MAP te usa chaleco cardigan, es experta en el moño cuico (ese con descuido afirmado con un lápiz bic) y fanática del pescador ceñido a media pierna acentuando el muslo anoréxico y apuntalado el estilo por la zapatilla-sin-onda. Nunca usa negro y cree que en el metro violan a la gente.
Hoy me topé con una camino al acupunturista que atiende en un barrio de MAP. El encuentro fue violento. En esos barrios no suele caminar gente por las veredas, de no ser personal de servicio. La MAP salió de improviso de un portón, yo me la quedé mirando entre desafiante y malhumorado. La MAP comprendió el mensaje y se apartó de mi camino. Llegué al acupunturista con la perturbación propia del imprevisto desagradable y le comenté (evitándole por supuesto los detalles) que a veces me costaba mucho tolerar a la gente. Que por lo general, me parece que la mayor parte de las personas son previsibles, aburridas o decididamente estúpidas. El me respondió con la sonrisa calmada que supongo deben tener todos los expertos-en-terapias.orientales: "Bueno, tal vez tengas razón". Encima me sembró la duda.

PS. Que me haga acupuntura no quiere decir que esté planeando meterme a Bauer o cerámica en frío. Eso lo hace la madre de la MAP.

Nada que envidiar

2007-02-21T19:06:00.000-05:00

Rodeo Drive, Los AngelesPeña esquina Prat, Curiyork

Obrigado

2007-02-21T00:21:00.000-05:00

Esto informa El Pais de España hoy:
"El Gobierno brasileño que preside Luiz Inácio Lula da Silva ha sido informado por algunas ONG que trabajan en la prevención del sida de que muchos brasileños se quejan de que los preservativos distribuidos gratuitamente les quedan pequeños, acrecentando así la posibilidad de ruptura y el peligro de contagio de enfermedades.
Se estudiará este problema mediante un sondeo nacional para saber qué porcentaje de ciudadanos necesitarían condones mayores".
¿Qué podría agregar yo?
Tal vez que mientras eso ocurre en Brasil en Chile Evelyn Matthei se va a crucificar para que vuelvan las micros amarillas. Yo la apoyo en su iniciativa (la de la crucifixión). Y ya que estamos en plan martir Monckeberg podría aprovechar el impulso y quemarse a lo bonzo y darnos el privilegio de ver desaparecer su mentón de tortuga y su voz de grillo aflautado de una vez por todas. De paso me gustaría recordarles que fue el gobierno militar el que liberalizó el límite urbano que permitió comprar terrenos baratos para las miles de familias erradicadas de las comunas del centro y el oriente de Santiago entre el 79 y el 85. Fueron cerca de 35 mil familias. Los sacaron de allí porque molestaban, porque usualmente los pobres no son lindos. Tampoco lo son sus casas. Los acarrearon en camiones, les echaron sus pilchas arriba sin consulta previa y los condenaron a la periferia. Santiago tiene menos de un quinto de la densidad de París. Ese me parece que es el fondo del problema de las micros. El acarreo de gente que venga a trabajar pero que no se note, que no sea el vecino.
Me acuerdo de la amiguita mala de Mafalda cuando decía que si los pobres están tan descontentos porque mejor no se van pero que dejen el aseo hecho antes de cerrar la puerta. El arranque de conciencia social de la señora Matthei y de la UDI me resulta de una hipocresía indignante cuando fueron sus adherentes los que permitieron y lucraron con el despeje de las comunas de Santiago oriente. Allí donde las micros llevan y traen pobres porque los residentes apenas caminan por la vereda.
Estoy de vuelta. El jet lag me pone rabioso.

Dolby estéreo

2007-02-01T23:20:00.000-05:00

Acabo de ver algo escalofriante. VH1 mostró a Marc Almond, el vocalista de Softcell, cantando Tainted Love (su único éxito). Lo peculiar es que la performance era del año pasado en algo que se veía como el estacionamiento de un mall. Tiffany dejó una huella. Marc aún usa delineador. (También mostraron opinando a Thomas Dolby. Yo pensé que había muerto. Lo bueno es que ya no usa sombrero para ocultar la calva). Aun nadie sabe lo que significa exactamente "tainted love". A mi me suena a polución nocturna.

ÚLTIMA HORA:VH1 me acaba de informar que Vanilla Ice nunca pagó derechos por el uso del bajo de Under Pressure (dun,dun, dun, duru-dun-dun) y que A Ha en Estados Unidos sólo sonó con Take on me. Yo que los seguí hasta East of the sun/West of the moon.

PS. Repentinamente se me vino a la cabeza una noche en Blondie, cuando entró una manada de Roberts Smith, todos tan obesos y maquillados que era dificil saber de qué sexo eran. El rimmel ha sido un enemigo invisible para la iglesia.

Con gusto a plagio

2007-01-24T22:27:00.000-05:00

Contrariando mi naturaleza discreta y modesta decidí aceptar la invitación de la Revista Plagio a ceder en parte mis derechos (mi equipo de abogados se encarga de las minucias legales) y permitir la publicación electrónica de algunas de mis reflexiones/pensamientos/composiciones en formato de columna. Sé que ustedes sabrán comprender y compartir con una nueva audiencia la ideología de BAB. Un placer fugaz, con gusto a tanto y sabor a cualquier cosa.
Se les quiere, se les aprecia, atesora y recuerda.
TG

Extra

2007-01-22T21:23:00.000-05:00

Estoy felíz.
Pocas veces lo estoy completamente.
El 25 de marzo estarán en Santiago.
Neil & Chris
Pet Shop Boys

He quedado sin palabras.
Hay que organizar la bienvenida.

Tengo una clara percepción de quién soy realmente

2007-01-20T11:28:00.000-05:00

El rumor dice que cuando Guy Ritchie rompió con Tania Strecker para casarse con Madonna le dijo: "Mira, yo te amo de verdad, pero enfréntalo ella es Madonna". Strecker, danesa de nacimiento y medianamente célebre en Gran Bretaña (sobre todo por la longitud de sus piernas) confesó que lo más difícil de aumir fue que Ritchie la dejaba por una mujer que medía la mitad que ella. Strecker le habría contado el episodio a Robbie Williams en una cita, y Williams se lo comentó a Neil Tennant, el vocalista de Pet Shop Boys (PSB en adelante). El resultado es la canción "She's Madonna" una de las dos colaboraciones de Robbie Williams con PSB en su último disco (la segunda es "We are the Pet Shop Boys"). El estiribillo dice "I love you baby, but face it, She's Madonna".
PSB funcionan como un nudo entre íconos. Fueron ellos los que llevaron a Kylie al sello Parlophone que terminó de convertirla en la diosa del Commonwealth (saludos a Australia) y es la voz de Neil la que abre la última gira de Madonna diciendo "Sorry, so sorry", las líneas introductorias a la remezcla que hicieron del segundo single de Confesiones de una pista de baile. Los PSB habían trabajado antes con Williams en el album Ego has landed. Este es el video del tema. Las líneas de la entrevista a la estrella travestida encarnada por Williams son de un sentido del humor que me recuerda a un juego que tengo con mi amigo DJ. Yo lo entrevisto a él, que para este caso es un "ella". Bueno, yo también. En el juego DJ es una estrella del porno que mezcla en su cabeza ansiedad fálica, moral católica dosis de new age y un profundo sentido social cuya única vía de escape es a través de la solidaridad sexual. "Me siento una gran vagina" es una de las definiciones claves para el personaje encarnado por DJ en nuestro juego. Yo me restrinjo a llevar a cabo la entrevista en un rol que mezcla un snobismo cosmopolita frívolo y una vulgaridad pornográfica contenidamente educada. Nos divertimos tanto,tanto.
En el video de "She's Madonna" la travesti rubia que aparece en el urinario es una cita a Strecker, la novia abandonada.
El single sale a la venta en marzo.

