Hacer las cosas más sucias (de un modo elegante)

Debo disculpas. En mi natural prosa repleta de indolencia, vanidad y mucho, MUCHÍSIMO DESDÉN me di un trastabillón y le levanté algo de polvareda a G. por su inusual cambio de caracter una noche de juerga en un lugar lamentable, cuando le dio por intercambiar impresiones del negocio de la disco-cola con el dueño del tugurio, privándome a MI de disfrutar de un celestial bloque de música OCHENTERA, y obligándome a bancarme una aburridísima charla sobre el márketing y showbussines local entre EL y el dueño del antro . Lo describí como un latero y ÉL no se lo merece Ya ves querido mío que cuando Clark Kent va de trajecito y corbata exhuda pernitud, y sabemos lo que puede ser el mismo Clark de lycra y capa roja. Nadie está libre. INCLUSO YO puede que me llegase a comportar así, si me bajara por vestir terno.
G(uillermo), querido, ya sabemos de tus triples personalidades, que en la zona oriente eres conocido como I(ves) y acá abajo, en donde yo vivo a solas con mi resentimiento se te menta el castizo G(uillermo), mientras en el ciberespacio meneas tu humanidad como S(uperguay). Nene, maybe I didn't treat you quite as good as I should, pero ya sabes que estarás siempre en mi mente con tu GENEROSIDAD sin limite, sin fronteras y ese corazoncito tic tac tic tac tan ACOGEDOR.
Cierro la franja de erratas conductuales y retorno a lo mío. La SUCIEDAD. Nuestro querido KID A, esbozó durante la celebración del cumpleaños más rentable del trimestre algunas apreciaciones sobre la vida guarra, loca, clandestina del colectivo gay. Yo me quedé reflexionando sobre mis descubrimientos tras ver en mis tiernos veintitantos la película sobre la vida del gran JOE ORTON (TRIVIA: dramaturgo inglés homsexual de fines de los setenta, asesinado por su novio KENETH HALLIWELL por celos y envidia profesional. Hace un año se montó una obra de él en el contemporáneo). LA CINTA a la que me refiero se llama SUSURRO EN TUS OIDOS (Prick up your ears) y entre otras cosas muestra las travesuras de ORTON en los baños públicos de HYDE PARK (tuve la precaución de visitarlos cuando estuve en LONDRES y puedo dar fe que las AUTORIDADES han tomado medidas para que los PERVERTIDOS dejen de hacer de las suyas sobre los azulejos).
KID A habló de forjar un registro una historia locales de la mancha humana (nunca mejor dicho) nacida del polvo furtivo maraco, tan arraigado en occidente en zonas de parques y auditorios artísticos (teatro-teatro en el caso de Wilde y cine en tantísimos otros). Allí tenemos el ejemplo de la arremetida española que a principio de los ochenta en medio del cachondeo de la movida instaló una placa conmemorativa frente a lo que fuera el histórico cine Carretas de MADRID, espacio de tanta agitación hormonal clandestina. Nuestros archivos nos señalan que nosotros tb tendríamos lo nuestro, y vaya que sí. Por eso lanzo la iniciativa de acordonar los parques de mayor uso (ese en donde se yerguen las columnas que saludaron al Papa y donde tantos han caido en éxtasis no exactamente místico), y pujar por una plaquita en la calle Puente, en lo que fuera el cine con mayor número de redadas en la historia nacional: Cinelandia, sin duda un foco de pasiones desatadas y (por qué no decirlo) de cargas virales cósmicas. Por los pioneros, y por las víctimas. Por los presentes y los ausentes.

