Mía Pascale

Una vez hace muchos años, aprendí gracias al señor asistente social de Sábados Gigantes a sus Órdenes que los oficiales del registro civil tenían la atribución de negarse a inscribir a una criatura si sus padres experimentaban con el onomástico disponible exponiendo a un ser humano a las burlas y el menoscabo futuro. Tiempo después leí que en España franquista existía una prohibición de bautizar a los retoños con nombres ajenos a los diponibles en el santoral católico (de ahí se entiende la proliferación de Encarnas, Dolores, Remedios, Exhuperancia y muchos, muchos Manolos). Nombrar es dominar decía un profe sabio que seguramente nunca comprenderá los motivos que tuvo el señor Winfrey para que Oprah se mereciera tamaño arranque de ingenio. Debió ser sin duda el mismo desafío para Condoleeza. Nombrar es fregar, diría yo. Por lado y lado. Los dos polos los marcan
1)La ansiedad de conservar o crear tradición (Cuánta gente no dilapida años de vida tratando de dejar ser el Juanito menor o la Carmencita chica sólo porque los padres decidieron que había que reforzar la pertenencia genética repitiendo el nombre de los abuelos y el propio en la descendencia)
2) El afán de originalidad extrema: Oldanier (espejo de Reinaldo...Mena, ex director de la CNI)

Entre esos dos polos en nuestro país existen ciertos patrones determinados por el origen social. Los Clemente y las Trinidad siempre estarán muy lejos de los Brayan y las Dayana... de no ser por el futbol.La habilidad con el balón puede tener consecuencias inesperadas en el futuro de la normativa del registro civil. El futuro está en manos de la pequeña Mía Pascale.




********Aquí mis favoritos según categoría

Telúricos influenciados por Silo, el New Age y el rescate de los pueblos originarios:
Almendra
Alondra
Paloma
Rayén
Lautaro
Inti

Rescate del medievalismo e identificación del status con el catolicismo extremo.

Clemente
Trinidad
Asunción
Ladislao
Benjamín


Influencia de Venevisión, Televisa y revista Cosas

Topacio
Yessenia
Yajaira
Felipe Alberto
Cheíto
Estefanía
Estephany
Leidi

Danky

Quiero un ventanal con vista al parlamento. Un danky nogatonga y un ventilador que me refresque el aire, porque la venganza sabe mejor fría, con auditorio repleto. ¿Por qué hasta los vaqueros de Ang Lee tenían que ser guapos y corpulentos? Yo querría ver la historia de amor de Gilbert & George bajo la dirección de Mike Leigh y con Philip Seymour Hoffman como Gilbert. Yo sería George. Tomaríamos té frío en el verano y caliente en el invierno. Philip me comentaría lo ingenioso que amanecí y yo le arreglaría el nudo de la corbata mientras le recuerdo que sólo es una película, que no se pase rollos porque lo otro es vicio.
Sosiégate que se me derrite el Danky y puede que la mancha te salpique.

hígado

Según DJ mi hígado es más sabio que yo mismo. En eso está de acuerdo Javi y como prueba sostienen que debo escuchar a mi saco de bilis cada vez que ligo. Por ejemplo anoche inicié un espontáneo flirteo con un economista que cumplía con los requisitos básicos de tamaño, color estatura y decibeles. Dj se hizo a un lado y yo, repentinamente, comencé a notar que la torta tres leches que me había comido en el cumpleaños anterior a mi segunda parada de la noche hacía mala mezcla con un vodka barato que vendían en el boliche. El galancete me hablaba de sus gustos musicales, del FMI y de su vida en Brasilia y yo trataba de no ponerme verde hasta que le dije que necesitaba ir al baño.
Vomitar en un baño público sin ni siquiera estar borracho es una experiencia sumamente incómoda. La borrachera al menos aturde la conciencia, inhibe el pudor y esfuma la sensibilidad a un auditorio curioso. Debí mantenerme diez minutos frente al water en una relación sumamente espasmódica entre mi alterada laringe y el artefacto lozapenco en un baño repleto que me observó con curiosidad y algo de desdén una vez que salí muy dignamente de la caseta. En ese momento lo decidí y tuve que renunciar a seguir la conversación con el funcionario internacional al que había dejado en suspenso. Antes muerto que exponerme a que mi aliento me destruyera la dignidad. Nada más salir del baño lo saludé a lo lejos y le hice un gesto vago como de que tenía que volver con mi amigo. La jugada fue un poco grosera pero el fin la justificaba.
DJ me comentó que debió ser una señal de rechazo energético corporal. El tipo
estaba rico, pero le gustaba la ópera.