El juicio de la historia

2007-01-15T22:30:00.000-05:00

Una de las mayores molestias de diciembre fue escuchar una y otra vez hablar de algo llamado "el juicio de la Historia". Una especie de capítulo animista de la República. Misticismo laico con bordes de emotividad fúnebre y rasgos de leasing moral. La mugre la verán los tataranietos, con suerte, porque los dividendos son a plazo indefinido a juzgar por la imprecisión del concepto y el largo aliento que sugiere. La estética del monolito en la plaza, el desfile marcial, el paso de ganso del escolar brigadista gallardamente milico criado al alero de ideas refinadas como La Patria y Los Héroes Patrios, era cristalizado a perpetuidad en una propuesta de moral desplazada. Se suspenden súbitamente los juicios (de verdad), las pruebas (reales), los hechos, los procesos y se abre paso el fraseo conchudo del viejo/vieja facha.
No sólo tuve que bancarme el peinado de Lucía H., la bravata de la versión MiniMe 2.0 del innombrable, sino que también tuve que tragarme una idea conchuda y tibia que me tuvo con migraña la mitad del mes pasado. Como soy obsesivo y rencoroso logré dar con una cita que me representa. Cito un párrafo de la página 80 de "Aires de familia" de Carlos Monsiváis.
"La Historia absuelve y condena, y la gran clave para entenderla y fijarla en la memoria colectiva es el heroísmo. Medio masivo de difusión de la República. La religión cívica del siglo XIX es la 'guía de los pueblos', y el culto a la Historia, maestra de las naciones, resume lo que se ha ido y anticipa (con lucidez teñida de tragedia) lo que ha de ser, La Historia es un cancionero de gesta y de la Historia (sinónimo de la memoria vencedora o de los libros de texto del porvenir) se esperan los dictámenes inapelables. 'Aguardo confiado el juicio de la Historia' es la frase que escuda por igual el cinismo y la entrega patriótica (...) En buena medida , el 'juicio de la Historia' es le tótem que toman profundamente en serio los caudillos sanguinarios, de cinismo suspendido al imaginar las sentencias del porvenir".

*La foto es de Diane Arbus, la fotógrafa de las rarezas humanas. Nunca le sacó fotos ni a Lucía H ni a Margarita Riofrío, la mujer de Merino con cogote de pavo.

Dicom

2007-01-14T00:24:00.000-05:00

A veces, cuando tengo algo de tedio y me quedo solo pienso en cosas vulgares y cursis como el amor. Hace unos días esperaba mi turno en el peluquería y agarré una Caras antigua. Leí una entrevista al marido de Gladys Valck, la mujer a la que le llegó un peñascaso desde una pasarela mientras transitaba por la autopista del sol. Gladys hasta el momento de la entrevista había perdido un ojo, apenas veía por el que le quedaba, no podía moverse, no tenía control de esfínteres y sus habilidades para comunicarse eran mínimas. El marido trabajaba solo para pagar deudas de hospitalización. Para cuidarla se las arreglaba turnándose con una familiar. Contaba que ya no la quería como antes. No del mismo modo, pero sí con la misma intensidad. El cariño nuevo era más parecido al del padre por una hija que al enamoramiento que lo llevó a casarse con ella. Me acordé de Rochester en Jane Eyre, sólo que este Rochester no tenía fortuna ni mansión en la campiña sino una deuda gigantesca en Dicom. También me acordé de Benigno de Hable con ella, y de la escena cuando el psiquiatra le pregunta la razón para que acudiera a su consulta y él responde: "soledad supongo".

* La foto es de William Wegman y se llama "Conector". Su primer modelo canino se llamaba Man Ray.

Rock me Amadeus, pop me Napoleon

2007-01-11T23:00:00.000-05:00

Europa está en ascuas.
Morrissey está negociando su participación como letrista en el envío del tema que representará a Gran Bretaña en Eurovision 2007. La prensa inglesa está pasmada. ¿Es posible que el hombre que ha fraguado una carrera musical coqueteando con la depresión y las ideas suicidas logre crear una canción que alcance el brillo evasivo de temas como La la la la (ganadora en 1968 en la voz de una desintoxicada Massiel); Diggi Loo-Diggi (ganador en 1984) o Ding a Dong (ganador en 1975)? Mi respuesta es sí. Finalmente son dos imperios del camp que se unen por una causa mayor.
En tanto en España la rubia del grupo Bravo (Amaia Saizar) quiere reverdecer laureles y tratar de repetir el discreto éxito que el cuarteto obtuvo en 1984 con el tercer lugar de Lady, Lady (con esa canción aprendí que una pamela es un sombrero). Los expertos calculan que Amaia está en sus 60, por lo tanto, contemporánea a Morrissey. El vintage camp se viene fuerte. Aunque hace mil años que dejaron atrás su juventud. Como una ola, finally facing their waterloo.
Les regalo un momento histórico. El día del adviento. A poco más de un mes de que naciera un servidor en Curiyork, algo sucedía en Brighton (Inglaterra). Cuatro desconocidos suecos se presentaban en escena en Eurovision 1974. Una nueva era se abría paso. Desde ese minuto Suecia sería algo más que el país de los autos feos. El 74 fue un año de prodigios. En el mismo escenario, defendiendo la canción inglesa, se presentaba una joven Olivia Newton-John.
Este año cumplo 33. Me siento cada días más profético.

PS. Ojo con la manera en que el locutor los presenta dudando de sus nombres (¿Frida?) y después la sorpresa cuando aparece el director de orquesta (Oh, es Napoleón). El outfit es revolucionario. Las bombachas de Agnetha; el afro nórdico de Frida; los hot pants de Benny; el militar de Bjorn. Cada uno diferente. Hasta ese minuto los grupos vocales pop trataban de uniformarse.

PS2. Hace unos años escuché un cuento absolutamente falso pero deliciosamente verosímil. El cuento era que los Abba habían escrito la canción "Chiquitita" inspirados en la historia de una hija de exiliados chilenos en Suecia. Por eso no decían "chiquita", que es la expresión para "pequeña" que se utiliza en la mayor parte de latinoamérica y en España. "Chiquitita" es un diminutivo sobre un diminutivo muy chileno. El cuento era falso pero era bueno. Esta es la versión que hizo Sinead O´Connor de Chiquitita, la canción favorita de mi bisabuelo Moisés que murió a los 101 años, dos años después de que fuera lanzada. Yo tenía 4 años y el tata Moisés (la persona más vieja que he conocido nunca) movía el bastón cuando la escuchaba.
Sinead grabó Chiquitita en 1993 después de que Erasure lanzara Abba Esque. El Extended Play del disco Chorus de Erasure fue un éxito apabullante. Puso de moda a los Abba en los 90 impulsando la promoción de Ace of Base y más tarde de A Teens, los dos grupos que mantuvieron a Suecia vigente después del declive de Roxette. La versión de O connor me gusta más que el original (por la base ralentizada debe ser). Mis favoritos fuera de Waterloo son Knowing you, knowing me, SOS y, obviamente, Dancing Queen.

Flamboyant (quisiera tener poderes)

2007-01-05T21:10:00.000-05:00

Esto es glamour, esto es clase, esto es pop. Ellos son los Scissor Sisters en los brits awards. "Take your mama" se llama la canción. Es el segundo single de su primer album. El tema habla de un chico de provincia que quiere mostrarle a su mami de qué se trata la cosa, la tontera, el leseo, el chusqueo, el cachondeo diría la hiperIberizada juventud actual (aquella criada al alero de anagrama, el cable y los magister en Barcelona).
Los veo y me emociono. Me dan ganas de ponerme una boa de plumas y salir a estrangular enemigos. Con la urgencia que provoca la sed de estilo y el hambre de justicia. Me siente como batman, pero fucsia.

Novios

2007-01-04T15:51:00.000-05:00

Me fascina Ripley

BAB está por la separación entre Iglesia, Estado y Multitienda.

Hacer familia

2007-01-02T22:27:00.000-05:00

¿Mi hijo?
Él tiene su mujer, su regia casa, su lindo auto,
su guagua rica. Su buena situación. Con harto esfuerzo eso sí. Ella lo acompaña en todo.
¿Y el suyo está solito todavía?

Ps. Conocí a alguien que trabajaba con alguien que trabajó con Annie Leibowitz. Y sí, es una perra. Pero una de las buenas.

suma y sigue

2006-12-30T23:03:00.000-05:00

Mi vecino pianista que se había desaparecido en junio reapareció. Escuchar sus ensayos me hace sentir refinado y perverso, como Hupert en una película de Chabrol. Cuando dejé de escucharlo
el conserje se negó a darme información (se corrió la voz que soy obsesivo, invasivo e invertido). El viernes en la noche reapareció el sonido del piano. Debe ser una señal.