Whisky

Alex se rebautizó Mila en un gesto performático muy propio de él, que tiene un alma sumamente creativa, dislocada y estética, casi drag, aunque ahora se hizo un corte punkie bastante alejado de lo que podría ser una diva clásica. Alex es Mila con apariencia Sid Vicius y movimientos de la principessa más sucia del lugar.
Mila combina con ropa vintage de bajo costo y enorme estilo. Él va paseando levemente por Curicó, como si estuviera en Londres o en algun lugar más propio para una Mila Von Willow Jovovich, su alter ego (cambió de cédula con nueva firma que me mostró orgulloso) que resulta un guiño a sus ansias prusianas y a la película de Luc Besson que tanto le gusta en especial por Bruce que se ve tan rico con ese corte al rape y esa camisetita ajustada guarrona que le marca lo que sabe que tiene. Travieso como es Alexis decidió anunciar el nacimiento de su creación autopoiética en el diario local, en las sociales, justo el día en que nombraron a Rotweiller-Ratzinger, nacía Mila, o sea él (o sea ella), se supone que en la clínica alemana. Se dice que el cuicaje provinciano del pueblo se alteró al leer la irrupción mediática de la nueva diva. Las del valle, puerta, astaburuaga, kukurruchaga, matedelposo, todas estaban con el alma inquieta porque no conocían ni al señor Von willow (¿debe ser noble?) ni a la Jovovich que con tanto orgullo anunciaban el alumbramiento de su primogénita que no era otra que ella, Alex a quien yo conocí hace como diecinueve años, dejé de ver por otros tantos y volví a encontrar a los 30 cuando decidió colgar su cartón de abogado sobre el water de su casa. Época mala era aquella en que nos conocimos. YO venía de un pueblo y caía en OTRO pese a que mis ambiciones desde mis primeros gateos eran la metropoli, las luces, el glamour de algo más que la plaza culiada de provincia, lleno de gente reculiada y de un sopor que deja a la masa ATURDIDA. Si lo cuento en detalle sería una lata, pero les digo que nuestro encuentro era obvio, un celebrity deathmatch imperdible, 10 años antes de que MTV hiciera su debut en Sudakaland, con las Bananarama como banda sonora (Alexis tenía el casste de WOW, el segundo album, y compartíamos el gusto por Belinda Carlise y A HA , aunque a él le tincaba mas Touchy que Take on Me que era mi favorita e INCLUSO le tenía una coreografía) . LLegué al curso del centro educacional Manuela Laloca sin conocer a nadie, y con ganas de no salir de ese estado. La matea era la merino (seguro ahora es profe y solterona), la tonta era la pollo (fijo lesbiana), el mino midleton (desplazado más tarde por cardemil y sus ajustados jeans con los que alex fantaseó segun me confesara durante largo años) y yo vendría a ocupar el sitio del colita, si no fuera porque NO ESTABA VACANTE. Si señores, ya había uno. Alexis tenía el cupo colita, aunque tapado, porque pololeaba con mujerde vez en cuando con harto bombo para que no le dijeran lo evidente. Yo, que siempre tuve una postura ética y bastante menos arrastre que el sujeto en marras, nunca traté de fingir nada, porque me daba PEREZA y porque tan en el fondo como en la superficie los depreciaba a todos (Menos a mi profe de orientación a quien deseaba secretamente en especial cuando se ponía un buzo gris y una polerita azul y nos daba cursos de sexualidad y el negro García llevaba la playboy de papá que el profe utilizaba didácticamente como gancho para que los sacos de pera le contaran TODO -lo que incluía dudas del tipo si dan ganas de hacer pipí mientras se copula- y así poder evitar embarazos precoces en base a la información, porque todos eran sumamente modernos en el Manuela Laloca, sin contar con la variable minoritaria pero real, que simplemente quería derribar al maestro progresista, dejarlo sobre el piso despojarlo de su buzo y ejercitar un poco la confidencia plenamente masculina) . Yo me acuerdo perfectamente de que Alexis Yonoeragayperoahorasivivich era amigo de la Josefa Antonieta Huevavedleton cuyo deporte favorito era reirse de la recién llagada (un servidor) que ocupaba gran parte de sus energías en elucubrar como hacerlo sufrir lentamente. Nunca lo hice. Finalmente y como era de esperarse nació la amistad, el contubernio, la buena onda, el loqueo permanente, descarado, burlón, ácido, esdrújulo. Nuestra amistad nos entrenó en el dificil oficio de entrar en una habitación y descubrir con SUMA RAPIDEZ, quien es amigo, quien enemigo, quien vulnerable, quien acequible y sobre todo COMO VENCERLOS. Obviamnete nunca los vencimos del todo y a estas alturas los dos juntamos más derrotas que el promedio (Estamos vencidos porque el mundo nos hizo así, no podemos cambiar, somos el remedio sin receta y el amor nuestra enfermedad). Bastantes más derrotas para ser sinceros. Un día después del conclave con alexis fui a caer en un cumpleaño de medio centenario de alguien que básicamente no es muy dado ni a la reflexión ni a la autocinciencia (si no más bien todo lo contrario) y eché de menos a Alex o al menos su sentido del patetismo ajeno y propio. Una vez un loco que es poeta, tragable, un poco ondero, pero respetable porque no es posero, me dijo que ver tanta realidad hace pésimo. que la lucidez extrema vuelve loca a la gente. Bertoni era el poeta en cuestión, y yo le hice caso porque tiene curriculum sobre asuntos de fracasos. El hombre hace unos años terminó enamorándose de una pendeja de uniforme que son las que lo vuelven loco y sabe que no se puede porque NADIE PUEDE, y como lo sabe y lo sigue sabiendo no le quedó más que trastornarse.
Eso pensaba yo ese domingo después de haber estado con mi antiguo yunta de colegio, con quien tengo una foto que nunca haré pública, que será tarea de mis biógrafos ubicar, los dos con doce años de guradapolvo azul mirando a la cámara sonrientes. "Whisky", se dice antes que se aprete el click para que nadie salga desprevenido, porque las fotos del recuerdo incluyen pose y la permanente ignorancia de lo que la vida nos trae. Tal vez si hubieramos sabido lo que se nos venía no hubieramos posado con esa carita de bobos Pero peor son otras cosas, como mascar lauchas o ponerse zapatillas blancas con sueter sin mangas y dejar que PALMENIA pregunte por tu esposa en medio de tu cumpleaños cuando esta no existe y TODOS saben que no existe. Yo no me invitaría a mi a mi cumpleaños si no fuera mi amigo. Hablo tanto y no paro de DARME CUENTA. La cruz es pesada. Si no creen, miren al papa.