Evo style

Evo usa wrangler y usa pantalones con pinza beige y camisa simil Bellota y un suéter que sus asesores promocionaron como muy fino pero que no se ve tanto. Evo Style es más chileno de lo que a muchos les gustaría reconocer. Étnico, profundo y urbano. Polyester, chiporro y pachamama. En Buenos Aires hay una tienda que se llama Bolivia. Ondera. Tiene avisaje en la Rolling Stone con un modelo lánguido posando junto a una citroneta en un páramo verde. Puro estilo. Hace dos años estuvieron de moda en Europa unas poleras con nombre de países del tercer mundo. Nigeria, Cuba, Marruecos, Venezuela. No había una de Chile, no por menos pobre sino por que es un nombre sin onda. Lo pobre está de moda. Incluso se exhiben pobres. Adopta a tu pobre. Aliméntalo, edúcalo y encaríñate con él. Es más inteligente que una iguana y más fiel que un gato. Un pobre es como una persona, pero pobre. Puedes hacer mediaguas para Chile, para el mundo. Mediaguas para el cosmos. Hay que ver la realidad. Sal de tu burbuja. Acércate a los pobres. Dales una oportunidad. Es todo lo que necesitan. Si no lo crees mira a Evo. Un pobre con poder.

53.5%

Fui a celebrar. Con mi banderita coquetona y sin Javi que tiene fobia social selectiva y se quedó en mi casa viendo el triunfo por la tele. Yo me lancé a trotar calle agitando el estandarte y buscando simpatías en las gordas sedientas de reconocimientos que se envalentonaron a usar esas bandas presidenciales de mentiras haciendo de mandataria espontánea. La mujer chilena. Caderúa, pechugona, maltratando al cabro chico porque si y porque no, llevando a la guagua al medio del gentío, arriesgando al infante a morir aplastado por la turba. Yo feliz contactándome con Alfredo via celular para ver si avanzábamos en dirección convergente. Que sí, que no, que al poniente del kiosko, que más al norte, que la segunda puerta de la Ahumada de Estado. Costó lograr el encuentro. Alfredo, apodado por mi como Miss Zimbawe por su extraña debilidad por memorizar pormenores de concursos de belleza (perversión conocida como "missología" y que cunde en cierto tipo de loca obsesiva-compulsiva), circulaba entre la multitud con una maleta de ropa recién sacada de la lavandería. Vive en Los Leones y lleva la ropa a una lavandería de la plaza Santa Ana porque le sale más barato. "No dejas de sorprenderme" le dije cuando lo vi con el equipaje bañado de challa incomodándole el paso a los ciudadanos fervorosos por el nuevo triunfo de la tradición republicana local.
Canté dos veces la canción nacional y abracé a dos gordas cuatro gordos, un cabro chico con olor a ajo, una flaca de pelo teñido, un caballero cariñoso, un gringo pasado a transpiración, al kioskero de Estado con la Alameda y un paco con diente de oro. Alfredo parafraseó a alguna Miss Venezuela como para coronar el acto de manera inteligente y nos despedimos en el metro. Mi celebración terminó con Javi y DJ comiendome un sandwich y tomándome un tecito. ¿Se acuerdan qué estábamos haciendo cuando ganó Lagos? Obvio, Preguntándonos que iría a ser de nosotros el 2006. Bueno, al menos seguimos juntos disfrutando, una vez cada tanto, la exquisita sensación de sentirse ganadores, de sentirse mayoría.

la talla a flor de labio

Los desfiles del amor y el chileno tallero que baila electrónico con el melón con vino, con cerveza o con piscola con sabor a calameño. Caluroso, pegajoso y oloroso con la onda y el estilo del camión de Chilectra. Populorum progressio en las anchas alamedas. El pueblo quiere ritmo, el pueblo es shulo y uno también. Flaite inside.

Locro TV

Julio César Rodriguez: Dinos Francisco Javier ¿Por qué te gustan más los Rolling Stones que los Beatles?
Francisco Javier Cuadra: Yo creo que por la actitud.

Julio César Rodriguez nos sorprende con algo que él define como un LATE SHOW que más bien es una lata tardía. Se llamal "La tele o yo" . Francamente prefiero quedarme con las manos vacías y la tele apagada.