Antes de emborracharme en el puerto saqué mi libretita de Hello Kitty en donde anoto mis pensamientos, escribo algunos versos, y registro desgracias ajenas. Les comparto algunas anotaciones de lo peor y lo mejor de 2006.

1) Lo peor. No se murieron ni tuvieron un accidente grave de consecuencias dolorosas la gran mayoría de la gente que odio y desprecio. Creo que mis poderes se están desvaneciendo porque sólo logré que Josefina Correa tuviera un ataque de pánico.

2) Mis selección
Mejor Single"Infrared" de los Santos Placebo que se aguacharon y vienen de vuelta. El video es espantoso, pero la frase "seré el que haga que te arrastres", es sublime. Los Scissor quedaron a un paso.
Mejor novela chilena: Los Transplantados. Blest Gana. Que alguien le financie la película a Raúl Ruiz.
Mejor serie: Los Hombres de Paco, por Antena 3
Mejor sitcom: Absolutely Fabulous por Film and Arts. Es una serie noventera sobre dos cuarentonas -una alcohólica y la otra anoréxica-pendientes de los hombres, la moda, un ex marido gay y una hija fea y solitaria ("Chanel, Lagerfeld, Dior, Givechy, names, names, names darling"). La amargura y el fracaso si se llevan con humor pueden ser arte.
Mejor Película. Compartida entre Caché y Little Miss Sunshine.
Mejor insulto: Lo dije ayer a una pendeja cuica que me empujaba en medio de una aglomeración en un cerro de Valparaíso y que frente a mis reclamos me dijo con sorna: "sale del closet mejor". Yo le respondí : "Mira yo salí del closet mucho antes que tú y tus caderas comenzaran a engordar y te tuvieran transformada en eso que eres, darling. Seguro hasta mi closet te comiste". La mujer enmudeció y recibí felicitaciones de la galería.
Mejor Frase Subrayada: Pertenece a "Historia natural de los ricos". Es un ensayo escrito por el periodista Richard Conniff (aun no confirmo parentezco con Ray). En la página 45 Coniff hace una relación entre falo y poder.
"El pene de un elefante pesa 45 kilos -me dijo una vez la mujer que descubrió el período de actividad hormonal elevado de los elefantes africanos-, lo mismo que yo´. En ese momento se produjo un silencio en la conversación".

Un cementerio de cosas de gran valor

2006-12-25T22:45:00.000-05:00

Hace veinte años que no veía esto. Esta canción me alegraba el corazón, las tardes casposas, las mañanas sin asunto. Estoy hecho un nudo. Santa no se olvidó de mi esta vez.

Informaciòn Relevante

2006-12-25T11:36:00.000-05:00

Se ha abierto en el blog hermano Se Siente Rubio (Un Blog Rubio Para Perdedores Morenos) la convocatoria para la creaciòn de las distinciones anuales. Se ruega a los lectores estar atentos al desarrollo del proceso y opinar sòlo si estàn seguros de haber entendido el espìritu de las distinciones. En caso de tener dudas sobre los alcances de su sentido del humor por favor abstenerse y crear un blog propio.

PS: Cualquier duda sobre la relaciòn entre la capacidad de abstracciòn, el pensamiento concreto y el sentido del humor consultar a nuestro psiquiatra amigo aquì. Sobre los parámetros de la discusión consultar aquí, aquí y aquí. Bibliografía básica aquí, y aquí

ATENCIÓN ÚLTIMO MINUTO: El medio blog ha lanzado sus recomendaciones de fin de año para leer, ver y escuchar. Media Blog, la anfitriona, encabeza la lista conmigo. Me pidió que recomendara libros pero yo que soy rebelde y le mandé películas. Ella me quiere como soy ¿ya?

El fantasma de las navidades frustradas

2006-12-22T15:21:00.000-05:00

Mi padre me avisa desde Curiyork que la familia está en plan solidario y acogerá en nochebuena a la Gorda Titi. La mujer es una mórbida con una relación débil y lejana con nosotros. Es la tía solterona de mi cuñada huérfana, que por ser hija única, no tiene más rastro de sangre en el mundo que ese triste ejemplar humano. La Titi se aparece de tarde en tarde en la casa, tumba sus gorduras en un sillón y comienza a meter la pata. Pregunta por el tío que todos quieren olvidar, habla de las apreturas económicas que todos quieren simular, critica la decoración de mi madre, nos enrostra su voto derechista, informa sobre los pormenores de su salud (esto incluye un detallado catastro del funcionamiento de sus órganos) y repara siempre en la misma grieta del mismo muro asegurando que está más grande que la última vez. En una oportunidad me preguntó en frente de todos cuándo me casaba. El silencio fue estepárico. Mi padre palideció, no tanto por la maldad de la gorda, sino por el temor a mi respuesta. Yo simplemente le dije que el que se casara primero le pagaba el matrimonio al otro añadiendo con una sonrisa que ya iba a empezar a juntar plata porque "tú estás cada día más encantadora seguro para la próxima pascua estás casada y con hijos". Mis deseos, por cierto, no se hicieron realidad. Lo único que logró el engendro humano fue un coma diabético hace unos meses. El percance de salud de la gorda (la encontraron inconciente en la tina, una imagen que me perturbó durante días) transformó el habitual desprecio que mis padres sentían por la mujer en conmisceración. La culpa mueve montañas.

Que tengan todos una feliz navidad (incluso tú Carolina Urrejola) . Excluyo a todos los giles que me mandaron correos masivos a modo de tarjeta de saludos.
La escultura de los Santa Claus motoqueros es una obra de Jeff Koons. No sé si habrá tenido en mente una cita a algún calendario de Osos, pero tiene una cierta ambigüedad erótica que me conmueve. Debo confesar que de niño tuve un par de fantasías con el viejito. Bueno, más de un par. Koons nunca decepciona.

Miss Understood

2006-12-20T00:00:00.000-05:00

Canal 13 insiste en promover a Bolocco imitando el video de Hung Up. Bolocco, con esa actitud que transforma cualquier situación, verbo y conjunción en un fruncimiento cursi, empalagoso y mojigato se mueve, levanta la pata, agita el teñido y sonríe a cámara con gesto de satisfacción anoréxica y de ira domada a punta de Coelho y bordado terapeútico. Asegura estar viviendo su mejor momento y tener muchas cosas en común con Madonna. Cosas como que ambas son de ascendencia italiana, tienen un marido rubio y tuvieron un período Evita.
El por qué Bolocco no y Madonna sí abre un sinnumero de interrogantes sobre el tema. Entre otras:
Por qué Kylie si y Shakira no.
Por qué Judy Garland sí y Doris Day no.
Por qué Liz Taylor definitivamente no y Rita Hayworth sí.
Por qué Bette Davis, Gloria Swanson y Marlen Dietrich SÍ y Nunca jamás Gina Lollobrigida, Kim Basinger ni Julia Roberts. Por qué casi-casi sí Demi Moore, y por qué Farrah casi-casi no.
Por qué Julie Andrews NUNCA y Uma a veces.

Cardenal (Contrataca)

2006-12-11T19:57:00.000-05:00

“Nos convoca el dolor de innumerables chilenos por el fallecimiento de don Augusto Pinochet Ugarte. En circunstancias dramáticas para nuestra patria, sintió el deber(1) de asumir el mando supremo de la Nación. Como todos nosotros, había recibido de Dios muchos dones y tenía debilidades y limitaciones. En esta hora le agradecemos a Dios todas las cualidades que le dio (2) y todo el bien que hizo a nuestra Patria (3)y a su propia Institución, y le pedimos que le perdone los pecados de omisión y comisión que realizó. Sabemos que mientras más alta es la autoridad, más brillan sus cualidades y también sus errores(4). Le pedimos al Señor, que es misericordioso, que es la fuente de todo bien, que Él lo perdone, tome en cuenta todo el bien que hizo, y lo acoja en su amor y su paz”.

Cardenal Francisco Javier Errázuriz en la Capilla de la Escuela Militar.

1) Hacerse del poder básicamente es una cuestión de convencimiento espontáneo. Es cosa de "sentir el deber" para asumir el mando. Supongo que el Cardenal practica el Método Silva de control mental que es como oir voces, pero en buena.
2) Aquí me perdí.
3) Aquí me terminé de perder.
4) Es todo cuestión de ajuste de brillo.