Daisy Duke

Niño por favor no te muevas que viene el dueño y hay que saludarlo y conversarle de marketing de entradas y salidas, ingresos y facturaciones justo y cuando yo estoy oyendo a lo lejos que por fin en la maricoteca tocan algo de musica decente, de esa que me gusta a mi porque me sé los estribillos, los coros y la actitud correspondiente. Y no puedo bailar porque al perla le baja ponerse serio, acorde con la corbata y el chalequito y tratar de tú al tú al dueño del sitio que le relata hitos en el proceso creativo del sitio de espacimiento:

1) fuimos los primeros en hacerles quitarse el sutiene (a´si se escribe?) a los vedettos....
2) Fuimos los primeros en hacer que una gorda hiciera de madona y una coja de Cher
3) Fuimos los primeros en hacernos los locos con el ingreso de menores de 14.

Hay orgullo en el ambiente y yo sólo quiero bailar una de Morrisey, otra de Aha y unas cinco que me pierdo mientras Diego me mira con algo de extravío provocado por el trago azul fluorescencia que beben y que a mi me da una desconfianza brutal porque seguro es de un alambique que manejan las locas del lugar. Alambique clandestino como el del tío de los Duke de Hazard, el gordo barbón de jardinera que vivía solo y se hacía el leso cuando aparecía Daisy Duke auqnue capaz que haya sido loca porque no se le conocía gorda. Como el guardia de panza que no sabe como explicarle a su mujer que la disco que vigila no es estándar sino de enfermitos que tienen una rara debilidad por el gel y las canciones de DAna Internacional Cucurrucucú. El guardia piensa que mi mirada perdida es una mirada a él y me responde con una sonrisa de angustia que me llena de culpa. No hay loca buena. El trago debe ser tóxico porque a uno le bajó por darle la lata al dueño y al otro le dio por bambolearse.

Extreme Make Over (Benedicto XVI Segunda Parte)

SEGUNDO INFORME W&T
Recomendaciones

1) No visitar España
2) No visitar Turquía.
3) No visitar
4) Se necesita un rostro femenino ¿Sor Teresa tenía hermanas?
5) Hackeo de sitios adversos
6) Agenda iterreligiosa (¿Las gemelas Bush son metodistas?)

Extreme Make Over (Benedicto XVI Primer Informe)

HIGHLIGHTS INFORME CONSULTORA W&T SOBRE PERCEPCIÓN DE NUEVO PONTïFICE. PRINCIPALES HALLAZGOS DEL FOCUS GROUP:


1)En una lista de 100 atributos al que se ligan de manera espontánea el apellido Ratzinger 25 se vinculan con adminículos de tortura inquisitorial, siendo el potro el de mayor prevalencia entre los consultados de origen germano.