.

Te veo en el infierno

2006-12-10T19:56:00.000-05:00

Avance:

Champagne caro en medio de Plaza Italia. Una botella each one. Entoné Somewhere seguido por El Cautivo de Til Til (Rip mix). Con mi amigo DJ hicimos un cover de Te Recuerdo Amanda frente al Prosit. Hubo rostros de admiración y desconcierto. Enarbolé el pabellón patrio, me envolví en él.

Cardenal

2006-12-04T21:54:00.000-05:00

Cuando a Pinochet lo detuvieron en Londres el señor Cardenal FJ Errázuriz aseguró haber hecho una pequeña encuesta entre los abogados de derechos humanos para saber si alguna vez "en el gobierno militar se había dado una situación parecida: tomar preso a una persona a esa edad, con esa situación y todo lo demás y me han dicho que no".
Hoy el Cardenal pidió a través de Radio Agricultura que los chilenos "Recen por Pinochet".
Considero que la mitad de las veces en que el señor Cardenal abre la boca es para faltarme el respeto.

Duplas

2006-12-02T16:56:00.000-05:00

Dupla

Ellos son Gilbert & George. Anteriormente había incluido un trabajo de ellos en un post, unos vitrales que presentaron en la muestra Sonofagod en Londres este año. Las cuatro palabras sin espacio del título mezclan "hijo de dios" con "hijo de un dios marica". G&G visten siempre iguales, suelen caminar por el east end de Londres sincronizadamente y no sonríen. Esta performance se llama "esculturas cantantes".
Mi primera dupla en la vida fue la Fabiola, una compañerita de ojos saltones que me seguía a todas partes. Teníamos 8 años y yo a esa edad ya tenía ansiedades cosmopolitas y quería ver el mundo, experimentar la vanguardia arquitectónica y las novedades gastronómicas, es decir, visitar el recién inaugurado Caracol de la 1 sur que tenía un café en el primer piso que incluía una tele de 21 pulgadas, que para los estándares era gigante. Otra de mis duplas fue braguiña clavo y canela, una compañerita que tuve de primero medio a cuarto medio que alternaba con mi proyecto alternativo con Bendito Ravotril (de sonidos más extremos). Para darle más glamour y aprovechándome de que era motuda la convencí de que era igualita a la Sonia Braga ("mírate, ponte el pelo así. Eres I*D*É*N*T*I*C*A, increíble. Diosa"). Braguiña me llamó hace dos semanas después de su primera ecografía para anunciarme que la criatura era niña, así que no era necesario conservar al padre por mucho tiempo porque las mujeres buscan su complejo de electra en cualquiera que use pantalones, y a veces incluso menos. O sea demás que si la criamos los dos nos sale genia. Me lo dijo como consuelo porque sabe que yo menosprecio al padre de la criatura (es mutuo y suele pasarme), entre otras cosas porque estudió en la universidad de Falacia Roma Ramón, la rectora étnica lesbofascista con talante de carcelera, moño camionero y traje dos piezas. Para peor el fulano escucha a Maná y "sólo lee libros de márketing", y es de grupo, no de dupla. 500 puntos con suerte.

Polonio navideño

2006-11-30T20:55:00.000-05:00

¿Alguien podría por favor enviarle polonio ruso a Cecilia Echenique (y a su cursi marido) antes que llegue la navidad y evitarnos escuchar su voz de parvularia UC cantando villancicos y así al menos sacarme de encima uno de los muchos desagrados que incluyen las fiestas de fin de año?
Estoy repleto de espíritu navideño. No sé como compartirlo con todos ustedes.

La gran Ruby

2006-11-27T22:17:00.000-05:00

De la gran Ruby nadie se acuerda. Yo me podría acordar menos que nada porque lo vi poco. Lo vi dos veces. En ambas se estaba riendo chinchosamente en medio de un grupo de amiguitas que le mimaban las gracias que tenía la Ruby, que no eran pocas. Imitaba a la Carrá, se ponía peluca cuando la ocasión lo requería y usaba esas chaquetas que los españoles llaman "americanas" y que vendría a hacer la tercera parte inútil de un terno. La sin mangas. La Ruby tenía hambre de estilo.
Antes de conocerlo vi su nombre en los baños de la universidad. Yo entraba a primero y el debía estar en segundo o tercero. Creo que vi primero los rayados del baño, después me fijé en los de la sala, los del pasillo, la escalera y la cafetería. Alguien no quería a la Ruby.
Los graffiti mancillaban los gustos, debilidades y apetencias del camarada. La mano acusadora se había encargado de hacer público el desagrado de la comunidad laica por los contoneos de la Ruby y por cierto coqueteo descarado a un compañero que algunos interpretaron como intento de violación. Una versión tan probable como el relato de un pequinés con chapes dándole de mordiscos a un pitbull
Hoy me acordé de la Ruby cuando vi la noticia de la niña que se colgó por el acoso de sus compañeras. Solo que esto era una universidad y la Ruby tampoco se mató. Juzgó que la mejor forma de mantener su dignidad era no volver a clases. Se esfumó y a nadie pareció importarle demasiado. ¿Cómo defenderlo si era cierto lo que se decía de él? A la Ruby le gustaba el coso, y supongo que algunas partes más también. No había argumentos para defenderlo y nadie se molestó en hacerlo. Era a la vela. Como uno. El chantaje perfecto.
Años después la Ruby reapareció en la escena pública. Allí fue donde lo vi. Pero al tiempo volvió a sumergirse.
La Ruby murió de sida en la casa de sus padres. Fuera de Santiago. Los padres, ambos mayores, prefirieron mantenerlo fondeado. De cualquier modo el diagnóstico no tenía vuelta, sí que no tenía sentido llevarlo a un hospital.
El 1 de diciembre se celebra el día muncial del sida. me van a disculpar la militanica, pero BAB quiere hacerle un sentido homenaje a la Gran Ruby y a Edmundo R. un profesor de matemáticas de Maipú que en agosto de 1984 murió en el hospital clínico de la Universidad Católica. Fue el primer caso de sida en Chile. Murió en una sala de aislamiento. La prensa consignó que la policía de investigaciones ya estaba recorriendo los lugares que frecuentaban sus amigos para mantener segura a la población.
Por lo olvidados y por los que prefieren olvidarse.

Anexo al canon

2006-11-25T10:20:00.000-05:00

El comité editorial de Busco Algo Barato en su revisión anual de gente y cosas insportables y después de una ligera reflexión entre hemisferio derecho y hemisferio izquierdo ha decidido añadir al canon las siguientes entradas:

Guzmán, Delfina: Salvo contadas excepciones el oficio actoral supone ingenio limitado y personalidades con poca conciencia de sí mismas. El actor y la actriz suelen ser giles. Hitchcock aventuraba que era necesario que así lo fuesen, porque es más fácil moldear personajes en cabezas vacías (dentro de ciertos límites me acojo a ese postulado, la frontera norte es Gonzalo Valenzuela y la sur todo el elenco de canal 13 ) Pero la señora Guzmán abusa. La vieja es lesa, pero no se da cuenta y goza de la complacencia de un auditorio que adora decir "soy amiga de la Delfina, pucha que es chora la vieja". Lleva medio siglo explotando la fascinación que provoca en la población nacida antes de la reforma agraria la fórmula de "soy pituca de izquierda, pero igual roteo, ja , ja", como si más que una decisión política se tratara de una gracia o una consesión jerárquica dispensada con paternalismo y complicidad que le da credenciales de progre. Como tutear al conserje o decir "gente humilde" en lugar de pobres.
Walker, Patricio: "Soy serio, tengo una familia bien constituida y lo más importante, soy rubio". BAB está por una ley del aborto y en contra de las guaguas rubias, sobre todo si son decé.

La-mujer-pequeña-y-sabia que siempre es "mujer líder", que da consejos sobre "como vivir en paz con el mundo" (como si eso fuera razonable y posible) y que le enrostra a uno -con la sutil crueldad del sujeto físicamente maltrecho- que pese a ser enana tiene pareja y sale en los diarios "no como tú": Mi experiencia me señala que es absolutamente improbable que alguien castigado por la vida sea buena gente. Un amigo gastrónomo (con quien saco comidas gratis en sitios caros, con mozos que atienden mal y me hacen preguntas indirectas para saber si puedo pagar lo que estoy pidiendo) va más allá y postula a que alguien feo no puede ser bueno. El incidente de los muñones de Kaiser -el director manco de fonadis que atacó con sus casi-brazos a un sociólogo con daño neurológico- ha logrado instalar el complejo tema de la explotación de la lástima, la suposición de bondad en el maltrecho, las fronteras que plantea a lo políticamente correcto las situaciones cómicamente explotables y la reivindicación de derechos. Una maraña que se mueve entre la culpa individual y la responsabilidad social. Postulo que en la medida que la Teletón se oriente hacia la conciencia social moderna de los chilenos para lograr que donen plata será un fracaso. Lo que resulta es dar pena. Es perverso, pero efectivo.
Por último mi madre sostiene que "no hay cojo bueno, ahí tienes a tu tía Lala". Mi madre es buena gente, pero muy mala persona. Y eso es lo mejor que tiene.

Migraciones

2006-11-15T13:34:00.000-05:00

llegué por calle Corrientes
salí por la Diagonal
recorrí lo suficiente
sólo por verte cruzar*

* lima, Entre Ríos.

El nombre de la canción no es por la ciudad, sino por la acción de raspar una superficie contra otra, que si se trata de piel herida puede producir daño. Una metáfora, no sé si me explico. Me compré el primer CD de los Entre Ríos (ya tenía el segundo) y fui a darle una vuelta al barrio de my own private Martín Fierro con la canción en la oreja. Calle Alsina, detrás del Congreso. Uno es romántico, trágico y generoso con el futuro biógrafo y con el guionista que adaptará para la pantalla grande la propia historia. ¿Qué me costaba regalarles la escena dramática del ex que sucumbe a los recuerdos de un pasado mejor, más amable? A medio camino entre La Traviata, Jane Eyre y Candy. Miré al séptimo piso y había cinco luces encendidas y dos apagadas. "Quizás esté hasta muerto el infeliz", pensé con ternura, amargura y sed de venganza, todo revuelto. Antes recurrí a la droga blanda suministrada por el buen amigo Luke que me llevó al sitio con la carta de vodkas más acuciosa jamás vista (Olsen, Gorriti 5870) . Allí especulamos sobre el complejo de Electra de una comensal vecina que erguía su busto de manera desmesurada frente a un padre que sólo tenía ojos para la amiga de su hija. Era como una danza de apareamiento neoburguesa, una mezcla entre Chabrol y Sergio Nuño sólo que en lugar del narrador científico quien relataba los eventos era Luke. Sin duda una voz más cercana a un video de Private que a una cinta de cine de autor. Seguramente si pusiera por escrito sus líneas, el texto sería ilegal en gran parte de occidente cristiano y perseguido bajo pena de muerte en el ámbito del islam. Mi amigo exhibe un tipo de laxitud en las costumbres que combina especulación psicoanalítica con el aplomo estético y ese delicioso etnocentrismo porteño que menosprecia todo lo foráneo que no sea de diseño. Luke es heterosexual, pero entretenido. Ya desprendido de la disipada influencia de Luke y después de verificar el domiclio de Martín fui a un dark room a refrescar las relaciones bilaterales con el vecino pueblo. Aquí la película se puso más a lo Ripstein o Gaspar Noe. Después de la firma de dos tratados y los proyectos de un tercero con un afortunado concurrente se dio el espacio para la reflexión. Afloró el verso porteño, la labia seudo romántica de si realmente importaba dónde uno se conocía para iniciar una linda amistad. "Dear, me voy mañana en la mañana y yo no creo en las relaciones humanas" le dije con un gesto técnico de cinismo y displisencia. Doce horas después perdí el avión de regreso. Nada como correr por la sala de embarques con tu nombre en los altavoces. Mi biógrafo debe estar saltando del gusto donde quiera que esté.

Miss Ester

2006-11-07T23:05:00.000-05:00

Mucho antes que yo fuera Tanto Gusto era pupilo en un establecimiento educacional semi rural a los pies del Cerro curiyorkeano, cercado por un canal y vigilado por esos pájaros negros que hacen un curioso vuelo tipo sea harrier antes de lanzarse en picada contra su presa, que yo nunca supe si eran ratas o gusanos. Para mantenerme despierto en clases me concentraba en asuntos de relevancia tales como las arrugas de la Miss Ester o la caspa de Espinoza con quien nos unía el hecho de ser los dos únicos del pueblo en disfrutar de la consola de juegos Odissey de Phillips, la menos popular del mundo, y por lo tanto, con un escasísimo número de juegos en el mercado lo que obligaba a Espinoza a hacer causa común conmigo.
Bendito Ravotril, mi cómplice en esa época, era más sociable, cazaba a rifle postón y camuflaba su destino manifiesto con la amistad de Antonio, alias la payasa, que tenía un papá que a mi me ponía cocoroco y a Bendito igual pascual según declaraciones posteriores. Pero en ese tiempo mi amigo le hacía a la heterodoxia y pinchaba con una shiquilla que se llamaba Gloria y con otra que se llamaba Jime del ojo verde delineado (tengo pruebas). Yo, que siempre fui de una línea ya había decidido a los 9 -viendo Felix el gato un día que falté a clases y que mi nanita me hizo tostadas con miel para aliviarme la angustia- que mi coartada de disidencia sería simplemente el silencio y un poster de Cyndi pegado en la puerta de mi pieza.
En esa época yo tenía mis humores internos en hervidero y me dejaba aconsejar por un compañerito mayor, de los repitentes, que me tenía buena porque le provocaba curiosidad que yo supiera con tanta precisión la diferencia entre un adverbio y un adjetivo y no le importaba tanto que fuera el blanco de los empujones de los más rudos ni los sobrenombres coreados en mi honor y gracia.
El tipo se llama José Manuel y se corría la voz que a diferencia del Huaso Gil, el sí le había visto el ojo a la papa, pero como era piola no lo comentaba ni hacía alarde de su precoz desempeño entre piernas femeninas. A mi esa idea de caballerosidad con el honor de la mujer me enternecía y juzgué que debía aprovechar la inusual simpatía que le despertaba a ver si sacaba algo en limpio y lograba, a trevés de él, ver algo de aquel mundo ajeno conformado por los compañeros que jugaban futbol, se estimulaban con las pechugas de la negra Correa y encontraban divertido dar de postonazos a los pájaros. Sumando y restando calculé que el hecho que no quisiera golpearme era una oportunidad que no debía desperdiciar. JM condujo nuestro singular compadrazgo por el ámbito del aleccionamiento. Por alguna razón trataba de darme cada vez que podía, lecciones sobre sexualidad centradas en la descripción recurrente, teórica y muy detallada de la mecánica del ejercicio masturbatorio, un fenómeno que creí físicamente imposible dada mi experiencia (tenía 10. En esa misma época y después de ver un video porno en la casa de Cabrera con Subiabre y Antonio -reunión echa a la fuerza por la profe de biología para un trabajo sobre las mitocondrias o algo así-, yo di mi veredicto: era evidentemente imposible que esa gente hiciera lo que acabábamos de ver frente a una cámara, y que seguramente los primeros planos eran nada más que modelos de plástico. Antonio refrendó mis argumentos con un escueto "eres bien maricón". La sabiduría del simple es apabullante.)
Después de que José Manuel me confiara los pormenores de su vida (padre fugado a España, madre castigadora, hermano tarado y complejo de tonto) trató de ampliar su labor de entrenamiento y hacerme hablar ronco. Me decía´que tenía que evitar alargar las vocales como lo hacía y exterminar ese extraño ritmo en mi discurso y devolver con puñetes, y no con pesadeces, las agresiones. Buscó la posibilidad de que jugara futbol, que empuñara el rifle, que me interesara por su colección de la Papaya o sus casetes de Pink Floyd. Trató de hacerme gancho con la Pollo, la fea del curso, infiriendo segumente que por la ley de los equilibros universales era la que me correspondía, con todo su acné y su mirada de niña pasmada. Yo respondía a sus esfuerzos con un poco de resignación y otro poco más de hastío. El esfuerzo duró poco más. JM comenzó a alejarse y yo comencé a aliviarme por no tener que hablar ronco y volver a la entretención solitaria y a la contemplación de las arrugas de la miss Ester.