2)El látigo fue el instrumento de tormento que más rápidamente se les viene a la cabeza a los encuestados rumanos españoles y búlgaros frente a la mención del apellido Ratzinger.


3) Es muy interesante hacer notar que la hoguera fue la primera mención entre los dos suecos católicos que se lograron encontrar para hacer del grupo una muestra representativa. ( Frida Svensson, conversa del luteranismo en 1985 tras cinco electroshok y tres internaciones en una clínica psiquiátrica por episodios de alucinaciones maníacas a las que sólo les encontró sentido al leer la historia de Saulo/Pablo; y Bjorn Ulrichsonn de 75 años jubilado de Volvo converso a la fe católica tras contraer matrimonio con su mucama filipina). Nótese la vinculación entre catolicismo, transtornos mentales y contagio cultural del tercer mundo.

4)19 de los encuestados vincularon el apellido a una conocida marca de veneno para ratas (se observa cierta confusión fonéticade RATINGER cono MATARATZÍN de BAYER, entre los campesinos católicos del sur de nigeria, eslovacos y malteses).

5)Seis encuestados de origen latinoamericano no lograron comprender la pregunta (tres de ellos eran analfabetos, dos asistieron al focus group por comida y según aseguraron a un investigador de control, "dirían cualquier cosa con tal de un mendrugo de pan". Uno de ellos afirmó que el demonio RATSHI-NIGER es un culto asociado a la diosa Yumumbá, surgida del sincretismo religioso forjado por los esclavos negros llegados al norte de Brasil).

6)23 personas del Focus Group relacionaron el apellido del santo padre con un sitio porno (efectivamente las pesquisas dieron con un joven noruego hijo de inmigrantes musulmanes que creó el dominio de porno zoofílico RATSANDGIRLS.NR). El resto de los encuentados utilizó básicamente el sampler de atributos inocuos y/o de fuerte rasgo racista: Ej "Menos mal que no es negro" 15 menciones.

Pia Zadora

¿Alguien se acuerda de Debbie Gibson? ¿Alguien recuerda que en un momento de la historia de la humanidad algunos medios pronosticaron la decadencia de Madonna y el auge incontrarrestable de una mujer llamada Paula Abdul? ¿Alguno de los presentes se compró una camisa escocesa pensando que el grunge llegó para quedarse?¿Guitarras versus sintetizadores?¿Alguien escuchó a los Spin Doctors en Shrek2 y sintió nostalgia? ¿Los Duran Duran son gusto maraco?¿Placebo es gusto maraco?¿Hay algo que NO pueda ser JAMAS considerado gusto maraco (i.e ¿es posible que Mel Gibson sea realmente homofóbico pese a producir su propia película sólo para vestir pollera, mostrar el culo y rodearse de hombres rudos?) Courtney mató a Kurt? Valía la pena que Kurt siguiera vivo?I think we are alone now? Tiffany habría salvado el festival de viña del 89? Rico, suave? Who's bad? Samantha Fox? Cómo se llamaba el que acompañaba a George Michael en Wham!? ? Quien era "el otro" de Tears for Fears? Qué edad tendrá Daisy Duke?Tanto importaba que Milli Vanilli no cantaran?¿Por qué Booke Shields siguió siendo famosa a pesar de no hacer NADA que valiese la pena aparte de la Laguna Azul?¿Bill Cosby era buen padre? ¿Quién hacía la voz de E.T? Qué será de Rex Humbard? Quién supo alguna vez qué significaba la sigla PTL? Quién supo alguna vez cuál era el nombre de JR Ewing (José Ramón?) Por qué sólo Prince respetaba a las Bangles? Cómo conoció Sheila E a Prince? Verdaderamente Sheila E se llamaba Chela Escobedo? Sheila E tuvo algún hit? Juan Antonio Labra alguna vez fue realmente gay? Alguien se acuerda cómo se llamaba la guagua de los Cazafantasmas? Cuántos auges ha tenido Cher en su vida descontando el single Believe y la película Mask? Tuviste alguna vez un peluche de Alf? Uno de Garfield? Le dio la Cicciolina un nuevo sentido a los peluches? El hijo de Cher en Mask era realmente deforme o siempre estuvimos frente a un prodigio del maquillaje? Rogger Rabbit podría ser considerado soft porn? Tylor Dayne era calva y su frondosa cabellera no era más que un programa piloto de lo que más tarde se conocerían como Extensiones Capilares? Alguien recuerda cómo se pronunciaba en Chile el nombre SENEAD antes de Amnesty? Sinid? Dolores O Riordan era la sobrina chillona de Sinead? Todo el mundo canta así en Irlanda? Bono fue el primero que habló de las ballenas? Por qué Madonna no estuvo en We Are The World? Lionel Ritchie se acostaba con ciegas? Cuántos profesores de inglés de Chile escribieron en el pizarrón la letra de We Are The World y de paso capearon dos horas de clase? Irene Llano sería una estrella porno si fuera húngara y viviera en Italia? Bob Geldof nunca recibió créditos por inventar los conciertos a beneficio de Africa? Le pagó Copy Rights Michael Jackson a Bob Geldof? Alguién escuchó en esa época la palabra Pedofilia? Algúién ensayó el paso en reversa con calcetines blancos y mocasines? Era ese baile una incitacipon perversa? Era Latoya Jackson una creatura perversa? Sigue gente viva en Etiopía? Cuántos chistes de Etíopes se hicieron a costa de la hambruna? Por qué vinieron los New Kids On The Block a Amnesty? Estará viva Pia Zadora? Y si se pone a llover aperecería Jermain?