Plaqué

2006-11-05T08:57:00.000-05:00

Frases
que han marcado
mi semana:

"[...]las dos jóvenes consiguieron poner sus piececitos minúsculos de hispanoamericanas en algunos hoteles de la plutocracia israelita que es a la nobleza cristiana lo que el plaqué es a la plata: una composición con tantas capas de fino que llega a tener toda la apariencia del metal verdadero".
Los Trasplantados, Alberto Blest Gana.

"Music mix the bourgoisie and the rebels"
Music Madonna y yo la mañana del martes.

"Si se hace con amor no es perversión"
Bélgica Castro en la obra Cabeza de ovni. Estas líneas son lo mejor de la obra.

"[...]la idea de "décadas", como cualquier otra construcción histórica, están compuestas de una pluralidad de experiencias, y reducirlas a clichés no sólo es tonto, también es poco divertido"
Barbara Kruger en Art in América en 1997. Sin siquiera haber visto el documental "80" de Eduardo Bertrand.

"Te queda increíble"
Vendedora de Benetton a un servidor mientras me probaba una chaqueta.

*La obra es de Barbara Kruger.

Tango

2006-10-30T21:31:00.000-05:00

El señor que vende el papel higiénico en el baño de varones del subterráneo de la Biblioteca Nacional es tangómano y ensaya pasos de baile a la salida del urinario. Si uno le mete conversa, canta. Yo le pedí Los mareados. Con el tango me acordé de una entrevista a Horacio Ferrer (letrista de Balada para un Loco) que leí en Página 12 en donde cuenta que vive en el hotel Alvear. Como Cocó Chanel. Esa es mi meta. Vivir en un hotel y pedir servicio a la habitación.
Supongo que el señor además de pasar el papel mantiene el baño y vigila la conducta del usuario. Es curioso como el baño público se presta transculturalmente para menesteres indecorosos. Creo que la primera vez que pensé en el fenómeno fue cuando vi Susurro en tus oidos, la historia del dramaturgo Joe Orton y su debilidad por los baños de Hyde Park. Andy Bell (vocalista de Erasure) en una entrevista a Melody Maker (circa 1996) contaba de que la primera vez que pensó que se estaba perdiendo de algo bueno fue cuando en un baño de un cine un señor le mostró su orgullo en plenitud. Yo no le creí mucho. Debió haberlo pensado de mucho antes. Dejando de lado la accidentada visita de George Michael a un servicio de parque tenemos que Truman Capote conquistó a su última pareja en un baño de Nueva York (bueno "conquistar" es mucho decir, esa relación fue más bien un acuerdo financiero) y Piglia se inspiró en un romance de urinario para su "Plata quemada" que arranca en una caseta de los baños de la estación Constitución. A lo mejor por eso el tango solitario.

semejantes

2006-10-23T22:52:00.000-05:00

Como parte de las celebraciones del aniversario de la canonización de Alberto Hurtado la Universidad Católica y Un Techo para Chile trasladaron sus aulas a campamentos para que los alumnos tuvieran la oportunidad de convivir con la realidad de la gente común (o sea pobres). Canal 13 fue con ellos para registrar el encuentro
Los alumnos de diferentes carreras hablaron con mujeres humildes (o sea pobres) que les dieron un "doctorado en dignidad".
"Fue demasiado bonito" declaró una rubia de anteojos con un gesto de perplejidad frente a las cámaras.
Hubo un paneo del padre Berríos sonriente y satisfecho.
El rector Rosso dijo que estaba conmovido (vestía casaca gris y camisa sin corbata).
La mujer pobre hablaba desde una testera improvisada y les explicaba que ser pobre es algo serio y dificil. Los alumnos escuchaban y hacían como que tomaban notas. Me acordé del planeta de los simios.

Ps. ¿Alguien puede explicarme porque la cuica de veinte se hace siempre el mismo moño como a la mala agarrándose el pelo por detrás de la nuca hasta media altura y enganchándoselo con lo primero que agarran a mano? ¿será un acto reflejo?

En plan de baile radical

2006-10-12T11:10:00.000-06:00

Fangoria vuelve.
La comunidad de espíritus de mi panteón de ídolos una vez más experimenta una alineación astral para procurarle lustre a mi gusto. Stephan Olsdal el bajista de Placebo -y fan de los madrileños- les recomendó a los Fangoria un nuevo productor y el resultado es un disco nuevo que lanzan el 23 de octubre. El mismo día en que PSB lanza Concrete, su album en vivo con Robbie y Rufus haciendo duetos con Neil. Tengo urgencia por una pista de baile.
El single promocional de Fangoria (Alaska+Nacho Canut a la izquierda) se llama "Criticar por criticar" (sin duda una sublime adicción) y derrocha frases que parecieran dictada por un servidor, a saber:

"La envidia es como un puñal/¿A quien se lo voy a clavar?"

"Malgasto mi talento destrozando a los demás/Propagando mil mentiras/Disfrazando la verdad/Estoy perdiendo un tiempo que no voy a recobrar".

PS. BAB recomienda la lectura del post Clichés de Marisol García. Sobre música y la tiranía de la estupidez retrucada en legislación casposa en contra del gusto pop.

Corte regular varón

2006-10-09T19:14:00.000-06:00

Uno de los grandes aportes del siglo XVII francés a la humanidad fue la idea de la peluquería fuera de casa, en un espacio semi público y con el respaldo de un técnico especializado entrenado en las estrategias capilares y en la compleja relación entre moda y cabellera*. Las tijeras pioneras de monsieur Champagne cambiaron para siempre la forma de mirar las cabezas, de enfrentarse al ondulado, el volumen y la coloración. Las clientas confían su suerte al poder del profesional experto que las dotará de los crespos, lisos, decolorados y escalonados que más le convengan según la edad, la temporada y el atuendo. El peluquero se transforma así en un agente mediador entre el pelo y la polis, entre la estética y la validación social.
Hoy después de haber sucumbido al flagelo de la droga blanda facilitada por un amigo que explota el look afro (de los mulatos de Melipilla) comencé a divagar sobre la posibilidad de pesquisar a través del peinado anómalo y disidente la expresión de ambiciones más o menos peligrosas o los síntomas de un cambio en el espíritu de la época. Todo partió con la imagen de King Jong Il profusamente difundida después de que el gobierno de Corea del Norte le anunciara al mundo que en beneficio del progreso de la ciencia y la tecnología local hizo estallar una bomba atómica en alguna región (esperemos que despoblada) de aquel pequeño y hambriento trozo de península. King Jong Il (repito los tres nombres porque no estoy seguro cuál es el apellido) posee la imagen perfecta para divagar sobre el interesante vínculo entre pelo y geopolítica, entre cabello y orden social.
¿Qué nos dice ese jopo aerodinámico del líder coreano combinado con una apariencia que se balancea entre la institutriz depravada y la funcionaria obesa y soltera de gendamería ? ¿Es esa mota rala y grasienta un grito de advertencia, como una cresta de alguna agresiva ave asiática que no contenta con ser fea es también mala y eriza sus plumas para que no quede sospecha? Qué me dicen de la chasquilla de Hitler. O del teñido de la Maldonado Por otra parte ¿No fue acaso el rapado de Sinead un grito de alerta frente al derrumbre del orden bipolar representado en occidente por la melena de étnica de Tina o las mechas abundantes y decoloradas de Duran Duran? ¿No es el corte tardo.new.wave del ministro Velasco un signo preocupante de desplazamiento del dispositivo vanguardista autoimpuesto -por un carácter cuyo eje es la vanidad intelectual- hacia un territorio movedizo de naufragio estético sólo comparable el chocopanda grasiento de Sommerville o la chasquilla de Büchi? ¿Paulina Veloso es la salvación? ¿Margareth Thatcher y Lucía Hiriart no lucián acaso el mismo casco escarmenado castaño/ceniza en combinación con el collar de perla y la pollerita verde opaco? ¿Argentina no sufrirá la maldición del moño de Evita? Que alguien le corte las puntas a Villegas.

* The essence of the Style, Joan DeJean. Free Press.

Realmente había más gente allá fuera

2006-09-30T09:00:00.001-06:00

Queridos Lectores:

Yo los hacía pocos, un grupo minúsculo, íntimo, como un concierto de cámara en una bodega de electrodomésticos descompuestos. Una reunión entre los Se Siente Rubio y un servidor, con la Lectora Asesina tocando el triángulo y Bendito Ravotril leyendo su poesía automática. Teníamos al buen Feña de mánager, alguna visita esporádica de Cara Sucia, incluso sabía de algunos seguidores en Argentina, un tatuador de Madrid que me manda sus diseños manga epidérmico, una brasileña que aprendió castellano con una hija de exiliado en Suecia (Chiquitita tell me the truth) el contrabajista que me odia porque no tolero a Los Tres, ex amantes que no se resignan a olvidarme, el círculo chic de la Media Blog, Javi que sospecho está intentando hackearme, DJ que no cree que tengo el tercer ojo, la Mala Idea que me supone un alma noble, toda esa maravillosa gente que no tiene que almorzar con la familia los domingo y se mantiene a la deriva hasta que suena el teléfono, la fiel Milana, Gato Romano, el señor Pinto que no ve tele (el pobre) y los anónimos que sólo leen. Uno ve letras y no corazones. Menos aun caras. Ustedes, mejor que nadie, saben lo que me incomoda hablar de mi mismo, cómo rehuyo a la vanidad fácil. Cuántas zancadillas le hace mi humildad a mi talento, y todas las barreras que debo superar para llegar a reconocer el seductor atractivo de mi ingenio.
Por eso, esta mañana cuando leí en la prensa escrita la mención a Busco Algo Barato (mi lengua fue deliciosamente descrita y se transcribe la reflexión sobre la dominatrix), sentí que había más gente allá afuera. Aprovechando el hallazgo ¿No sería uno de ustedes tan amable de acercarme un vodka tónica para atemperar el gusto?

sequía alérgica

2006-09-25T10:32:00.000-06:00

A Paul se le secó el ingenio cuando se murió Linda. A mi se me irritó la imaginación con la primavera. El polen me tiene estancado.
Mientras me despabilo leo que los Scissors Sister están en el número 1 inglés de ventas en singles y en álbum (Baby Daddy en medio de sombrero pimp).
Síntesis internacional: Antena Tres me sembró una duda ¿Utiliza Isabel Pantoja sus desgracias para mejorar su imagen pública? Los españoles dicen que sí.
Letizia se embarazó.
Máxima se embarazó.
La japonesa parió. ¿Por qué no existe mezcla interracial entre las casas reales? ¿Cuando habrá una Miko I de Holanda o un heredero de Swazilandia entre los borbones? ¿Es la monarquía intercontinental e interracial la última frontera para renovar la imagen pública de una institución en decadencia en la era de la globalización? ¿Paris Hilton sobrevivirá a los treinta años sin haber pasado por una clínica de desintoxicación?
Oriana Felatio descansa en paz y Benedicto debe aprender a elegir mejor sus citas si no quiere que le vuelen la parroquia. Yo continúo en la senda de la chilenidad leyendo los diarios de Inés Echeverría.

Vincúlate, medícate y tólerate (London mix)

2006-09-14T21:17:00.000-06:00

Querido Diario:
1)Alarma. Popjustice.com inició campaña para evitar que echen abajo el Astoria, que es como Blondie, pero en Londres. La empresa propietaria del edificio lo va a demoler para hacer un complejo de departamentos. Es la peor noticia desde que supe que Tiffany estaba mórbida y vivía con sus cinco hijos en una casa rodante en Nueva Jersey. En el Astoria fue la última vez que bailé "I think we're alone know" en público. Hubo miradas de admiración y respeto de la concurrencia local.
2) El nuevo disco de los Scissor Sisters tuvo 4 estrellas en The Guardian. Alex Petridis deja como fascista del gusto a Roger Waters por haber desconocido la existencia de Abba y tratar de minusvalorar su aporte a la sociedad occidental. Waters debiera aprender de Lavín (a propósito, en You Tube hay un dueto de Frida de Abba y Marie de Roxette, los fanáticos de Agneta pusieron comentarios de indignación).
3) Septiembre me tiene releyendo La Chica del Crillón. A mis 32 puedo dar fe que existe una comunión de espíritu entre Teresa Iturrigorriaga, Holy Golightly y Paty Diphusa. Edwards Bello tenía un alma muy gay.
4) Fui a ver Caché. Mi amor por Daniel Auteuil es avasallador. La película tiene momentos de inquietud perversa que me dieron ganas de volver a ver La Profesora de Piano. Austria -la patria del director- debe ser como el Aysén de Europa. Cada vez que veo a la secuestrada austriaca me acuerdo de Heidi y el abuelito (sé que no era en Austria, pero igual eran los Alpes)
5) Detesto la expresión "la gallá".
6) Después de recuperarme de la saturación de noticias sobre el estúpido de los cocodrilos ajusticiado por la mantarraya encontré refugio en National Geographic, que en su reportaje espacial de zapatos de septiembre cita a Natacha Marro, una diseñadora de botas londinense. La sabia mujer asegura que "No puedes ser una dominatrix si usas zapatos deportivos". Nada como una gran verdad antes de un fin de semana largo.

Postinor

2006-09-10T20:05:00.000-06:00

Yo a los 14 era leso y mi máximo escarceo erótico amoroso era espiar de vez en cuando al maestro Lucho que pintaba la casa en febrero, detapaba la chimenea en marzo, y le arrancaba las ramas al níspero en abril. El maestro Lucho (evangélico furioso) se cambiaba la ropa en el baño de mi nanita querida y yo me las ingeniaba para asomarme por rendijas, puertas entreabiertas, coladores de luz, abrir inesperadamente la puerta o cualquier artilugio para verlo desvestirse o con la esperanza de contemplarlo (Dios mediante) derechamente en pelotas, logro máximo que nunca concreté. Yo era virgen, inmaculado, impoluto pero sumamente ansioso.
Mi nanita, que era como mi mamá, o más que mi mamá, porque se reía de todas mis ocurrencias, me cuidaba la migraña y bailaba con los Erasure que ella rebautizó con astucia como "las rucias locas". Mi nanita de esa época (y hasta ahora) era la tercera que había en mi casa. El mediopelaje de origen obrero/campesino/semiletrado/provinciano/socialmente estancado y políticamente de izquierda del que provengo se podía beneficiar de la mano de obra barata femenina semisclavizada y contar con un servicio doméstico a bajo precio que entre otras cosas le servían de colchón anímico emocional al hijo colita raro amargado, con problemas de sociabilidad en el colegio, en la casa y en la calle, que soñaba con ir a un concierto de la Belinda Carlisle o cantar en las kermeses del colegio una de Cyndi Lauper (Time after time) y ofrecerle al pueblo un espectáculo de calidad internacional, una propuesta que los alejara de la estética impuesta por el festival de la guinda y los recitales de Ginette Acevedo.
Mi nanita se allegaba a mi porque conmigo se ponía contenta y era un poco más feliz. Yo un día estúpidamente le pregunté por qué no había seguido estudiando y ella me respondió simple y directamente que porque era pobre. Mis tres nanas sucesivas eran campesinas, las tres eran madres solteras de críos respectivos, sin padre a la vista y se habían empleado porque era lo único que podían hacer para comer. Dejaban a la cría al cuidado de los abuelos o la hermana o alguna vecina y se iban a buscar trabajo puertas afuera.
Los obispos dijeron que Chile se iba a despoblar, que el Postinor es una amenaza, que era una acción totalitaria. Yo creo de corazón que totalitarismo es condenar a gente como mi nanita a aprender que las mujeres pobres tienen un destino manifiesto y es una falta de respeto considerarlas más como úteros que como personas. Mi nana tuvo a su hija a los 15. No hubo padre y terminará sus días sirviendo en una casa. Ahora ella es abuela. Su hija quedó esperando a los 16 y no terminó el colegio porque era pobre. La guagua tiene un padre nominal, inoperante. Lo único que ha cambiado en doscientos años de historía republicana es que gracias a la ley de filiación promulgada en 1998 (con la desconfianza de parte de la iglesia) la criatura no tiene el baldón que antes clasificaba a la gente en nuestro país como legítimo o ilegítimo, y les hacía repetir el apellido por si había duda.
Yo prefiero que Chile se despueble a que siga habiendo gente que desde que nace sabe que su destino manifiesto será parir pobres. Mi nanita se merecía algo mejor que cuidarme.