Costanera norte

En una de las escenas de "Machuca", al final de la película, Infante mira el sitio en donde estaba la población de su amigo pobre. Ya no hay nada, es decir, no hay pobres, solo un (limpio) paisaje. La población quedaba en lo que actualmente es Vitacura. Recordé esa escena en el almuerzo de hoy.
Almorcé con un grupo de gente, entre ellos una mujer de buenas intenciones dentro de su muy fascista estilo, y su muy restringida visión de la realidad. Hablábamos de cosas triviales, hasta que tocamos un tema que la apasiona:los peligros del consumo de alcohol, las necesarias restricciones horarias para cautelar la seguridad de la juventud y todas las amenazas que nos acechan constantemente a los buenos ciudadanos. Ella es una portavoz de la ideología de Don Graff. Mi contertulia desarrolló entre otros tópicos los efectos colaterales del cierre de los bares en Las Condes. El principal de ellos no era el aburrimiento de la comunidad sino la porfía de los niños por seguir emborrachándose aunque tuvieran que migrar de comuna. Me acordé de la supervivencia de las ratas, y la teoría de que las cucarachas serían las únicas sobrevivientes en caso de hecatombe nuclear. La zoología puede aplicarse también en fenómenos como el abordado por mi compañera de almuerzo.
Los jóvenes ahora se iban a ir a beber fuera de Las Condes, que para el caso era lo mismo que decir "fuera de Chile", a un sitio lejano y peligroso que llamaremos "El Resto". En el esquema mental de ella "fuera de Las Condes" no había niños, sino delincuentes o al menos individuos en riesgo social. Cualquier cosa más allá era un sitio amenazante, moreno.
Yo soy de "EL RESTO" siempre lo seré y por eso recuerdo la escena de Machuca, porque en los ochenta, early eighties yo vivía en Talca en donde hubo una cierta conmoción. Desde Santiago, y en camiones, tal como se acarrea al ganado, venía llegando la gente que trasladaban de las comunas del barrio alto, de los campamentos erradicados esos que Infante vio desaparecer. Eran los familiares y vecinos de Machuca. En esa época la pobreza en Chile afectaba al 40 por ciento de la población y la operación de segregación de inspiración sudafricana no despertó mayor inquietud. Digamos que aparte del 40 por ciento de pobres, había un 40 por ciento vivía al tres y al cuatro y sobre todos ellos los de la cúspide que vivían en su mayoría en los barrios de Infante. Desde los ochenta comenzaban a disfrutar del paisaje libre de campamentos. Entre ellos y El Resto hay diferencias sustanciales, importantes, dirferencias culturales-no tan solo de hábitos- que en cualquier situación de crisis se dejaran notar. A decir verdad, mientras mi compañera de almuerzo describía las posibilidades que tenían los jóvenes chilenos de sufrir un accidente automovilístico yo reflexionaba internamente: "ya tuvieron el auto, la plata para la bencina, tuvieron carrete y encima quieren seguridad absoluta". Debo confesar que también pensé que ojalá se reventaran todos los cuicos culiados en la costanera norte, se que atocharan las salidas de autos colapsados de rubios en estado de ebriedad. Esto lo pensaba mientras cuchareaba mi plato y mantenía con dignidad un semblante ameno y una leve sonrisa. Bueno, me modero porque ahora también tengo amigos del segmento, pero algo dentro de mi, algo que me supera, les desea un mal infinito. El resentimiento me sienta estupendamente.

Fingir locamente

Ponte tú que le digo lo que pienso, y se lo digo de corrido, con todos los adjetivos, manteniendo la respiración y -¿por qué no?- la sonrisa, mal que mal los dolores que le vendrán con mis palabras los sufrirá él y no yo, que con toda lógica estoy jugando al emisario satélite, un cartero que se arrima a su vida de medio lado y le dice un par de verdades. Yo soy Halley y él es una de esas lunas pelientas de júpiter que apenas se mueven y apenas se ven de tan pichiruches. Ponte tú que en lugar de hacer piruetas con mi equilibrio energético en mi tarea de fingir urbanidad y simpatía agito un poco el vaso de whisky y le planto un par de frases que le quiten esa cara de niñito sobrado de camisa polo, y lo pongan verde porque seguramente le saldrían insultos ya que a todas luces y por el contenido de su majadero discurso su nivel argumentativo se iría al diablo. Si hasta sé lo que me contestaría. Un insulto básico. Eso arriesgo. Un insulto y un pelambre cósmico que se esparciría por un círculo que no frecuento y que no me da la gana frecuentar y que en todo caso, y para ser totalmente sincero- ya que ese es el plan- desprecio. Podría probar con aludir a su conversación, darle una primera bofetada doblevinculante interrogándolo: "Oye, y tú ¿siempre estás pensando en eso?". "ESO" es básicamente defenderse del ambiente. Eso es sumariamente dejarle bien en claro al mundo que él será maraco, pero no es loka.
"Que yo no soy una loka, que a mi no se me nota, que yo hablo como hombre, que no me gusta la gente que no lo hace, que las plumas son tan de sutanito que me ponen mal. Ay míralo, qué verguenza".
La nenita es bien hombre y se jacta de eso a propósito de la escopeta de don juanito. Aunque le gusten tanto las escopetas (de carne) como a la más histéricas de las locas, él es hombre. No es que me importe mucho su discurso, es simplemente que las nenitas trancadas salieron de mi universo hace unos 20 años, y si entran a él aunque sea esporádicamente me obligan a fingir. Y no me gusta fingir. Porque fingir es cancerígeno. Me da migraña. Fingir duele Debe ser además que entre la gente que más admiro hay mucha loka. Capote, Puig, Moix, Waters. Tanta Loca. Tanta pluma. Yo, de no ser por ese conservadurismo de base que me acompaña desde la preñez de mi madre viviría en patines y con estola, lanzándole petardos a las micros y claveles al primer audi que viera en el carril vecino. Me contengo, pero no juzgo Loquear es un derecho humano que hay que respetar. Es un patrimonio de la humanidad. Intangible, por cierto. Hay que llamar a la Unesco. La loca es un fenómeno histórico con distitntos tintes y vertientes. Recientemente leía yo un artículo de Martin Caparrós, escritor nada loka, más bien leather, totalmente straight pero muy openminded que se dio un tour por Afganistan recolectando impresiones etnográfica. Allá, en ese país alejado de la mano de dios, de alá y de cuanta divinidad que pudo distanciarse de él lo hizo, allá mismo, la loka tiene su sitio entre la rudeza de la guerra y el primitivismo de la burka. El ashna es el adolescente afeminado absolutamente integrado, con su rimmel sus maneritas fifí y su andar agraciado. Mariquita persa. Monono.
¿Se lo digo? Para qué seguramente no me va a entender, porque la nena-in-the-closet es orgullosa, rígida y bastante básica. Taradita. De un nivel. Él es como AM, yo soy digital porque me muevo en varios, infinitos, mi vida es en banda ancha. El es analógico y binario, su servidor todo lo contrario (me encanta la rima).
Anyway, bienvenidos al mundo de Busco Algo Barato. Si lo encuentras (algo barato) pégame un grito. Antes enjuágate la gargante con champaña.