18

2006-09-03T09:56:00.000-06:00

La chicha, la empanada, el pipeño y todo es gesto de adulación a la precariedad patria, la ramada tembeleque, la reproducción del campo profundo, el pauperrismo rural como un fin en si mismo y no como una condición lamentable. El paisaje tristón con olor a huevo duro, aliento a litreado y piso de tierra tipo La Piojera, un antro hediondo ensalzado por el cuiquito ondero que descubrió que había vida más allá de la Rotonda Atenas a los 17 cuando le preguntó a la nana a qué hora se levantaba para tomar la micro y que en vista de eso corrió con su libro de poeta maldito tipo Lira a sentirse más ubicado en el mundo en Mapocho esquina Puente para ver como es el Chile profundo, y adivinen como iba a ser: F-E-O.
Releo el libro que que me ayuda en mi terapia pre fiestas patrias: Montaña Adentro de Marta Brunet. La Brunet me interpretó en mi época de adolescente, más que Rojas, la mujer de los anteojos culodebotella sedujo mi instinto con su descripicón sórdida del campo en donde los pobres eran mayoría, y no eran buenos, ni lindos, ni valientes ni gallardo. La nostalgia de la ruralidad perdida es una mentira viciosa, engañadora, un ritual embustero de un tiempo pasado que era peor. El huaso era bruto, el patrón despiadado, la mujer lesa, el niño huacho y todos vivían resignados a vivir y morir en rucas, oliendo a humedad y a bracero, amonotonando chiquillos con tos de gargajo, comiendo para llenarse y tomando para atontarse. El símil patria reproducido en plan escenográfico, y ensalzado por el magazin televisivo, que el buen chileno, que la cueca, que el anicucho de perro o murciélago, que la cumbia, el curadito que se tambalea en frente del lente de los símiles de Paz Errázuriz. La borrachera picaresca y picarona del rotito flojo y borracho que toma porque todo es tan oscuro que lo mejor es aturdirse.
Se viene el 18 y que ojalá no llueva porque la gorda de las empanadas se hace el año en tres días, el resto sólo espera.
Que no llueva. Una rogatoria primitiva del habitante de la choza, que depende del anticiclón del Pacífico para sobrevivir, porque nunca jamás hará una celebración con la dignidad de un techo firme, un suelo civilizado y una mañana sin necesitadad de Yasta, el antiácido con aspirina. Nada perdurable, nada lindo, la seducción del chiste ramplón, la talla cochina y el aserrín para disimular la mugre que se esparce por el piso

Síndrome de Estocolmo

2006-08-27T17:28:00.000-06:00

Hoy mientras practicaba algunos pasos de baile matinales, encendí la tv. Uno nunca sabe lo que puede perderse por tenerla apagada. Di con un programa nuevo de Chilevisión. "Siete dias" se llama. Trabaja una conductora modosa, de esas que creen que dejar de sonreir es mala educación y que fruncir la boca es elegante. La chica de generosa melena en la que debe invertir mucho tiempo. Morena. La versión Liceo/micro de Maca Chascarro. Las mismas neuronas, solo que allí donde Maca es agresiva, chúcara, histérica y acaparadora, Unknown Morena es dulzona y coquetona. El origen social modela las estrategias de poder.
El chico conductor, que se ve que se siente más astuto que ella (lo que no es mucho, el estándar es bajísimo), con un sueter celeste más polyester que lana, sobre una camisa más cara que la tintura de la morenaza. La chica hace un pase a una "experta" que nos explicará el Síndroma de Estocolmo, después de una nota introductoria en la que se hace una síntesis del caso de la niña austriáca secuestrada durante ocho años pasamos a la experta (el video tenía una entrevista al padre. El audio en castellano no se escuchó. Sólo se oía un farfullo en bárbaro del padre de la secuestrada). Antes de que la experta precaliente tesis, morena la interrumpe con una pregunta que la desvía. Nadie le preguntó por qué se llamaba Estocolmo, cuándo se creó la expresión ni cuáles han sido los casos emblemáticos. Sin darle respiro, la experta se enfrenta a dos preguntas una de las cuáles es del chico, que fue algo asi como...

Pregunta_ ¿El síndrome de Estocolmo sería la causa de que cuando un asaltante es capturado en la calle, y mientras algunos transeúntes lo golpean en el suelo, otros lo defienden?
(esta pregunta tiene un fascinante pre-supuesto: que hay que dejar que al asaltante le peguen en el suelo, y que es enfermizo pedir que lo dejen de golpear y que simplemente actúe la justicia. Miles de años de historia del contrato social no han hecho mella en el chico)

Respuesta--"..."

Después de tamaña exhibición de lógica, vino una nota que nos recordaba que la Plaza Italia en realidad se llama Plaza Baquedano (Héctor Velis Meza y su dato sabroso, pastillita de cultura huacha bien pronunciada, la anécdota inofensiva disfrazada de cultura. Kitsch a la vena)

Morena: "Eso demuestra lo porfiados que somos los chilenos que todavía le decimos Alameda a la Avenida Libertador Bernardo O'Higgins y Pudahuel al aeropuerto Arturo Merino Benitez. Somos tan porfiados...".

La Morena seguro debe ser muy obediente. Con el jefe y con el peluquero.

Nos vemos el domingo.

2006-08-22T14:34:00.000-06:00

Tiembla María Ines Saéz

Vete jubilando Ana Josefa Silva. Hay vida inteligente allá afuera.

SS (Silencio, Silencia)

2006-08-18T07:52:00.000-06:00

En nuestra sección "Ay, Se Me Olvidaba Contarles Algo Que, Creo, Es Importante" el ranking ha sufrido algunos cambios:

1) Gunther Grass ("Bueno fui durante cinco minutos SS, y sí es cierto, tomaba el té con Himmler, pero hablamos del clima, además la guerra estaba por acabarse")

2) Antonia San Juan ("Ok, ok, sí antes me llamaba Manuel o Miguel, ya no recuerdo bien, es que fue hace tanto. Pero La Agrado es un personaje muy trabajado, me inspiré en el hermano de Pedro")

3) Paulina Wendt ("Ahh...¿no les había contado que era un experimento literario? Nunca pensé que Piglia fuera tan conocido. Tanta alaraca por un cuento ¿tengo que devolver la plata?")

4) Milli Vanilli ("Pero es que pensábamos que lo que importaba era nuestro peinado")

5) Jolo ("....")

Nota de la Redacción: BAB quiere enriquecer su bilbioteca "El silencio como colaboracionismo en la ética del loco genio buena onda". Si alguien conoce a algun profesor de la Facultad de Filosofía y Humanidades de la Universidad de Chile (izq)de fines de los 70 que guarde con cariño recuerdos de los esfuerzos de Nicanor Parra por resguardar la dignidad de sus compañeros profesores desde su puesto en el Departamento de Estudios Humanísticos de la Facultad de Ingeniería (der), porfa escriba correos.

Fidel usa Adidas (como Robbie Williams)

2006-08-13T15:34:00.000-06:00

Se viene el guerrilla esport, el casual revolution. la bajada de cama con el corazón obrero, la zapatilla cocalera de Evo, el simil chaqueta de cuero con aplicaciones de quirquincho, la camiseta conchovino chávica, el popularum petroleum, la miss Venechula con bono de bencina y subvención para la traje típico, al tour gasífero por el chaco, la sabana, el llano y la sierra haciendo trote con la regia diadora todoterreno con planta atómica/nuclear/cheguevárica, el trote turnio de Kirchner, el look limpio de hospital de Fidel con su buzo adidas de logo clásico. Puma perdió la licitación y Nike no se presentó por los problemas con el buque factoría en Indonesia. Los millones de niños huérfanos lisiados en altamar que le cosen la zapatilla, una por una, temen que los balseros ingresen al negocio. Corea del norte cierra el joint venture de placment en sus misiles. Llevaran el logo de relanzamiento de Haddad. Con la silueta de Pilar Cox (que tiene los ojos chinos). ¿Quien no tuvo North Star azul verdosas cuando soñaba con unas adidas de las que usaba el amigo de Machuca?